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今更・・・って言われちゃうかと思うんですけども、昨年はホント色んな事があった一年でした。一番驚かされたのは父の入院でありまして、3週間集中治療室にいて意識が戻らなかった日には、正直これはもう駄目だろうなと思ってた。年齢もあったしね、母ともどうしようとかいう話をよくしてた。まあ、お陰様で無事に退院して来たんですけどね。足腰は弱ってたけどボケたわけでもなく、父の生命力の強さに感心したあたしだったのでした。

体調不良について、二つの話を書こうと思います。日記に書きそびれていたけれど、一度きちんと話しておいた方がいいかなと思いました。

もう、バッサリと。実は、あたしの髪は肩にかかるくらいまであったんですね。それを、耳が隠れるくらいの長さにしちゃった。これだけ短いのは、多分5年ぶりくらいだな。ちょっと丸っこい感じだけど、まあまあ悪くないと思う。それよりも、スースーして寒いっていうのを一番思ったりします。

で、みんな顔を見ると『あ・・・』って言う。それから『切ったぁ』って続ける。『あ・・・』の後に、無言で笑う人もいますけどね。切った理由は、誰も聞いてこないんですよね。聞かれたら『失恋したの』って言おうと思ってたのになあ（笑）。気分転換・・・ってだけでもないんだけど、それでも、まあ気分転換にはなったかもしれません。

シャンプーはやっぱり楽ですよね。とりあえず泡だてて・・・あとはなんだったっけ？って感じ。これだけ短いとリンスもいらないな。その代わり、起きた時に寝癖を直さなきゃいけなくなりましたけどね。後ろで髪を結んで誤魔化すってわけにはいかなくなっちゃった。

髪の毛が長いと女性に見られる事は、なんていうか十分にわかりました。今度は、次のステップへの挑戦だな。とりあえずこの髪型で、トイレに入った時に注意されるのを目標にしようかしら。将来的には、やっぱり、男装してる女性に見える事が目標なんですけども。

あたしが買っている女性ホルモン剤ですけれども、タイから輸入しているんですね。細かく言えば、ブラジル・サンパウロのシエーリング社で作った薬を、タイ・バンコクのバイエル社でパッケージしてるみたい。何でこんな事になるかというと、10年位前に、シエーリング社がバイエル社に経営統合したからだったりするんです。

で、あたしはそれを個人輸入しているわけだけど、個人輸入代行を頼んでいる会社は、今度は香港の会社だったりします。これも、前は日本の会社だったんだけど、5年位前かなあ。香港の会社に売却されたからなんですね。まあ、売却されてもサイトは日本語だし、問い合わせも日本語でいいし、今まではそれで何の問題もなかったんですね。

今日は、その個人輸入代行業社の話。5日前だったか、輸入代行の会社のサイトを見ようとしたら、アクセスができない。『サーバが見つかりません』と出る。調べてみると、ドメインにIPアドレスが当たっていないみたい。慌ててWHOIS検索をしてみると、ドメインの有効期限は残ってるんだけど、所有者の住所が中国は珠海市になっている。えーっ、今度は中国の会社に売却されたのかな？・・・と、考えるあたし。

それにしても、いきなりサイトにアクセスできないなんで普通じゃないですよね。最近、割引セールとか多かったから、計画倒産かな？とか思った。今現在であたしは注文してはいないけど、もしもしてたらどうなったのかとか。ここで買えないとしたら、どこで買おうかとか、色々もやもやと頭の中で考えていたんです。

そうしたら、2〜3日たって「サイトのドメインが変わりました」ってメールが来た。『手続き上ミスがあった』ってお詫びがあって、ドメインは .com から .hk になっている。WHOIS検索をかけてみると、元の会社名で香港・湾仔の住所になっていた。サイトもドメインが変わっただけで元どおり。あたしの購入履歴やポイント残高も、そのままで残っていたのでした。

正直、何かあったのかな・・・とは思ってる。会社が分裂したとかね。アドレスを変える必要なんか何もないんだから、ちょっと怪しんでいたりする。だいたいサイトの移転って、普通なら301 リダイレクトをかけるんですよね。・・・まあ、少し様子を見ようかな。薬事法だと個人輸入は、処方箋薬は1ヶ月分しか輸入できない事になってるんだけど、今はそれほど急いではいないしね。

と、アクセスできない間に、他の個人輸入代行の会社のサイトを見ていたんですね。そうしたら、同じ薬が結構安く売ってたの。会社のサイトはね、継続しなきゃいけないって思ったんですよね。

T'sな進藤むつみの最初の目標は、『女装した時に男だとバレない事』でした。これはさすがにクリアできたよな？と思ってる。理由は女性ホルモン剤を摂っているからだけじゃなくて、背が高くない事や、髪の毛が短くない事、髭脱毛をしてる事なんかが合わさってだろうと思います。

じゃあ、第2弾の目標はといえば『男性モードで女性に見られる事』。結構、初見で女に見られる事は多くなってきた。だけど、やっぱり男に見られる事もある。まあ、自分で鏡を見た時にも男と感じてるわけで、今はこの目標の段階の途中かな？と思います。ちなみに、最終目標は『男装してる女性に見られる事』ね。遥かなる夢・・・って感じですけども。

で、女性に見られる事が嬉しいか？と言われれば、そりゃもう嬉しいに決まってる。だけどね、ちょっと面倒だな・・・と思う事もある。例えば、前にも書いたけど公衆トイレに入った時、『男性用ですよ』と注意される事が多々ある。そうすると黙っているわけにもいかなくて、『男です』って答えなきゃならない。これが面倒くさいのと同時に、自分が男だったという事を再確認せざるを得ないわけで、何ていうか精神的にもダメージがあったりするんです。

今日はそんな『え〜い、面倒くさい』な話を纏めてみようかな・・・と、思います。

あたしの性同一性障害としての症状は、あまり重くはないと思っています。性別変更や性別適合手術までを望む訳でなし、性格や考え方はこれはもう男っぽいし、だいたいが、あたしは自分の事を男だって認識してる。自分を男だって分かっているんですよね。

それでも、自分が男な事には違和感はあった。自分の体が男だって事に嫌悪感があった。あたしは女性ホルモン剤を摂らずにはいられなかった。女性ホルモンを始めていなかったら、あたしはもう10年前に死んでたと思ってる。もちろん薬を飲めば女になるなんて思ってはいない。ただ、少しでも男らしさから離れたかっただけ。

まあ、おかげで少しは女っぽくなれましたけどね。脂肪のつき方は明らかに変わったし、汗の匂いや髪の毛の質も変わってる。胸は大きくならなかったけど、髪が短くない事もあって、女に間違われる事は既に珍しくない。それが自然になりつつある事が、何と言うかホッとする。あたしの中の違和感は明らかに減っていて、このまま生きていけるかな・・・なんて思ったりするんです。

ただ、自然になった分、自然じゃなくなった事もある。トイレに入るとみんなでこっちを見るし、病院で保険証を出したら『ご本人様は？』なんて聞かれちゃったり。

会社に新しく入ってきた人で、暫くあたしを女だと思ってる人もいるしなあ。ううん、男だと分かってる人でも、更衣室にあたしがいると男同士なのに衝立の向うで着替えたりしてる。まあ、正直それは有難かったりするんだけど、ちょっと違うような気もしてる。そういえば・・・自宅でもリビングにあたしがいると、父は部屋の向うの方で着替えたりしてるよなあ。

自分の中の違和感が減った分、周りに違和感を振り撒いているのかもしれません。

249年: アレクサンドリアのアポロニアが殉教。
474年: ゼノンが東ローマ皇帝に即位。
1621年: グレゴリウス15世がローマ教皇に即位。
1849年: ローマ共和国が建国。
1932年: 井上準之助前蔵相が血盟団員・小沼正により射殺される。
1936年: 日本初のプロ野球試合・巨人対金鯱戦が開催。
1942年: 天才シンガーソングライター、キャロル・キングが生まれる。
1951年: 日本青年会議所設立。
1964年: ビートルズが『エド・サリヴァン・ショー』に初出演。
1967年: インドネシア国会がスカルノ大統領の解任を決議。
1969年: ジャンボジェットの愛称で知られるボーイング747が初飛行。
1971年: アポロ14号が地球に帰還。
1982年: 羽田空港沖で日本航空350便が墜落事故。
1987年: 2年前に民営化したNTT株が株式公開。
1989年: 漫画の神様、手塚治虫が死去。
1991年: 関西電力美浜原子力発電所で原子炉が自動停止する事故が発生。
2001年: ハワイ沖で実習船えひめ丸が潜水艦グリーンヴィルと衝突して沈没。
2004年: 進藤むつみが女性ホルモン剤の服用を始める。

うーん、10年か。まあまあってトコだな。

初詣、行きましたか？。あたしは行ってない。うん、無信仰な人間ですから、基本的には行かないんですよね。両親への付き合いや友達と出かけるついでに・・・って事はありましたけどね。だけど、そういう時でも、手を合わせるって事はしなかった。

元々、神頼みはしないんですよ。お守りも持った事がない。受験の時や厄年なんかも何もしなかった。試験の直前は・・・、深く深呼吸をするだけ。父が手術をした時は・・・、心の中で手を合わせた。『先生、よろしくお願いします』って。

まあ、無信仰な人間ですからね。神様はいないと思ってる。だって、もしも神様がいるのなら、あたしは絶対女に生まれたと思っていますから。ううん、女だったはずだなんて思ってはいない。だけど、あたしは女に生まれてきたかったんですよね。

トイレに行こうとしたら掃除中だったんですね。通勤途中の駅で、お昼くらいだったんですけども。どうしようかな・・・って、考えるあたし。昔は掃除中のトイレって閉め切ってたけど、今はそんな事ないじゃないですか。で、この駅での電車の待ち時間と、この後の乗り継ぎと、今の緊急具合を考えると、ここで・・・っていうのが有り難い。掃除してるのも入り口近くの洗面台の辺りだったし、そんなに邪魔にはならないかな？・・・って、あたしは用を足させてもらう事にしたんです。

掃除の人に軽くお辞儀をして、あたしは個室に向かいました。うん、やっぱり正しい女装者としては、たとえ男性モードでも個室を使うようにしたいと思ってる。ただ、個室に入ろうとした時に大きな声をかけられたんですよね。

『ここは男性トイレですよ！！！』

『男です☆』・・・ってあたしは言って、少し微笑んで扉を閉めました。掃除の人は、えっ？って顔してた。うーん、女性トイレが混んでたからこっちに入ってきた、図々しいおばさんと思われたかな？。まあ掃除中なんだから、図々しいのは否定しませんけどね。だけど、間違えるか？。だって、お洒落っ気のない男性モードで、ジーンズに汚いコートですよ。いや、別に汚くはないけれどイメージね。髪の毛、長いかなあ。切ったばかりなんだけどなあ。・・・耳たぶまで隠れてますけども（笑）。

色んなトコで色んな風に女に見られるから、だいたいの事には慣れたんですけどね。それでも、男子トイレに入って咎められたのは、初めての経験だな・・・って思ったあたしだったのでした♪。

この前信州に行った時、お昼ご飯にラーメン・・・というかつけ麺を食べたんですね。何で新蕎麦の季節に信州に行ってつけ麺？・・・って言われそうだけど、住んでた頃になかったお店が開店して、たまたま何かを検索してる時にそのお店がヒットして、それがどうもあたしの好みにピッタリな感じだったんですよね。

例えば、普通のつけ麺じゃなくて『ちゃんこつけめん』屋さんなんですよ。食べた人のレビューを読むと、きしめんやフェットチーネ並みの平打ち麺なんですよ。元力士のご主人が営業してるだけあって、+50円の中盛りで他の店の大盛り並になるだとか、ちょっと興味津々なトコロが多かったりしたんです。

で、着いた日のお昼、早速お店に向かったあたし。中盛りだと多いかな？・・・と思いつつ、滅多に来れないトコだし、この麺を食べたいんだよな・・・と、つけ麺中盛りと味玉の食券を買ってカウンターに置くと、人の良さそうな体の大きなご主人がそれを見て、あたしに言うんです。

『中盛りだと、女性の方には少し量が多いかと思いますが・・・』と、ご主人。
『あ・・・、大丈夫だと思います。・・・男ですから♪』と、答えるあたし。

ああ、ビックリした！。言われてみると、コートは女性物ですか。・・・っていうか、トップスもか。いや、ジーンズも鞄もだな（笑）。だけど、最近男っぽくなってたし、完全すっぴんモードだったし、ちょっと無理があるような気がする（汗）。

もちろん、肝心のつけ麺はといえば、とっても美味しくいただきました。つけ汁が、なんていうか、鍋なんですよね。鶏がらスープも良し、チャーシュー代わりのつくねも良し、油揚・もやし・大根・人参といった野菜も良し、プルプルのすじ肉も良し、そして、平打ち麺は思った以上に幅広で、だけど、期待以上にしっかりした味で良し。ご主人の丁寧な仕事ぶりも気持ちよかったし、住んでる時にこのお店があったなら、あたしは絶対通っただろうな・・・と、思いました。

ただ、まあ・・・うん、ちょっとビックリした。そうだな、今度行く時は、お化粧してスカート穿いて行こうかしら？。で、ご主人に同じ事を聞かれたら言ってあげるの。『あ・・・、大丈夫だと思います。・・・男ですから♪』・・・って（笑）。

体重も気にしないといけないんだけど、今日はあたしが飲んでいる女性ホルモン剤のお話です。

引っ越しの時の最大のテーマは、『いかに荷物を減らせるか』でした。一人暮らしとはいえ2DKの家に10年も住んでれば、どうしても荷物は増えてくる。まあ、引っ越した当初から荷物は多かったんですけどね。だいたい実家はたいした大きさの家じゃありませんから。他にも、レンタカーのトラックの大きさもあったかな。うん、あたしは自分でトラックを運転して引っ越ししたんですね。

だから、荷物はもう思い切って処分したんです。洗濯機や食器棚、テーブルなんかは粗大ゴミとして処分して、冷蔵庫はリサイクル屋さんに持っていってもらった。大物以外でも、CDも1000枚以上売っちゃったなあ。燃えるゴミ・燃えないゴミも、毎回収集日に何袋も出していた。スペースがあるから『とりあえずとっておこう』って物がたくさんありましたから。

そんな風に処分した中の一つが女性服でした。実家に持ってってもなあ・・・って、最初は全部処分しちゃうつもりで、だけど、やっぱりある程度持ってきたんだけど、あたし、スカートとかブーツとかこんなに持ってたのか！・・・って感心するくらいあったりした。で、いちいちスカートを履いてみたりするから、片付けに時間がかかるんですよね（笑）。

そうやって整理をしてるうちに、ふと気が付いたんです。女性服を処分するのはいいとしても、男性服の数がいやに少ないぞと。もしかして、あたし、普段着るものがなくなっちゃうかもしれない・・・って。

人生、後悔するっていうのは、正直いっぱいあると思うんです。やって後悔、やらなくて後悔って事もありますから。だけど、後ろめたい気持ちを持つほどの事って、そんなに多くはないんじゃないかと思います。

ただ、まあ、それでも多少はありますよね。あたしの場合・・・まずは薬だな。女性ホルモン剤の服用を始めた事に、あたしには後ろめたさがあったりする。それって、両親に対してね。その結果、副作用で子供が出来なくなった事も含めてそう思ってる。まあ、子供はそうでなくても作れなかったんでしょうけども。

だけどね、実はあたしには、これ以上に後ろめたく感じている事がある。もう十年以上前の事なんだけど、たぶんあたしは一生それを引き摺って行くと思っている事があるんです。

『進藤むつみ』というのはハンドルネームというより女装名でありまして、友達・・・というか、友達の友達の名前の『むつみ』と、好きな野球選手の『進藤』をそれぞれ勝手に頂いて、実は結構簡単に決めちゃった名前だったりします。それなのに、すっかりあたしのものになっているのが不思議・・・って、名乗りはじめてからはもう７年ですか。そりゃまあ、そう思うのも当然かもしれません。

で、名前を付ける時に気にした事が実は三つあって、ひとつは『会う可能性のある人の名前は避ける事』。それってやっぱり気まずいじゃないですか。ふたつ目は『よくある名前にしない事』。ありふれた名前ってだけじゃなくて、変な話、女装者が好む名前ってあるんですよね。わざわざ名字までつけてるってのに、それまでダブったら目も当てられない。そして最後に『珍しい名前にしない事』。ふたつ目の『よくある名前〜』と反対の事なんだけど、あまりに変わった名前だと、なんか自分で照れちゃいそうな気がしたんです。

それで決まった名前が『進藤むつみ』。ありふれてはいないけど珍しい名前じゃないってバランスをとった結果なんだけど、どうですか？。当たり前にその辺にいそうな名前でいて、それでもフルネームだとなさそうな感じがしませんか？。実際『進藤むつみ』は検索しても出てこないから、女装者の中にはいないんじゃないかな？・・・って勝手に思ってる。

本名が『進藤むつみ』って人はいるでしょうけどね。やっぱりそれも調べる術はない。ただ、それでも『進藤』さんが世の中にどのくらいいるかぐらいは調べてみたんです。苗字館さんに名字のランキングが載っていて、それを見ると『進藤』は全国で573番目に多い名字で、全国に8224世帯あるそうな。8224世帯っていうと2万人くらいになるのかしら？。2万人の中に『むつみ』さんって、何人かはいるんだろうなあ。この先会う事はないでしょうけども、もしも会ったらやっぱり気まずいんだろうなあ・・・って思ったりするんです。

今日、髪の毛を切りまして、いつもより前髪もカットしたのもあって、あたしにしては短めかな？・・・ってつもり。サイドは耳半分くらい隠れているけれど、結構思い切った感じになったのでした。うん、ちょっと伸びすぎてましたからね。たまにはこんなのもいいかなと。まあ、いつもの美容院だけあって、短めっていっても男性のヘアスタイルじゃなくて、女性のショートカット風に纏めてくれましたけども。

と、まあ、実は美容院の話はどうでもよくて、その帰りがけにホームセンターに寄ったんですよ。別にたいして買いたい物があったわけじゃないんだけど、一周回っているうちに自転車売り場にたどり着いた。ああ、今年は自転車に乗ろうかな？・・・と、急に思い立つあたし。前にお友達に貰った折りたたみ自転車はホイールが小さくって、こいでるともう疲れちゃって、全然乗らなくなっちゃったんですけどね。だけど、最近暖かくなってきたし、ここらで普通の自転車を買うのもいいかな？・・・ってね。

並んでるのを見比べてみると、カッコいいのはスポーツタイプし、運動にもなりそうなんだけど、実用的なのはカゴがついてる軽快車ってタイプだよなと。俗に言うママチャリってやつですか？。しかも、それだと変速ギアが付いてても、安いのは1万円くらいで買えるみたい。で、あたし自転車に詳しくないものだから、お店の人に色々聞いてみたんですよね。ハンドルの違いとか、フレームの違いとか、高いのと安いのの違いとか。

その時、タイヤのサイズもよく分からなかったから、それも聞いてみたんですね。ちょうど目の前にあったのが27インチの自転車で、26インチと比べてどうですか？って。そうしたら『大きい方が楽ですよ』ってね。だけど、その後にこう言ったんですよね。『背がお高いから、27インチでもいいんじゃないですか』って。

背がお高い！。・・・あたしは身長163cm。男としてはちんちくりん。お姉さん、何か勘違いしてますよ（汗）。

確かに服はレディースのジーンズに・・・トップスもそうか。だけど、上着がユニセックスだから、女に見えるわけないと思うんだけどなあ。結構真剣に。まあ、もう慣れましたけどね。ただ、いろいろと会話をした後に間違えるのは止めてほしいんですよね。髪の毛・・・もう少し切った方がよかったんじゃないかと悩んじゃいますから。

『進藤さん、髪の毛キレイだよね』・・・なんて言われまして、『そお？』なんて軽く受け流しちゃうのは、『薬の副作用で』なんて言えないから（汗）。そりゃあもちろん悪い気はしませんけどね♪。そういえば美容院でも『サラサラですね』なんてお世辞を言ってくれたりもするけれど、昔と比べるとずいぶん髪質が変わったよなあ・・・って、自分でも思います。

で、今日の話。その後に『天使の輪がくっきり出てるものね』って言うんだけど、今でも天使の輪って言うの？。っていうか、いい歳したおじさんに『天使の輪』はやめなさいって（笑）。うーん、ちょっと髪の毛伸びすぎたかな？。『エッセンシャル？』って聞くから、『ううん、あたしはDove』ってね。そのあと、つい一言言っちゃったんですよね。

『だけど、昨日髪の毛洗ってないよ』
『汚ねえーーーーー！』

・・・ということで、あたしは汚いやつになってしまったのでした。いいじゃん、冬なんだから。

ちょうど5年前、2004年の2月9日にあたしは女性ホルモンの服用を始めました。女装はもうずっと前からしてきたわけですけどね。あたしはこの日を進藤むつみに生まれ変わった日だと思っているんです。

もっと昔から・・・、できれば二十歳くらいの頃から始めていればもっと女性らしくなれたかもしれないし、違う人生もあったのかなと思ったりもする。だけど、今でこそGIDだとか女性ホルモンだとか一般的になってきてるけど、その頃は全然特殊な事だったんですよね。

まあ、5年前でも・・・『このままじゃ生きていけない』って追いつめられていながらも、あたしはずいぶん悩んだし、実際に薬を手にしてからもしばらく飲むのを躊躇した。副作用の事や、この先ずっと飲み続けなければいけないって事とか、あたし自身がGIDじゃないのに飲んでいいのか？・・・とか、いろんな思いがあった。

実は少し『勢いで』ってトコもあったわけだけど、5年たった今でもあたしは後悔していない。うん、初めて薬を口にした時、なんだか嬉しくなっちゃった気持ちは変わっていない。GIDじゃないってスタンスは同じなんだけど、それでもそこに自分の居場所を見つけたりしてる。

10年20年服用してる人には、あたしの5年なんてたいした事ないって言われちゃいそうですけどね。それでも、5年といえば少しは歴史かな？・・・って思ってる。実際いい事も悪いことも色々あったわけなんだけど、そういうのを全部引っ括めて、5年といえば少しは歴史と呼んでいいんじゃないかな？って思っているんです。

・・・という事で、進藤むつみ、5歳です♪。

新バンコク国際空港、閉鎖＝反政府団体が抗議活動−タイ

【バンコク２５日時事】タイのソムチャイ政権の退陣を求める反タクシン元首相派の市民団体「民主主義市民連合」は２５日、新バンコク国際空港（スワンナプーム空港）に集結し、抗議活動を展開した。デモ隊の一部は空港ビルに乱入、空港は同日夜、閉鎖された。市民連合は反政府活動をエスカレートさせており、混乱が一段と広がった。

(時事ドットコム 2008/11/26-00:24 より抜粋)

国際関係の政治や経済のニュースって、直接あたしの生活に関わってくる事は少ないけれど、それでもだいたいワンクッション置いて間接的には影響してくる事があったりします。だけど・・・、このタイの市民団体の運動や空港の閉鎖っていうのは、正直な話、まああまり関係ないよなと。あたしは以前バンコクに旅行に行った事があるし、もちろん気にならないわけじゃないんだけど、あたしの生活に関係する事はないだろうなと思っていたんですね。・・・2〜3日は。

で、ある日に突然気が付いた。ちょっと待てよと。あたしが服用している女性ホルモン剤って個人輸入代行で依頼して取り寄せてるんだけど、それってタイからの航空便で届くんですよね。空港が閉鎖されてるって事は、今頼んでもあたしの元には届かないって事？。薬が切れたらどうするのさ。え〜っ！、それは困るぅ！！！。・・・って事で、ちょっと調べてみたんです。

人を2種類に分けるとしたら、どういう風に分けますか？。

例えば・・・『男と女』。『善人と悪人』って分け方もあるかもしれません。あとは『大人と子供』、精神的な意味でね。『送り手と受けて』 っていうのはどうだ？。趣味で分けるのもありかしら？。ギター弾いてた友達が『ロッカーとそれ以外』って言ってたな（笑）。『猫好きと犬好き』だったら、あたしは絶対猫好き派。『飲んべと下戸』って言った人には、この人ホントにお酒が好きなんだなって思ったりしました。

あたしはといえば、最初は『男と女』に分けていたんです。うん、10代の頃の話。だけど、なんかシックリこないんですよね。これってトランスとかそういう話じゃなくって・・・っていうか、あたしは若い頃自己否定しかないような人生を送っていたわけだけど、まあ、10代の頃は普通に男として生きようとしていたわけで、トランスジェンダーだとかの悩みが深かったわけじゃない。それでも、なんか『男と女』だと違和感があったんですね。

しばらく前から、土木屋さんがうちの前の道を掘り返してたんですね。工事に入る前に挨拶に来たんだけど、水道管が古くなってるからどうだとか。広い道じゃないけれど『左側で工事をしてる時は右側に出られる』っていうから、まああまり気にしないでいたんです。ただ『一日だけ敷地内も工事するから、その時には声をかけます』って言われてたんですね。ここって貸家が3軒並んでるんですよ。

で、今朝になって工事の人が来て、『工事しますから、車を表に出してもらえますか？』って。うん、もちろんすぐに表の邪魔にならないトコに動かしたんだけど、何もあたしが休みの時に来なくたっていいのにさ。普段は出かけちゃったら夜まで帰ってこないけど、休みの時は出たり入ったりって事もあるんですよ。 ・・・っていうか、お昼から女装して出かけるつもりだってたんですよね。

洗濯したりしてから様子を見に行ったら、しっかり敷地の入り口に大きな穴があいていた。終わる時間を聞いたら『夕方までには』だそうな。夕方・・・じゃあなあ。掘り返してる脇を、スカート翻して通るわけにはいきませんよね。きっとビックリされちゃいますもの。あたしの美貌に・・・じゃないか（笑）。

最近あたし、お化粧してジーンズで出かける事もあるんですね。デニムのスカートじゃなくて、ホントにジーンズで。なんか、スカート穿かなくてもいいんじゃないかって、女装者としては間違った方向に進んでる。で、一瞬ジーンズなら大丈夫か？・・・って思ったんだけど、お化粧してたらやっぱりダメですよね。

仕方ないからお昼過ぎから男性モードで買い物行ったり、用事をすませたりして、4時近くに帰ってきたら、工事の人はいなくなっていたんだけど、うーん、微妙な時間。隣の家の子がそろそろ帰ってきそう。逆に暗くなってからとも思ったんだけど、考えてみれば、女装して夜出かけるって事も最近してない。前は夜にしか出かけられなかったのにな・・・。

まあ、たまにはこんな日もあるかってね。何事もなく過ぎた一日だったのでした。

少し前まで歯医者さんに通ってたんですね。まあ、虫歯とか治療の話はどうでもよくって、そこの歯医者さんには赤・青・緑と三色のスリッパが置いてあったんです。どの色も深めの色合いで悪い感じじゃなかった。で、あたしは最初に行った時、無意識に赤いスリッパを手に取ってから考えた。『赤でいいのか？』って。うん、たぶん考え過ぎ（笑）。だけど、青いスリッパに持ち替えてから『何も青にする事はないだろう』って思って、結局緑のスリッパにしたんですね。

そんな無駄な事を考えたあたしだけど、色で性別を区別するって事は、実際ほとんどないと思う。実生活の中ではトイレのマークくらいですか？、『黒や青』と『赤やピンク』で分けられてるの。あたしはあれは判り易くていいと思うんですよね。あとは・・・子供のランドセル？（笑）。あたしの頃は黒と赤しかなかったけど、今は何色もあるみたいだから違ってるのかな？。他にもあるかもしれないけど、やっぱりそれほど多くはないと思う。

それなのに『青や寒色系』は男性で『赤や暖色系』が女性を思わせるのは、あたしの中に刷り込まれちゃってる部分があるのかなと思うんです。子供の頃から着てきた服もそうかもしれません。男の子だからって、母は青っぽい服とか買ってきましたもの。鞄とか小物とかもそうかな？。やっぱり女の子用の色とは違ってた。大人になってからは自分の自由で選べるはずなのに、もうそこからは変えられないんだろうなあ。女性が華やかな色合いで楽しんでるのに比べて、男性は自分で楽しみを制限しちゃってるような気がします。

女装するようになってからは、少しは楽しみを取り返せたかもしれないけど、完全にその呪縛からは逃れられないような気がするなあ。・・・まあ、あたしは『赤』は着ないんですけどね。うん、あたし似合わないんだわ、赤い服。男性モードで赤い服を着てる時に、『進藤さん、赤は似合わないね』って何度言われた事か。まあ、それほど好きな色じゃないし、無理して着る事もないかと思ってる。あたしが好きな色って、茶とかベージュとかアンバーとか・・・って、なんか、やっぱり結局地味なあたしだったりするんです。

昼間はパスタ・バイキングになるお店がありまして、スパゲッティーは6種類だったかな。あとはピラフやパンやグラタン、それにポテト、サラダ、卵、スープにデザートで男性1000円/女性850円！。ただ定休日があたしの休みと合わなかった事もあって、この前2年ぶりくらいに行ったんですね。ソフトドリンクが半額の105円だっていうからアップルジュースも頼んで、もう、わざわざお腹空かして行ったから思いっきり食べて、お会計したら『955円です』・・・って。いや、もう慣れた。『男ですけど』って言っちゃったもん（笑）。

まあ、女っぽく見えるらしいというのは、なんとなく分かってる。逆に、普段は相当おかまっぽく見えてて、ヤバいんだろうなとも思う。髪の毛が長めなのと、やっぱり薬の影響ですよね。それでも、レディース料金にはならないだろうと思ってるのは、実はあたしの中に『こうありたい』ってイメージがあるんですね。そのイメージに全然近づけてないのに間違われる事に戸惑いがあったりする。こうありたいっていうイメージ・・・、『男性モードなのに女っぽい』なんですね。それならクリアしてるだろうって言われるかもしれないけど、それがちょっと違うんです。

ジーンズにTシャツでも、女性が着てたら女性にしか見えないじゃないですか。別にお洒落なTシャツじゃなくっても。そりゃあ身長とか体格とか髪型とかあるかもしれないけど、なんとなく醸し出す雰囲気の方が大きいと思うんですよね。ブラウスで別にお化粧っけもないのに、何気に女っぽいとか。実は、そのへんがあたしの目標の『男性モードなのに女っぽい』だったりする。もっと言えば、女性が男性服を着た時って、『男装した』感じのやっぱり違和感があると思うんですね。女である事を隠し切れないっていうのかな？。内側から染み出してくるような、そんな女っぽさ。遥かなる目標って感じだけど、あたしはそういう風になりたいんです。

正直、薬を始めてから脂肪の付き方が全然変わってきたし、今と比べたらドーピング前のあたしなんて全然男っぽいもんでした。今は耳が隠れるくらいっていっても完全に女性のショートカットの髪型だし、髭のレーザー脱毛してみたり、眉毛は常に揃えてみたり、一応あたしなりにはそうあろうとしています。でもね、思ったんだけど、あたしが女性に見られるのって、きっと『女性っぽい』なんですよね。決して『女っぽい』じゃない。その違いがあたしが納得できないトコロだと思うし、その違いって、それってたぶん『色気』なような気がするんです。

色気・・・かあ。う〜ん、悔しいけれどたりないよなあ。それが加われば満足できるのかもしれないけど、そのためにはやっぱり恋をしなければダメなのかなあ・・・と思ったりするんです。

やっぱり女装者ですから（笑）。だけど、お化粧してスカートを穿いてれば、ちょっと見は女に見えると思うんですよ。髪の毛は・・・先月バッサリ切っちゃったけど、それでも耳たぶまで隠れるくらいはあるし。だから、普段着でいる時かな？。男性モードで女に見られたりすると、密かに嬉しかったりするんです。まあ、この前みたいにYシャツを着てる時だったり、健康ランドで赤いガウンを渡されたりすると、それはさすがに困り者なんですけどね。

でね、某カレーチェーンのレシートには、男か女か子供か (M,F,C) が記載されるって最近知ってですね。それじゃあ行ってみようかな・・・って。こういうのって微妙な時は女になると思ってるから、ちょっとした遊び気分ですけどね。それでもスカートを穿いてったら意味ないし、かといって背広のままってのもダメだし、家で男物のTシャツとジーンズとスニーカーに着替えて出かけて行ったんです。

メニューを見てたら『チキンと夏野菜カレー』というのがありまして、おお、これに決めた！って。ハーフサイズで頼むのはわざとらしいけど、それでもやっぱり大盛りを頼むのは止めようと心に決めたあたし。スゴくお腹が空いてたんですけどね。それと、普段は辛さ『10辛』を頼んだりするんだけど、『チキンと夏野菜カレー』は『ピリッ辛』って宣伝文句が書いてあって、もしかしたら辛くできないのかな？って思って、注文する時にお姉さんに聞いてみたんです。

『これ（チキンと夏野菜カレー）は辛くできますか？』
『はい、できます』
『それじゃあ・・・5辛で』
『ご飯の量はどういたしますか？』
『・・・400g（大盛り）で』
『ご注文は以上でよろしいでしょうか？』
『あ、あと、らっきょうをください』

・・・結局男モードの注文になってしまった（汗）。それでもレシートは (M:0, F:1, C:0) になってましたけども♪。まあ、レディース料金とかで安くなるお店じゃないと、これってマトモに判別してないのかもしれません。

ただ・・・『ピリッ辛』が結構辛くってさ、あたし、汗をふきふき食べてたんですよね。一人でカレー屋さんに来て、汗をふきながら大盛りカレーとらっきょうを食べてる女の人って、なんだか魅力ないよな・・・と思ったあたしだったのでした。

読売新聞のサイトに発言小町ってコーナーがありまして、少し前に 「I love you」って日本語でなんていうの？ ってトピックが立ったんですね。外国人に聞かれたんですって。『日本人はそんなこと言わない』から始まって、『愛してる』『好きだよ』『大好き』『めっちゃすきやねん』、更には二葉亭四迷や夏目漱石はこんな風に訳したとかの話が出て、あたしは興味深く見ていたのでした。

で、あたしに『I love you って日本語でなんていうの？』って聞かれたら、やっぱり『愛してる』って答えます。教科書どおりですけども。だけど、自分で言うか？って聞かれれば、ちょっと違う。詩に詠う事はできても、自分で『愛してる』なんて口にしても心がこもらないんですよ。

過去を振り返ってみると、えーと、男性モードで女性と恋愛してた時ですけどね。『愛してる』とは言いましたさ。だけど、あたしも『日本人はそんなこと言わない』と思ってるのかなあ。心がこもらないっていうか、白々しいっていうか。だから『ここぞ』って時に使うセリフにして、普段は『好きだよ』って言うことが多かった気がするんです。

ただ・・・、『好きだよ』もなんか違うんですよね。うん、心をこめる事はできるんだ。白々しいとも思わない。だけど、しっくりこないって言うのかなあ。心から湧き上がってくる感じがしない。じゃあ、他に言葉は？・・・って考えても浮かんではこない。結局、違和感を感じながらも『好きだ』と繰り返して、恋愛を続けてたような気がします。

でね、あたしはそのうち女性モードで男性と恋愛するようになったわけだ。それで、ある日に口から自然に出た言葉に、『これだ！』って思ったんですよね。

大好き♪

この『♪』が付くニュアンスがポイントね。まあ、ハートマークでもいいですけども（笑）。これこそ何の嘘偽りもない、あたしの心のままだと思ったさ。そうか、これが男性モードだと言えなかったんだな。

『日本語で何て言うの？』って聞かれたら、やっぱり『愛してる』だと思います。だけど『あたしなら』って聞かれたら、『大好き♪』なんだと思う。・・・まあ、あたしは恋愛に懲りちゃったトコロがあって、当分そんな言葉を言う機会はなさそうなんですけども（涙）。

仕事で車を運転しててですね、今日はちょっと車を動かしては降りて用事を済ませて、またちょっと車を動かして・・・って繰り返してたんですね。で、まあ、いけないのは分かってるんだけど、面倒でシートベルトをしてなかったんですよ。そうしたら近づいてくる白バイが見えた！。ああっ・・・って思った時には既に遅く、久しぶりに交通違反で捕まってしまったのでした。

しばらく前から見てたみたいでさ。『ずっとしてませんでしたね』ってお巡りさん。あたしも自分が悪いのは分かっていても、やっぱり不機嫌になっちゃうもんだから、『はい』って必要な事だけ言ってたんです。で、違反切符を切りますからって言われて、いくつかあたしに聞いてきたんですね。

『本籍・住所に変更はありませんか？』・・・・・・『はい』
『勤務先名と住所は？』・・・・・・『◯◯会社で、松本市◯◯』
『ご自宅の電話番号は？』・・・・・・『0263-◯◯-◯◯◯◯』
そこで免許証の写真とあたしの顔を何回も見比べるお巡りさん。
『・・・えーと、男の人でいいんですよね？』・・・・・・『はい？』

そりゃあYシャツ着てるんだから、男に決まってるでしょうよ。まあ、ネクタイはしてませんでしたけどね。あたしの本名って普通に男らしい名前だから、まったく何を思ってたのか。そんな事言われたって、あたしはちっとも嬉しくないんですからね。

５年ぶりに捕まったのが、またシートベルト装着義務違反かあ。シートベルトは１点だけで罰金とかはないんだけど、これで次の免許の更新もゴールド免許じゃないのかと思うと、あたしはホントにガッカリしてしまったのでした。

人生、そう思う事の繰り返しなんですけどね。それでも遅ればせながらも『始めて』はいるわけで、始めなかった事を後悔してるわけじゃないからいいかなと。うん、勝手な言い分ですけども。

実は昨年の終わり頃から始めた事がありまして、それは髭のレーザー脱毛だったりするんです。

不覚にも男の人を見てドキッとしてしまう事があります。もう日常のね、何でもない時間の中で。別に男の人を見てドキッとする・・・男の人を感じちゃう事って、全然悪い事じゃないと思う。ただ、あたしも普段の生活では男なわけで、やっぱり何か『しまった！』って思っちゃうんですよね。

たとえば、握手をしたときの手の硬さ。特にゴツゴツした手とかじゃなくても、『ああ、男の人だな・・・』って思っちゃう。Yシャツを捲った腕なんかにも思うな。一晩たって伸びてきた髭・・・は、そんなシチュエーションだからか（笑）。あと、じっとあたしを見つめる目や、煙草を吸いながら考え事をしてる姿にも、男の人を感じる事があります。

だけどね、一番ドキッとする事が多いのは背広姿なんですよね。背広っていうか、襟の間にネクタイとYシャツが見えるじゃないですか。そのYシャツの三角地帯を見た瞬間、ドキッ！・・・とする事が一番多いんです。

別にYシャツの下の胸を想像してるわけじゃない・・・と思う（笑）。ただ、もうそれまで普通に仕事をしてたり、冗談を言い合ってたのに、急にね、ドキッ！っとしちゃう。キュン♪・・・っていうか、あ！・・・っていうか、それまで何でもなかったのに、急に『男の人だったんだな』って思う事があるんです。

で、思ったんですけどね。あたし、自分が背広を着るのってスゴ〜く嫌いなんですよ。できれば今後一生着たくないくらい。これって、やっぱり男らしさから逃げようとしてるのかなあ。うん、背広って男性服の象徴なのかも。・・・まあ、自分の背広姿を見てドキッとする事はありませんけどね（笑）。

別に変な薬の話じゃなくてですね、あたしが服用してる女性ホルモン剤のお話です。

あたしのウォーキング・コースから、こんな景色が見えます。

あたしはこの辺りで生まれた訳ではなく、ずっと憧れてきた土地に数年前に引っ越してきて、こんな景色に囲まれて生活できる事がスゴク嬉しかった。だけど・・・、ホントにもう精神的に参っちゃってですね。『WELCOME・・・』なんて文字を眺めながら、もう『さよなら』して実家に帰るしかないのかなと、そんな風に考えていたんです。

たとえば、友達と疎遠になっちゃったりするじゃないですか。別に何かあったってわけじゃなくて、都合で会えないでいるうちに機会がなくなっちゃったとかね。そんな時、あたしは自分からその人に連絡を取るって事ができないんです。

他には、ちょっとした行き違いがある時とかも。『あっ、この人勘違いしてるな』って思う事がある。一言声をかけれるだけで丸く収まると思っても、やっぱりあたしにはそれができないんです。まあ、仕事が絡んでたりすると別ですけどね。

だからあたしは周りから、気が強いとか頑固だとか我が儘だとか思われてたりする。割り切りがいいと思われる事もある。もっと言っちゃえば、冷たい人だとかね。うん、だけど、もうそれは仕方ないんですよね。

あたしはそういう時、『もしかして、あたしの女装癖ってバレた？』って思っちゃうんです。女装までいかなくても、洋服屋さんでスカートを物色してるトコを見られたとかね。『あたしを避けてるのって、女装者がイヤだから？』って考えちゃうと、もうね、とてもじゃないけど声をかける事はできなくなっちゃうんですよね。

昔は自己否定が強かったけど、今はそんな事はなくなってる。あたしにとって女装って、趣味・・・っていうより、ライフワークみたいなものですからね。女装してる自分が好き♪。それでも周りの人に対しては、後ろ向きに考え出す最大の要因だったりするんです。

・・・って、言い訳ですけどね。『どうしてもこの人は失いたくない！』って思った恋人に、渾身のラヴレターを書いちゃった事もあるんですから（笑）。

帰ってきたらポストに美容院からの封筒が入ってて、今月いっぱいキャンペーンなんですって。だけど、カット・パーマ・カラー・トリートメントの中から3つを選んで割引価格か。パーマはもちろんかけられないし、ずっと長い事明るくしてたんだけど、最近カラーもしてないんですよね。なんか、黒い髪の方がいいような気がしちゃって。そうすると残念だけどこれは使えない・・・って事になるのでした。

一瞬、いいタイミングって思ったんだけどなあ。ちょっと伸びてきちゃったような気がしてたんですよね。周りの人に言わせると『やっと馴染んできた』って感じらしいけど、自分では気持ち悪くなってきてた。日記を読み返してみると前回美容院に行ったのは・・・10月の8日。えっ？、１ヶ月しかたってないの？。なんか、そんな感じじゃないんですよね。やっぱりショートは大変なのかもしれません。

だけど、ちょっと前まで『髪は女の命』・・・じゃないや『髪は女装子の命』って思ってたのに（笑）、いえ、もちろん今でもそうは思うんだけど、１ミリでも長く伸ばしたい！って気持ちはなくなっちゃってる。長い髪こそ女らしさの象徴って思いがあったはずなのに、ちょっと不思議な気がします。うーん、まあ、やっぱりそう思わないでもないけど、あたしらしさを考えると今の短さでもいい感じなんですよね。

それに何より楽なんだ☆。洗うにしても乾かすにしても梳かすにしても。あと、さっぱりした感じに見られるのも悪くないと思ってる。ずっと昔から、男も女も長髪のがいいと思ってたあたしなんだけど、ショートカットにする女の人の気持ちが解るようになったかも。まあ女装者としては、間違った方向に行ってる気がしないでもありませんけどね（笑）。

この前宣言した通り、ウォーキングしてきましたさあ☆・・・スニーカー買っちゃったものだから（笑）。白くてピンクのラインが入ってるのね♪。まだチョット馴染まないな。けど、ジョギング・シミュレーターで計算した新コース7.155km、70分もかかっちゃったのは久しぶりだから？。まあ靴が馴染む頃には、しっかり歩けるようになるでしょう♪。

で、歩きながら考えてたんだけど、あたしが太っちゃったのは運動不足もあるし、食べ過ぎなのもある。だけど、それに逃げるわけじゃないけれど、薬の影響も絶対あるんですよね。詳しい薬の話はたまには薬の事を書いてみるや内緒話（副作用の事）を見ていただくとして、ちょっとね、太った事関係だけに絞ってお話してみたいと思うんです。

昨日、髪の毛を切ったんですけどね。ショートなのに『伸びたなあ』って感じがして、チョットみっともないくらいだった。しかも、半月くらい前だったかなあ。目にかかるのが耐え切れなくて、前髪だけ自分でバサバサ切っちゃったんですよね。実は、結構もうどうしようもないって感じだったんです。

で、いつもの美容院でいつもの美容師さんに、最初にあたしが言ったのが『何とかしてください』（笑）。『どのくらいにします？』って聞かれて『今回は短めに』ってね。『で、女性っぽく？』『はい♪』・・・なぁんて会話の後は、ホントにもうお任せ状態。大変だったろうなって思います。いつも前髪の感じと、サイドへの流れをポイントにしてもらってたトコがありましたからね。

ところがそれが大当たり☆。量を少なくしたサイドは実は耳半分くらいの長さがあるんだけど、それを前後に振り分けて、そう、耳の前側は長めなんですよね。で、問題の前髪は、もう一見眉毛が全部出てる感じでね。それなのに美容師さんのひとこと目が『今までで一番いいですね☆』・・・ですって（笑）。うん、あたしもそう思ったんですよね♪。

思えば、昔むか〜し相当髪の毛を伸ばしてた頃でも、あたしは前髪だけは短かったんだ。そうか、あたしってそういう感じなのが好きだし、シックリくるのがわかってたんだな。もう、なにやらこれがあたしの新定番になりそうなくらい、今回の髪形は気に入っちゃったのでした☆。

ただ、まあ、女性の髪形だけど女性の顔してませんから、女装した時に馴染むかっていえば、ちょっとムズカシイところ。これでお化粧してスカート穿いて出かけるなんていうのは、実は無謀って話もあるんですよね。・・・まあ、今日は昼間っからお出かけして、食事もしてきたんですけどね（笑）。ホントに図々しくなったもんだと思います。

考えてみると、２年前に地毛で女装外出して以来、あたしウィッグ被ってないんですよね。地毛で出かけるようになっても、髪は女の命！長くなくちゃダメ・・・なんて思ってた。いえ、それが当たり前なんですよね。それなのに気に入ったからってこんなショートで出かけちゃうなんて、うーん、女装者の風上にも置けないな。やっぱり女装者は着飾って出かけないとね☆・・・なぁんて、思ったあたしなのでした♪。

窓の外から聞こえてくる、秋の虫の音の大合唱♪。そしてその鳴き声を切り裂くように、お隣のご主人の『はああ〜っっくしょぉぉんんんっ！！！』という大きなくしゃみ。まったく、スズムシもコオロギもどこかにいっちゃうでしょ（笑）。まあ、今日にかぎった事じゃない、いつもの事ですけどね。これだけ全力でくしゃみをすれば気持ちいいだろうなと思うんです。

だけど、あたしも他人の事をいえたギリじゃない。さすがにこんなに派手ではないけれど、やっぱりくしゃみらしいくしゃみになっちゃうんですね。まあ、一人でいる時は問題ないとしても、表に出た時や人と合う時に考えちゃうんです。うん、男性モードの時はそれほど気にしないんだけど、女装してる時とか好きな人といる時とかは、女らしいおしとやかなくしゃみをしたいトコじゃないですか。

あたしが目標にしてるのは、『くしゅん♪』って感じの可愛いくしゃみ。最後に『♪』が付くくらいのね（笑）。友達でそんなくしゃみをする女の人を見ると、『ああ、あたしもこんなくしゃみをしたいな』って思うんです。

だけど、いきなり襲ってくるくしゃみの衝動に、そんな余裕はありません。どうしても『くしゅん♪』にはならなくって、せいぜい『くしっ！』。下手すると唾をばらまいちゃったりして、手を当てといてよかったって思ったりもする（笑）。あと、勢いが鼻に回っちゃうと困るんですよね。うん、鼻水ね（汗）。お化粧してると、それって結構な問題なんですよ。だいたい鼻をかむのさえムズカシイ。

普段からの鍛練がモノを言うのかなあ？。だけど、ホントにいきなりだから、『可愛いくしゃみをしたい』って思うのは、くしゃみが出た後なんですよね。それでも、あたしもいつか可愛いくしゃみができるように、これからは普段からチョット気をつけてみようかなと思うんです♪。・・・ハックシッ！。

家に帰ってくると郵便物の不在通知が入ってて、うん、今日だと思ったんですよね。郵便の追跡サービスを見てたから、荷物の動きがよくわかる。再配達をお願いするのなら・・・、夜でもちょっとツライから土曜日になりますか？。あたしはその時間に家にいるよりも、郵便局まで取りに行っちゃった方が楽だと思うタイプだから、今日は最初からそのつもりで家に上がらずにそのまま車を出したんです。

書き留めの航空便を窓口で受け取って、お家で中身を確認してよしよしって。もう２年半・・・か、定期的に荷物が届くわけで、違ってた事はありませんけどね（笑）。まあ、悪い事をしてるわけじゃないんだけど、大きな声でお話する事でもありませんから、あとは続きをご覧いただきましょうか。特に突っ込んだ話をするわけではないけれど、あたしがいつも買っているお薬の話です。

夕方から出かけようかって、お化粧しようと思ってですね。だけど、まだ選挙の投票に行ってなかったんですよね。うん、今日が投票日。投票所に寄ってそのまま出かけちゃうのが楽なんだけど、女装して選挙の投票ってわけにはいきませんよね。あまりにも近所だし立会人に知ってる顔も見るし、なによりそんな事で変な事を言われるのもツマラナイ。仕方ないから、一度男性モードで投票に行ってから、出かける準備を始めたんです。

でも、女装で投票してみたい気持ちもあるんですよね。なんていうか、今は昼でも夜でも変身して出かけちゃうし、観光でも買い物でも食事でも平気でできるようになっちゃった。だけど、それってもちろんプライベートな部分だけだし、バーチャルな世界なんですね。うん、進藤むつみってバーチャルな存在なんですよ。だから、ちょっと公的な事もしてみたいって思う事があるんです。選挙ってその人じゃなければできませんから・・・って、まあ進藤むつみじゃないんですけどね（笑）。

他に何か、そんなことってできないかな？って思ったわけです。仕事・・・ですか。女性もののスーツを着て出勤・・・って、そうなるともう女装じゃないな。生活の全てを女として送るのはあたしには無理だし、それ以前に女としてのレベルがあたしには無理だし（汗）。だけど、レベルで自分を押し込めるのは間違いで、あたしはやっぱりGIDじゃないんだなって思うんです。

だから、ちょっと公的な事・・・っていって思い付くのは、やっぱり車の免許証の写真だなあ。免許の更新ぐらいなら女装でだって行けますよね。気合い入れてミニスカート穿いちゃってさ・・・って、スカートは写真には写りませんけども（笑）。あたしの2月9日生まれってのは進藤むつみに生まれ変わった日で、それって本当の誕生日なわけじゃないんだけど、冬の生まれは同じなんですよね。実はこの前の誕生日が免許の更新で、あたしはずいぶん考えたんです。

だけど、やっぱり無理でした。免許証って証明写真になりますからね。他に何かあればいいのかもしれないけど、免許が一番気軽な証明書なんですよね。人に見せられない顔が写っているのはちょっとマズイ。だけどなあ、一度はそうしてみたいなあ。次の更新は５年後か・・・。うーん、５年後にあたしが女装してるのは、間違いないと思うんですけどね（笑）。

よく晴れた一日。青い空も白い雲も、もう夏そのものって感じ。もう一度夕立がきて雷が鳴ったなら、梅雨も明けそうな気がします。そうすれば、いよいよ夏本番かあ・・・なんて考えながら買い物をしてたら、ゆかたで買い物してる女の人がいて、『えっ？、どこかで夏祭り？』ってね。そういう話は聞いてないけどなあ・・・って、地元情報に詳しいあたしじゃないんですけどね（笑）。

ゆかた・・・。いいなあ、着てみたいなあ♪。着た事ないんですよね・・・っていうか、ゆかたで女装するのって問題山積みな気がします。買うのはどこででも買っちゃえばいいとして、あれって着れるものなんですか？。練習すればなんとかなるのかな？。あと、段差のない体つきは任せてだけど、しなやかさもないからなあ。歩くのもぎこちなくなりそうだし、なんとも似合わなそうな気がするんですよね。

それに、ゆかたを着て何処に行きますか？。夏祭り、花火大会・・・って、そんな人込みの中を女装して歩く勇気はありません（汗）。だいたい、知ってる人にたくさん会いそうな気がするし。だったら夕涼みですか？。線香花火なんていいですね♪。だけど、一人で・・・って、そんな寂しさには耐えらそうにない（涙）。うん、なんにしても、好きな人と一緒にじゃないと形にならないような気がします・・・って、そんな人に出会う事が一番ムズカシイんですけどね。

ゆかた・・・、思ってるだけで終わっちゃうんだろうなあ。だいたい、着ている自分が想像できないんだからダメですよね。それでも今度の週末あたり、ゆかた売り場を覗いてるあたしがいるような気がするんですよね（笑）。

昨日、あたしは夢を見ました。夢を見たのは、今年２回目・・・かな？。いいとこ年に一度のあたしにしては、結構なハイペース。覚えていないだけっていいますけどね。それでも『何か見たな・・・』って思うのが、こんな調子なんですよね。

夢の中であたしは遊歩道を歩いていました。ロング・スカートを穿いていて、そう、女装してたんですね。うん、夢の中でも女だったわけじゃないんです。だって、ブラウス越しに上から胸を見て、『まあ、男だからな』って思ったんですから（笑）。確かに男だから、胸は作り物なんですけどね。いや、まあ少しあるにはあるんだけど、何でこんな夢を見るのかな・・・って、目が覚めてから考えていたんですよ。

どうなんでしょう？。多くの場合って、夢の中で男とか女とか意識しないような気がするんです。男の人だったら、意識する事もなく自然に男と。いや、それさえも思わない事のが多いのかな？。いつもの行動の一瞬の切れ端が夢だったりするわけで、あたしにしてもその方が多いような気がする。だけど、普段の行動のひとつに女装があるわけで、女装してる夢もこれが初めてじゃなかったりするんです。

でもね、悔しいけど『女装』してるんですよね。夢の中で女だった事ってないんです。自然に自分が女だったらどんなに素敵か・・・って思うんですけどね。これって、無意識な気持ちがそうなんだろうなあ。根本的にあたしは女じゃなくって、あくまでも、どこまで行っても『女装子』という事か。うん、あたしは決してGIDなわけじゃないから、当たり前の事なのかもしれませんけどね。

だけど、そもそもGIDの人は夢の中では女なのかしら？。うん、MtFTSの人の場合ね。それとも、現在の体の性に追いかけられちゃったりするのかなあ？。いやいや、それ以前にあたしの夢を見る回数が少ないだけで、人によっては女装子さんも夢の中で女になれるのかもしれないな。いやいやいや、もっと考えれば、普通の人でも反対の性になる夢を見る事ってあるんじゃないかしら？。

うーん、あまり夢を見ないあたしには、こんな話はムリだったのかもしれません。

文章を書くのが苦手です。学校の時の国語の授業は大嫌いだったし、それ以来ほとんど書かずに生きてきた。どの言葉だと思いが伝わるのかわからないし、それ以前にあたしは読点の打ち方さえわかってないんですね。だから、この日記も後になって読み返してみると、恥ずかしくて仕方なかったりします。まあ、内容がないから、ますます無理目な文章になっちゃうのかもしれませんけどね（笑）。

そんなあたしでも気にしてるのは、雰囲気っていうか、柔らかさなんです。これって実生活でもそうなんだけど、できれば人当たりの良さや、何でも拒絶しない感じが出せればいいなって思うんです。まあ、実際は性格が悪いから雰囲気ぐらいは・・・ってトコがありますけどね（笑）。言葉使い、話し方、それに声の出し方なんかも、まあまあね、公私共に上手くできてると思っていたりします。

だけど、これがブログって事になると、どうも上手くいかないんですよね。内容や文章そのものは置いといても、雰囲気さえ上手く出せないでいる。それでも、なんとか柔らかさを感じてもらいたくて使っちゃうのが、『・・・よね』なんですね（笑）。実際、語尾の『ね』とか『よね』って、多すぎるくらいだと思うんです。それでもこれを使わないと、あたしらしくなくなっちゃうんですよね。

もちろん男性モードの時は別にして、変身しててもこれ程は使わないし、好きな人に甘えるとしてもそうですよね。声の高さや柔らかさはあっても、言葉使いって男も女もそんなに変わらないと思うんです。逆にそんな変な言葉遣いをしていると、オカマって感じになっちゃう気もするしね（笑）。・・・だけど、そうは思っていてもこうして日記を書いてると、どうしても過剰になっちゃうんですよね。

もっと記号や顔文字を使えばいいのかなあ？。だけど、それもあたしらしくないような気がするしなあ・・・。まあ、もっと良い表現方法が見つかるまで、『ね』『よね』満載のブログになると思いますがご容赦くださいませ♪。ただ、あたしが思うのは、これが鼻についちゃったら全てが許せなくなるんでしょうね。坊主憎けりゃ袈裟まで・・・って感じでね（汗）。

性欲についてです。全文追記にさせてもらいます。

さて、固い話が二つきたから、どうでもいい話も書いておきましょうか（笑）。

財布なんですけどね。中身は情けないほどでも、財布を持たないないわけにはいきません。で、あたしはベージュの二つ折りのを使っているんです。そんな良い物じゃないんだけど、結構お気に入り☆。大きな長財布持ってる人って多いけど、どうもあたしは馴染めない。・・・っていうか、体が男なんだから、せめて小物くらいはコンパクトにしたいんでしょうね♪。

女装してる時はそれでいいわけです。で、男性モードの時はっていうと、全ての小物が二重生活なあたしは、ダミーで男性物を持ち歩いてるんですね。まあ、中身まで追いつかないから、なんにも入っていませんけども（笑）。そして、プライベートな時は、当然ベージュの女性物になるわけです。だって、こっちがメインのお財布なんだから、いちいち入れ替えるわけにいきませんからね。

でね、鞄に入れてる時はいいんですよ。お金を出す時だけだと、女性物だなんて誰も気がつきませんから。ただ、ちょっと買い物したい時とか、あたしは車から財布だけ持って降りちゃう事があるんですね。それも普段はどうでもいいんだけど、そこで知り合いに会っちゃったりすると、チョット気になったりするんです。うん、一度、友達に言われた事があるんですよね。

『なんだ？、その財布？』

あたしは思わずこう返しました。
『この前両親が遊びに来た時、母が忘れてっちゃたんだよね』

いや、全然言い訳になってない（汗）。忘れてったからって、あたしが持ち歩く意味がない・・・っていうか、使って良いわけがない。だけど、その友達は納得してくれたんですよね（笑）。うーん、何故だろう？。

ただ、まあ、それからチョット買い物に車から降りる時、財布だけで良いか？って考えるようになっちゃいました。だけど、うん、結局、女性物の財布だけ持って、お店の中をウロウロしてるんですけどね♪。

しばらくT's関係を話をしてない事に気がつきまして、最後に書いたのが4月19日だから22日間ですか。しかも、たいした記事じゃなかったしな・・・って、いつもの事ですけどね（笑）。何を書こうとかってあまり意識してないんだけど、それでも自然と月に2〜3の記事になるから、ちょっと開き過ぎちゃったかもしれません。

こういう時って書く事がないのかっていえば、そんな事ないんです。週に一度は女装して出かけますからね。ただ、取り立てて何かあるかといえば、それもないんです。きっと、当たり前の事しかしてないんですよね。変身してお出かけして、買い物してお食事して・・・。それでも昨年の今頃なら、まだドキドキしてたような気もするんだけど、ときめきがなくなっちゃったのかなあ？。だったら、出かけないですむかといえば、やっぱりそれはムリな中途半端なあたしなんですよね。

そういえば、またウォーキングをしようかって思っています。夏から秋にかけては結構歩いてたんだけど、寒くなるにつれて遠ざかっちゃいました。だって、本気で寒かったんだもの。たま〜に、昼間歩いたりしてたんですけどね。だんだん暖かくなっても、鈍った気持ちは戻らない（汗）。で、思い出したんだけど、あたしメイクして歩いてたんですよね。スポーツブラをしたら、ついつい変身しちゃったの☆。うん、ただのオカマだって思われてたかもしれませんけどね。

でもね、あれは結構勉強になりました。毎日・・・までいかなくてもメイクしてると、慣れてくるんですよ。手の抜き方がわかってくる・・・って、ヘタなうちに手を抜く事を覚えてどうする（汗）。だけど、ポイントはわかってきますよね。やっぱり、ポイントはひげ隠しだな（笑）。ただ、慣れてくるにつれて、面倒くさいと思っちゃうあたしがいました。で、やっぱりGIDじゃないって再確認しちゃうんです。 ・・・まあ、最近の髪の長さだと、ますます大変ってのもありますけどね。

前に、近所で擦れ違う人の話をしました。彼女はたぶんGIDの人だと思います。女装子じゃないんですよね。だったら、あたしは何だ？・・・っていえば、自分のスタンスとしては、やっぱり女装者であってGIDじゃない。それでも、薬をはじめずにはいられなかったわけで、なんともそれも中途半端。だけど、これってあたし的にはピッタリと嵌まった、絶好のポジションだと思ってるんですよね。

先月、性自認と性指向の話をさせてもらったばかりだけど、また、ちょっと突っ込んだ事を日記に書くかもしれません。あの時の話を踏まえて、そして幾つかのステップがあって、その先でお話できる事があるような気がしているんです。・・・なんて言いながら、普通に女装外出した話をするかもしれませんけどね♪。

先月、思い切って髪の毛を切ったんですよね。耳を全部出したのなんて、いつ以来か覚えてないくらいに。まあ、いろいろあったわけでして、切る事については仕方なかったと思っているんです。それに、美容師さんはあたしの気持ちを分かってくれてるから、それだけ短いのに女っぽい髪形っていうのがサスガだとも思いました。

そう、完全に女性のショート・カットなんですね。切った当日はこそ鏡とにらめっこしてたけど、次の日曜日には平気で女装外出できましたもの。いえ、図々しいだけという話は置いといても、ウィッグはもうどうしても被りたくないんです。一昨年くらいまではウィッグを鎧みたいに思ってて、地毛で出かけるなんて考えられなかったんですけどね。まあ・・・、やっぱり図々しくなったって事なんでしょうか（笑）。

それくらい満足した髪形だったんだけど、実は盲点があったんですよね。これだけ短いと、チョット伸びただけで目立っちゃうんです。今日でちょうど一ヶ月半なんだけど、今までなら気にしなくてもいい時期なのに、もうボサボサ（汗）。先月切ったばかりの時よりも女っぽくなくなっちゃってて、たぶんここ数年で一番男らしいあたしなんですよね。ホントに、ショートの場合１ヶ月で切らないとダメだと思いました。

だから、仕方ない、日曜日に美容院に行くつもりなんですけどね。どうしようかなと考えてるんです。男性モードでは男らしくても、女装した時はこの方が自然なんですよね。やっぱり、チョットでも長い方が良いのかなと。そうすると、先月レベルまで切るんじゃなくて、毛先を揃えるだけにしたくなる。いや、だけど、切らなきゃいけなかったから切ったわけで、元の木阿弥になっちゃいそうな気もするし・・・。

悩み事で辿り着くのは、いつも髪の毛なんですよね。女の人にとって髪は命かもしれないけど、女装者にとっても同じだなと思うあたしなんです。

恋愛・・・というか、性自認と性指向についてです。全文、追記にさせてもらいます。

３月の追記：調子悪かった事をメモっておきたいと思います。

精神も体調も、久しぶりに大きく沈みました。キッカケは、２月の終わりのお風呂事件ですね。何でこんなに動揺しちゃうのか、自分でも理屈が分からないんだけど、ここ半年なかったくらいマイナス側に降られました。そのうち顔の筋肉がピクピクするようになっちゃって、慌てて薬の量を半分にしちゃいました。

だけど、あたしにとってはこれが一番ヤバイんです。薬を減らすと精神的に参っちゃう。男に戻っちゃうんじゃないか・・・ってね。だから3錠/2日に増量、そして通常の2錠/日に１週間スパンで戻して、気持ちが立ち直ってきたと思ったら、今度は体調を崩して寝込んでしまうと。そうしたら余計な事を考えちゃて、また気持ちが沈んでくる。今週に入ってようやく普通に戻ってきた感じで、まったく妙な一ヶ月でした。

と、４月の予定です。

生活の全てを日記に書いているわけじゃない。っていうか、書いてない事の方が圧倒的に多い。だけど、何て事のない日記の積み重ねで、あたしという人間を分かってもらえるんじゃないかと思っています。逆に、実生活では女装する事は誰も知らないわけで、あたしの本質という意味では日記の方が出てるような気がするんですよね。

当然女装する事は、日記をはじめた時からお話してきました。そして、ある時どうしても抑えきれなくなって、女性ホルモン剤の事を書かせてもらった。そうしたら、その事でスゴク簡単にお話できるようになったんです。薬を服用する事を『分かってもらいたい』じゃなくて『知っていてもらう』だけでいいんです。だって、あたしの人生から切り離せない事を黙っているなんて、嘘をついているようなものですからね。

そんな話を、もう一つさせてもらいたいと思っているんです。恋愛について・・・というか、性自認と性指向について・・・かな？。性欲の話じゃないんですけどね。近いうち、遅くても４月中に書かせてもらうつもりでいます・・・と予告編♪。ダメそうな方は、どうか追記を開かないようにご注意ください（笑）。

先週、用事があって実家に帰ったんです。のんびり・・・ってわけじゃないけれど、やっぱり実家は落ち着きます。子供の頃からずっと住んだ家じゃないのに、これって不思議にそうなんですよね。・・・短時間ならば（笑）。やっぱり、両親と一緒の時間を過ごせるからなんでしょう。あたし、父も母も大好きですからね♪。

でね、話をしていて、あたしはずいぶん母の影響が大きいなと思ったんです。母っていつもニコニコしていて、頑固でわがままな父の後ろをついて歩く・・・ように見えるんだけど、実は結構気が強いんですよね。あたしが変なトコロで意固地になったり、芯までは譲らなかったりするのって、昔は父の影響だと思ってたんですけどね。ここ数年は、いや、これは母の影響だなって思うようになったんです。

まあ、そんな固い話じゃなくてもね。あたしが進藤むつみモードで『あたし』と言うのって、やっぱり母の影響。そう言うのがシックリくるのって、母を見ていたって事ですよね。あと、ちょっとした好みとか考え方、それに普段の生活での手の抜き方、 ・・・料理とか片付けとかね（笑）。そんなの意識したわけじゃないのに、ホントに影響受けてると思います。悪いトコは似たくないんですけどね。

と同時に、意識して真似したいって思う事もあるんです。あたしの母なんだから、もうお婆さんだけど、なんか可愛いんですよね。電話の声は超若いし、嬉しい事があると胸の前で手を組んだり、誤魔化す時は舌を出したりして。服装とかじゃなくって、普段からのあの可愛さは『上手く歳をとったな』・・・って思うんです。

うん、あたしの目標はやっぱり『可愛い進藤むつみ』ですね。綺麗な女装子よりも可愛い女装子♪。母が身近にいれば、もっと観察するのにな・・・って、一緒に住んでたら、何も感じないのかもしれませんけどね（笑）。

もう、バァ〜ッサリと髪の毛を切ってきました。耳を全部出しちゃったのは、ホントに久しぶり・・・っていうか、最初に就職した二十歳の頃以来かも（汗）。まあ全体的にじゃなくって、チョロチョロっとは掛かってるですけどね。それでも、うん、なかなかやるな☆って長さにしちゃったのは、やっぱり先週のお風呂事件って、あたしにとって相当ショックだったんですよね。

まあ、美容師さんは信頼してるいつもの方ですから、なんとかしてくれるんじゃないかって期待もあったんです。女っぽくしたい☆・・・って事を分かっている人ですからね。いつもお任せって部分はあるけれど、今回は『耳を全部出して、それでも雰囲気があると嬉しい♪』っていう完全お任せ状態（笑）。だけど、やっぱり腕があるんでしょうね。それだけ切っちゃったのに、満足させてくれたですよね。

なんていうか、同じくらいの長さでも、男と女の髪形って違うじゃないですか。でね、今回特に短くしたから思ったんだけど、その美容師さんは女っぽさを強調してくれてるんですよね。普通の女の人に対してより、あたしに対してはちょっと極端にしてる感じがするんですよ。だから、耳を出す程のショートで、しかも男の顔なのに、女性の髪形だって分かるんです・・・って、自分ではですけどね（笑）。

それでね、家に帰ってきてからメイクして、姿見に向かって一人ファッションショーをしてたんです。ついでにすまし顔してみたり、口を尖らせてみたり百面相もして、その後近所を一周お散歩してきて、なんとかなるようなならないような・・・。スカートじゃないとオカマですね。パンツルックって訳にはいきません。でも、これでもお出かけできそうだなあ。だけど、買い物はＯＫでも食事は無理か。いや、出かけちゃうなら同じか。だけど、それじゃあGIDの人みたいだなあ・・・。

・・・なぁんて、いろんな事を考えてたんだけど、女装してなんとかって事は、これで普段から女に見られる事はありませんよね。そうだな・・・、もしこれでも男性モードで『奥さん』って呼ばれるようなら、あたしはもう女として生きていくつもりです♪・・・って、絶対ないからそんな風に言えるんですけどね（笑）。

お風呂が好きかと言われれば嫌いです。あたし、息苦しくなっちゃうんですよ。30秒も浸かっていられない。シャワーは毎日浴びたいけれど、家のお風呂なんて随分使ってません。それでね、前は家ではシャワーで、たま〜にお風呂に入りたくなると、銭湯行ったり、日帰り温泉行ったり、健康ランド行ったりしてたんですね。どうせ入るなら、大きいお風呂のが気持ちいいしね♪。だけど、やっぱり、ほら、一昨年からはチョット抵抗があって行けなくなっちゃったんです。

ただ、もう、どうしても疲れが抜けないんですよ、あたし。こんな時には温泉行きたいなあ・・・ってね。シューって泡のでるお風呂は気持ちいいだろうなって、一ヶ月くらい考えてて、その思いがだんだんと募って、今日は朝から行きたくてたまらなくなって、えい！ってね。思わず行ってしまいました、近くの健康ランド☆。午前中なら人は少ないだろうし、ササッと動いてれば大丈夫だろうって計算したんです。ツルツルの脚とか、やけに白い肌とか、絶対人は気にしてない。胸だって、太ってるって思えばそんなもの・・・って、それは実は悲しいんですけどね（涙）。

健康ランドっていっても、ホントの温泉が湧いてるあたりはさすがに山岳地帯。やっぱり朝の10時くらいだと人が少ないや。泡の出るお風呂に入って、露天風呂に浸かって、ああ、これは疲れがとれるなって思いました。お風呂から上がったら、ちょうど食堂もオープンする時間で、『豆腐チゲセット、ご飯、小鉢２品付きで735円』安い！・・・って食べちゃって、もう一度お風呂に浸かって、今度仮眠室で休憩して、もう一度お風呂・・・って思ったら、そろそろ混んできちゃっててね。まあ、これで十分かって満足して帰ってきたのでした♪。

・・・うん、満足したんですけどね。実は、ひとつ事件があったんです。グチグチと長く語っちゃうと思うので、聞いていただける方だけ続きをご覧ください。

女装する時に、一番大切なのはアイメイクです♪。・・・嘘です（汗）。いえ、大切、アイメイクは大切なんですけどね。一番にならないのは、ひげ隠しの方が重要だからなんですよ。ひげさえうまく隠せたら、結構それでＯＫなんですよね。

永久脱毛してる人は関係ありません。だけど、普通の男だったら濃い薄いがあるにしろ、ひげが生えてくるんです。それならどうするかといえば、シッカリと剃る！。うん、当たり前（笑）。まあ、産毛はそれでいいんですよ。だけど、ひげを一本抜いてみれば分かるんだけど、そう、深いんですよね。表に出ているのはホンの少しでも、肌の下には相当あって、実はこの埋まってる毛が肌を蒼く見せちゃう原因なんです。

さて、それならどうするか。ファンデーションを多めにしたって、誤魔化せません。リキッド、パウダー重ねてもね。そこであたしは、オレンジのコントロールカラーを使っているんです。特に口の回りの肌を明るめにする事で、蒼さを消してしまおうって事なんですね。まあ、人によって色々な方法があるみたいですけどね。コンシーラーを使う人もいるし、舞台用のドーランなんて人もいるみたい。簡単にはピンクのチークでも蒼さは消えます。・・・白く光りますけどね（笑）。

さあこれで完璧か・・・っていうと、やっぱりちょっとツライんです。夜ならいいのかもしれないけど、昼間は誤魔化しきれてない。繰り返しになるけれど、埋まってる毛が原因なんですよね。だったら原因をなくせばいい。そう、それを抜いてしまえばいいんです☆。えっ、痛い？。大丈夫、そのうち慣れてきますから（笑）。毛抜きでね、一本一本抜くんです。そして、その後で剃ると。まあ、気をつけないと肌が荒れちゃうんですけどね♪。

問題は・・・、時間がかかるって事かなあ。あたしって音楽聴くのが趣味だって言ってるけど、毛抜きにかけてる時間の方が多いかもしれませんからね（笑）。

今日２月９日を、あたしは『進藤むつみ』の誕生日にしています。本当の誕生日じゃないけれど、あたしが進藤むつみに生まれ変わった日・・・。一昨年の今日から、あたしは女性ホルモン剤の服用を始めたんです。『２年・・・か』って思います。うん、わかってます。手放しでは、喜べなくなっちゃってるんですよね。

だけど、思い出してみると、薬を始める事にスゴイ大きな不安があった。副作用が出て、死んじゃうんじゃないかって恐怖もあった。だけど、それまでに感じた事がないくらい、期待も大きかったんですよね。最初の一錠を口に含んだ時、あたしは思わずにやけちゃったくらい。だから、やっぱりあたしにとって今日は記念日なんです。

少しは胸も出てきてる。１年前と比べたら縮んじゃってるんですけどね。それでも、いろんな部分で女性化が進んでいる事に、あたしはホッとしたり安心したり、嬉しかったりするんです。だって、チョットは女度が上がってるのよ（笑）。３年で体の変化が終わるって言いますから、そんな感じなのかもしれませんね。

最近考えちゃう事もあったけど、あたしは素直に今日を喜びたい。記念日・・・、誕生日ですもの。夜は、変身して食事に行こうかな？。一人っていうのが悲しいけど、ずっと行きたかったお店があるんですよね。そうしてこの２年間を、もう一度ゆっくりと振り返ってみようかなと思うんです。

もう少し気持ちが落ち着いてからと思ったのですが、やっぱり簡単にさわりだけでも今月中にお話させてください。何で、急いで日記の引っ越しをしたかです。

もともと、引っ越すつもりでいたんです。ブログ人に不満がありましたから。でも、それは3〜4月くらいのつもりで、ゆっくりと準備をするつもりでいたんですねよね。それに、あたし的にはURLも変えたくなかった。だけど、年末が近付くにつれて一年前の事を思い出してきたんです。実家から部屋に帰ってきて『今あたしは一人でいる』と思ったら、シュ〜っと空気が抜けるように凹んじゃった１月４日・・・

今になって思えば、その時の気持ちのマイナスなんて大した事じゃなかったんです。はじめて大きくマイナスに振られたから戸惑っただけで、その後の方がずっと辛かった。気持ちの高ぶりと、逆にマイナスに振るさまは、11月17日の日記を始め何度もお話させてもらいましたが、ホントにどうしていいかわからない最悪の一年でした。

若い頃、自己否定からキチンと自分と向かい合わなかったあたし・・・。だから、逆に『生きていても仕方ない』とは思わなかった。『死にたい』なんて思いもしなかった。情けないけど、何も考えないように生きてきた。そんな事をこの年になって初めて考えるなんて、全く信じられない話だけれど、グチャグチャな精神状態はそういう事さえ思わせる。・・・けど、死ねないんですよね。死んでもいいつもりで、薬の量を増やす事もできない中途半端なあたし。

・・・そんな一年のスタートが１月４日だったんです。

一年がかりでなんとかしようとしてきて、だけど、１月４日が数日後に近付くにつれて『このまま年を越えたくない』って思いはじめた。『なんでもいいから新しい事を』って思った。もちろんプライベートで、色々と挑戦しようとしてたんです。だけど、まだそれが足りないように思えて、何かひとつでも違う事を・・・って大晦日の夜になって焦って、その時にできる事って、あとは日記の事だけだったんです。

日記を引っ越しする必然性なんてなかったんです。逆に、事あるごとに助けられてきた日記だから、引っ越さない方が普通なんだと思います。それでも、何かをせずにはいられなかった。いつも見ていただいてる方に迷惑がかかるのに、大晦日の夕方に実家に帰って、あと数時間で今年が終わる時点で慌てて引っ越しの準備を始めたのは、そんな思いがあったからなんです。

これ以上詳しい事は、もう少し落ち着いてからお話させてもらいたいと思います。だけど、今も変わらずに読んでいただいている方に、ホントに心からありがとうと言わせてもらいたいです。

女装して外出するのに、どんどんと図々しくなるあたしです。一年ちょっと前まで、深夜にしかも人のいないトコをお散歩してたのが嘘みたい。買い物も平気だし、洋服だったら試着もＯＫ。食事もするようになっちゃいましたからね。しかも、この前の週末なんて、食事前にカレーの写真を取るは、食事が終わったら店内の写真を撮るは、まったく怪しいにも程があるのに全然平気なんですよね（笑）。

そんなあたしが、唯一図々しくなれないのはトイレなんです。半日出かけていて全く寄らないのは無理だし、逆に今の季節は近くなっちゃって困ります。移動するのは車だから、途中でコンビニに寄るのが基本でしょうか。田舎のコンビニって、必ず解放してるんですよね。やっぱり男女共用だと、心配なく使えてありがたいです。

だけど、コンビニだけではすませられないんですよ。たとえば買い物をしてるとしますよね。ショッピングセンターとかね。他にも観光地や公園をお散歩したり、ちょっとした美術館にいたりとか、そこのトイレを使うしかない事もあるんですよね。そういう時って、男性用と女性用、どちらを使うか考えちゃう事があるんです。

障害者用を借りちゃう事もあるんだけど、やっぱり基本は男性用ですよね。しばらく表で様子を見てて、人がいなそうな時を見計らってサッと入っちゃう。もちろん個室ですよ（笑）。ただ、出る時に男の人と擦れ違うと、結構ビックリされちゃったりするんです。だから、化粧直しもしたいのに心配でできないんですよね。

じゃあ、女性用は？っていうと、絶対に驚かれる事はありません。これって、混んでる時も空いてる時もね。まさか、女装した男性がいるとは思ってないからでしょうけども。化粧直しもゆっくりできるし、だったらそれがイイかっていうと、当たり前の話これって犯罪なんですよね。あたし、警察のお世話にはなりたくないんです。

それがわかってて何で考えちゃうかというと、実はストーキングされかけた事があるんですよ。トイレで男の人と擦れ違ったんですけどね。その後買い物していたら、その人が遠くでこっちを見てるんです。エレベーターに乗って逃げちゃったんだけど、これって相当怖かった。だから、いけない事だとわかってて、ケースバイケースで使わせてもらう事があるんです・・・けど、やっぱり図々しくはなれないんですよね。

ひと月に一度・・・、タイミングが合わなければ２ヶ月か３ヶ月に一度、うちの近くで擦れ違う人がいます。擦れ違うって、あたしはいつも車に乗っててね。彼女は歩道を歩いている状態だから、ホントに一瞬の事なんですよね。それなのに、何で同じ人と分かるかといえば、彼女はあたしと同じで・・・体が男なんです。うん、悪いけど分かっちゃうんですよね。

結構前からなんです。元々この辺の人なのかな？。ロングヘアーは地毛っぽいけど、これはちょっと分からない。服も派手でもなく地味でもなく、うーん、年齢のわりには若作りかな。30歳くらいだと思うんですよね。いつもお休みの日の昼間に、うちと駅との間の県道で擦れ違う。あたしが昼間女装外出できるようになる前からでしたから、昼間堂々とっていうを見て、最初はちょっとビックリしました。

分かっちゃうのは何でだろう？。一瞬過ぎて化粧はわかりませんから、体つきなのか雰囲気なのか。まあ、分かって悪いって事じゃありませんけどね。あたしだって、お散歩してる時に何て思われてるか。だけど、彼女を見てると、女装者じゃないような気がするんです。GIDの人なんじゃないかしら。女装してるっていうより、本来の姿で歩いてる感じがするんです。あたしだって男性服を着るのはイヤだけど、GIDの人だと男装してるって感じるみたいなんですよね。

話をしてみたい気もするんだけど、それは多分イヤがるでしょう。いきなりじゃね。前もって判断できる何かがなければ、あたしだって逃げちゃいます。あたしが変身してる時もあったんだけど、あたしと彼女じゃあ、話が合わないと思うんですよね。彼女の方が悩みが深くて、求めてるものが違うような気がするんです。

前に『女装者からトランスセクシャルな人間までを合わせて、T'sって呼ぶ事がある』って話をしました。人それぞれの状況なんて微妙に違うんだから、中間的な状況も含めて呼べる良い言葉だってね。だけど、実生活だとやっぱり引いちゃいます。彼女の許容範囲に、あたしが入ってないような気がするんです。まあ、性格的なものもありますけどね。社会生活がヤバイほど、人付き合いが苦手なあたしの性格のね。

ひと月に一度か、２ヶ月３ヶ月に一度、うちの近くで擦れ違う人がいます。一昨日の日曜日のお昼過ぎ、今年はさっそく擦れ違いました。だけど、お互いこうして擦れ違ったままの人生を、これからも送っていくんだろうなと思うんです。

雪が全然降らないわけです。もちろん山は白いんだけど、下の方には雪の欠片もありません。まあ、うちの辺りって、真冬になるとあまり降らないんですよね。逆に今ぐらいにドカって降る事が多いんだけど、今年はもう真冬の気候になっちゃったのかなと思うんです。だって、マジ寒いんだもん。えっ、昨日の話と違うって？。あはっ☆、昨日のあれは詩ですからね♪。

それで、さっき車に忘れ物を取りにいった時も寒かったんだけど、なんか急に思いついちゃったんです。この寒さの中を、ミニスカートで歩きたい☆・・・って♪。最近のあたしって、女装して出かける時はほとんどロングなんです。ロングスカートでショートブーツが多いかな。前はミニを履いて走り回っていたのに・・・いえ、走り回りはしないけど（笑）、大人しめの格好が多くなっているんですよね。

それが、急に履きたくなっちゃったんです。しかも、今度の休みに・・・じゃなくて、今すぐに！。抑えられない衝動（笑）。ちょっと考えてたんだけど、こういうのって仕方ないんですよね。車で遠出はせずに、家の近くだけ散歩するつもりで、ちょっと出かけてきました。お化粧して、デニムのミニでロングブーツ。上は暖かめの格好だけど、コートはもちろんハーフ。白いハーフコートでした。

外に出た瞬間に、寒い！。このくらいの寒さになると、顔に当たる冷気も『寒い』じゃなくて『痛い』って感じるようになるんですよね。だけど、足って意外に大丈夫なんですよ。それより、ヒンヤリした空気が気持ちいい♪。そう思うのって、やっぱり普段スカートを履かないからかな？。ミニを履くのが久しぶりだからかな（笑）。

家を出て、通りまで出たら陸橋を渡って、今度は少し国道を歩いて駅前に出て。なるべく寂しい道は避けながらね・・・っていっても、家の回りが一番寂しいんですけども（笑）。時間にして4〜50分だったかな？。冬の夜道をお散歩を楽しんでいました。たまにはこんなのもいいかも♪・・・って思いながらね。

で、帰ってきて今の気温を見たらマイナス5.2℃、自分の足を見たら赤くボツボツ（笑）。イヤだぁ、お風呂でゆっくり温まってお休みしましょうか♪。

今ね、今出かけようと思ったんです。・・・女装してね♪。それで、車で走り出しちゃえば、いつも大丈夫のつもりなんですよ。運転してるあたしを見て『メイクしてる！』って、そんなの気付かれないと思いますからね。少なくてもスカート履いてるのは回りに分からないから、結構安心してたりするんです。

だから、問題は家を出る時ですよね。隣のお子さんが表で遊んでたり、東側のお隣さんが庭仕事してたら、さすがに出かけられないけれど、まあ車に乗るまでの一瞬ですからね。もしかすると、向こうの２階から見えてるかな？・・・って思ったりもするけど、近場でバッチリ見られなければＯＫにしてるんです。

で、どうするかというと、子供の声が聞こえない事を確認して、玄関をちょっとだけ開けて、庭仕事してない事を確認して、もう少し開けたら半歩踏み出して、左右を見て、サッと車に飛び乗るんです。それで右側を見たらですね、車の影で隣のご主人が煙草を吸ってるの！。やぁん、恥ずかしい。いきなり目が合ってしまいました☆。

茶系のロングスカートとカーディガンで、地味な服装だったんだけど、うーん、分かっちゃったかな？。あたしも半身乗り出しちゃったし、そういえば呆然としてたもんな。あたしの美しさにビックリしたか？・・・って違うか（笑）。どうしよう。いえ、お出かけは隙を見てするけれど、近所づきあいもない方だけど、明日からしばらく顔を合わせたくないですよね。あーん、困っちゃったなぁ・・・。

・・・って、ほどじゃないんですけどね。いえ、お出かけはしますよ。女装して。だって、『女装してお散歩しなくっちゃ、あたしの人生じゃないわ』って思いますからね。ただ、半日ぐらいフラフラして、日が暮れたら帰ってくる感じかなあ。今は日暮れが早いから、もう少し買い物でもしてかしら。実際たいした事してないんだけど、どんどん図々しくなってるなって思うんです。

図々しくなった最初のキッカケは、間違いなく地毛で女装外出するようになったからです。これってたった一年前だし、その時ってものすごい戸惑いがあったんだけど、今じゃあウイッグを被る方が恥ずかしいんですよね。耳たぶ被るくらいのサイドだから、ちょっとムリやり感ありますけどね。

ただ、その直後にセールスマンに『奥さん』って呼ばれたのは、ちょっと自信になりました。スッピン男性モードでしたから。でも、そのあとスーパーの試食コーナーでも『奥さん』って呼ばれる事が出てきて、『いや、あたし、そんな事ないよ』って思ってたんです。だけど、今年の春、レディース料金で映画館に入れた時に気が付いたんですよね。きっと、回りは細かい事なんて気にしてないんですよね。

だから、髪の毛が長く・・・はないけど、ある程度の長さがあって、スカート履いてメイクしてたら女で通ると思うんです。もちろんジックリ見られたらバレますよ。だけど、女装者だと思わない方が自然なんじゃないかしら。特にちょっと遠目の場合にはね。 ・・・なぁんて、そんな思い込みも大切なんですよ（笑）。

まあ、最近は知り合いに見つからなかったら、それでＯＫにしています。そうすると近場をお散歩するにしても、運動公園よりちょっとした観光地の方が安全だと思うんですよね。ついでに、おみやげ屋さんを覗いてみたりね♪。カメラを持って古い町並みを写しながら、うん、図々しくなったなって実感してるんです。

考えてみれば、洋服を買う時に試着できるようになったのも、今年の春からだものなあ。それまではサイズだけで買って、タンスの肥やしになる事も多かったけど、今は自分のサイズが変わらなければ大丈夫（笑）。女装しての食事も、全然平気になりました。さすがに、明るくて賑やかなカフェはダメですけどね♪。

どこまでいけるかな・・・って考えたりします。最近、スカートじゃなくてパンツでも良いかなって思うんです。だけど、スカートだからシンボルなんですよね。回りから見た時にね。あと、耳をすっぽり出すくらい髪の毛を切ろうかな・・・とか。これも元が男だから、やっぱりツライでしょうね。ある程度長さがあるのがシンボルなんだよなあ。シンボルがないと、バレる可能性は高まりますよね。

ホントの最終目標は、男装してる女に見える事なんですけどね♪。まあ、それは遠い夢としても、もう少し普通に男のままでいて、女で通るようになりたいと思っているんです。・・・って、どこまで図々しいあたし（笑）。

最近、感情を抑えられない事があります。最初はひと月くらい前。嬉しい事があって、胸がいっぱいになって、涙が止まらなくなりました。それは、その後も繰り返しそうなるんです。そして今、ちょっと悲しいだけで、涙が溢れてくるようになりました。

どうしちゃったんだろう？。あたしって、そんなタイプじゃなかったんだけどな。

去年の12月16日の日記です。これを書いた頃から、悲しいと涙が溢れるようになってきました。それじゃあ、『ひと月くらい前に胸がいっぱいになった日』は？。 ・・・それは去年の11月17日、一年前の今日だったんです。その日の日記には、何も書いてませんけどね。まだ、自分で把握できませんでしたから。

一体、何が起きたのか分からなかった。なんて事のない電話をしていたんですよね。電話をしながら『あたしって今、幸せなんだなぁ』と思ったら、胸がいっぱいになるほど嬉しくなっちゃって、いきなり風船を膨らますように体の中に空気が入ってきて、そうしたら自然に涙が溢れてきて、もうボロボロ泣きながら電話をしていました。相手の人には気付かれないようにね。だって、恥ずかしいじゃないですか。
 

ちょっと変です。バランスがとれてないというか、いい感じになれません。あたしダメかもしれない。ごめんなさい。なんか頭まわりません。壊れてるかもしれない。

これは今年の１月４日の日記。この頃あたしは日記で大騒ぎをして、ホントに常連さんに助けてもらいました。この日の感覚を言葉にすれば、『空気が抜けちゃった』なんですよね。11月に体いっぱいに入ってきた空気。風船が破裂したわけじゃなく、シューっていきなり全部抜けちゃった気がしたんです。

この後は、その繰り返しでした。嬉しくて泣く。そうして感情が高ぶると、その分今度はマイナス側へ大きく振られる。マイナスに振れば沈んだり凹んだり。４月21日の日記で薬の副作用の話をしてますが、精神面にはそれ程触れませんでした。人それぞれだと思ったからです。だけど、鬱状態になる可能性は、通常の15倍と言われているんですよね。あたしは鬱まではいってないと思うけど、それでも感情の起伏が恐ろしく大きくなっているんです。

ただ、これは薬の副作用というよりも、若い頃強烈に自己否定しながら生きてきて、感情を出す練習をしなかったせいだと思うんですよね。こんな話は５月19日の日記に詳しく書いています。

あたしは・・・女でありたい自分（それが本質だと思います）を、なかった事にしてしまいました。あたしは本質の自分でない『ガワ』だけで生きてきたんです。
（中略）
20代の本来感情が豊かな時に、経験しなければいけない事があったはずなんです。それをあたしは、流してきちゃったんだと思います。全てを『ガワ』だけに任してね。いい年齢のわりには、経験不足なんでしょう。
（中略）
なんていうか、最近になって初めて人間になったような気がします。今までのあたしは、感情のない人形だったんだと思うんです。
（中略）
甘いって言われそうですけどね。今一生懸命、感情を上手に出せるように、そして感情を受け止められるよう、練習している最中だからなんです。まったく、子供みたいなあたしなんです。

こんな事を書いたのは、自分としては『乗り越えられそうだ』と思ったからなんですよね。ところがどっこい、一番沈んでしまうのは、これから一月半後の７月の頭の事でした。そして、そこで『乗り越えた』感じがして、そうしたら気が抜けちゃったみたいで、だけど、また来るんです。もう繰り返しなんです。

一年前に生まれて初めて感情が高ぶって、その後空気が抜けちゃって、物凄く戸惑ったけど制御できるような気がした。だけど、また思いっきりマイナスに振って、上がったり下がったりで今に至ると。『乗り越えられる』とか『乗り越えた』って、そう思った事もあったのに。

一年たったのかあ・・・と思います。一年で成長したかと考えると、同じトコをグルグル回ってるだけで、なんにも変わりないんですよね。感情も今だに押さえられないし。ホントに、少しだけでいいから穏やかでいたいんです。

だけど、どのくらい経てばそうなれるんだろう？。これから一年後？。それじゃあ無理なような気がするんですよね。死ぬまでに・・・。うん、それだけかかっても、感情を抑えられるようになればと思うんです。

ひょんな事から絵本を手にしました。アンデルセンの赤いくつ。誰でも一度は読んだ事があると思います。もちろんあたしもね。だけど、意外に細かいトコを覚えてないんですよね。テレビや映画でも見た記憶はないし、ホントに子供の頃読んだだけなのかもしれません。もし、記憶が薄いな・・・という方がいらっしゃれば、青空文庫に赤いくつが全文収録されてるので、目を通していただければと思います。

あたしは絵本を見た時に思う事があって、そのあと新書版を買って読んだんですけど、スゴイですよね。ひとつひとつの出来事が、みんな次への伏線になっているんです。初めて赤い靴を履いたこと。王女さまの履いていた赤い靴。靴屋さんに並んでいた赤い靴。それを履かずにはいられない気持ちの高まりが、伝わってくるんです。そして踊りはじめるカーレン・・・。そんな物語はそれぞれ楽しんでいただくとして、あたしが感じたことをお話しさせてもらいたいと思います。

あたしは絵本に目にした時、こう思いました。『この娘はあたしだ！』って。そして、じっくりと新書版にも目を通して、ますますその思いを強くしたんです。赤い靴を履いちゃうんですよね。それを履いて教会に行っちゃうんです。教会にいても、赤い靴の事ばかり考えているんです。奥さまの具合が悪いのに、舞踏会に出掛けてしまうんです。まったく、あたしに当てはまることばかり書いてあるんです。

もちろん、あたしにとっての赤い靴は『女装』です。童話って、誰にでも思い当たるように書いてあるのかも知れません。だけど、先に触れた事ばかりでなく、『黒いくつを見て、それから赤いくつを見て、もういちど赤いくつを見て、とうとうそれをはいてしまいました』なんて件は、こんな風に言い換えられると思うんです。『地味な背広を見て、それから可愛いワンピースを見て、もう一度ワンピースを見て、とうとうそれを着てしまいました』ってね。

カーレンは赤い靴を脱げなくなり、踊り続けることになります。青くなって冷たくなって骸骨になるまで、踊り続けなければいけなくなるんです。あたしにとっての赤い靴が『女装』なら、踊り続けることは『女性ホルモン剤の服用』です。真っ暗な闇の中も、茨の切り株の中でも、かまわず踊り続けています。だって、止めることはできないんですもの。あたしは、長いことそれを夢を見ていたんですからね。カーレンは「斧で足を切って」とお願いしたけれど、あたしはそんな事は全然考えてもいないんです。

実は、赤い靴の物語をはじめて読む時に、朗読をしてみたんですね。そんなに長い話じゃないし、一言ずつかみしめてみたいと思って。そうしたら、あるところで胸がいっぱいになっちゃって、それ以上読めなくなってしまいました。あと数行がダメなんですよ。訳のせいもあるかと思って、今度は青空文庫を朗読してみました。それでも、やっぱり同じとこでつまってしまいます。何度繰り返してもそうなんですよね。それは、青空文庫で言うと下から6〜7行目。こんなセリフがあるところでした。

「カレン、よくまあ、ここへきましたね。」といいました。
「これも神さまのお恵みでございます。」とカレンはいいました。

なんだ？。あたしは救われたいのか？。ずっとわがままに、ムリやり自分の思う事を通して生きてきたのに、救われたいなんて思っているのか？。「斧で足を切って」なんて言う勇気もないくせに。それどころか踊り続けたいから、罪を悔い改める事ができなくなっても、首を落としてほしいとさえ思ってるくらいなのに。

そんなことを考えていたら、なんか涙が止まらなくなっちゃったんです。

ピンポ〜ンと国勢調査の回収が来てですね、しまった！、そういえば土曜日って言ってましたよね。書いてませんでした。まあ、このくらいならすぐだしね。ちょっとだけ時間をもらってザッと書いて、封筒にシールをしてハイってお渡し。ホントは早めに書いちゃうつもりでいたんです。だけど、１問目の『氏名及び男女の別』でイヤになっちゃってそのまま。うーん、なんで『女装子』って区別がない？（笑）。仕方ないから今回だけはって、ちゃんと男に印をしましたけどね♪。

まあ、国勢調査だと男女別は必要ですか。だけど、２ヶ月くらい前だったかなあ。市民満足度調査っていうのが、市役所からきていたんです。市民1,200人に無作為に送付したんですって。『健康・福祉のまちづくり』とか『自立と自治のまちづくり』だとか100問くらいあったんだけど、これは面白いなと思ってね。言いたい事もあるし匿名だったし、アンケートに答えるつもりでいたんです。だけど、やっぱり１問目の『性別』で書く気がなくなっちゃったんですよね。これって必要なんでしょうか？。

企業がするアンケートなら必要なんだと思います。商売につなげるつもりでしょうからね。まあ、滅多にあたしはそんなのは答えませんけども。でも、市でしょ？。必要なのかしら？。考えてみると、最近あたしは市役所に行ってないんだけど、住民票の交付申請書にもあったような気がするんです。もしかしたら、今はないのかな？。だけど、こんなのって絶対必要ないと思うんですね。そして、一般のアンケートやweb上の占いとか、そう感じる事って結構たくさんあるんですよね。

いえ、もちろんあたしは男なんですよ。女のつもりはありません。本名なんて男らしい名前だしね（笑）。だけど、わざわざ思い出したくないというか、触れられたくはないんですよね。ちょっとした気持ちなんですけども。だから、必要なさそうなトコで確認するようなのを見ちゃうと、あたしみたいな人間はいないと思ってるんだろうな・・・なんて考えちゃったりするんです。

あたしが女性ホルモン剤の服用を始めたのは去年の２月、もう一年半以上になります。その時の経緯や副作用のお話は、過去の日記にも書いてきました。

ただ、こういう知識が必要なのって、当事者だけなんですよね。普通は雑学としてでも必要ないでしょう。それに、そんな話は聞きたくない人も多いと思うんです。

だけどね、だからって黙って喋らないでいると、あたしの中で精神的に溜まってきちゃたりするんです。普段の生活の中でも絶対にできない話、女装する事以上にバレるとまずい話・・・。ゴメンなさい。ちょっとだけ、あたしにお薬の話をさせてください。

ご理解いただける方だけ、続きをご覧いだければと思います。

あたしは女装するわけです。これって趣味というよりも、もうライフワークみたいなものなんですよね。そして変身すると、当然のようにお出かけしたくなるわけなんです。うん、お家の中だけだったら、意識だけでも良いんですからね。できれば『春夏秋冬、朝昼晩、いろんな空気の中に進藤むつみを存在させたい』なんて思っているんです。いろんな所に彼女を連れて行ってあげたいんです♪・・・って、自分で自分を連れて行くだけなんですけどね（笑）。

ただ、『春夏秋冬』はもちろんＯＫですよね。『いろんな空気の中』もです。だけど『朝昼晩』って思えるようになってからは、まだ一年もたっていないんですよね。前は自分に自信がなかったから、どうしても深夜ばかり出かけていて・・・って、今でも自信はないわけですけど（笑）、逆に深夜は危ないとか不自然だとかが分かってきて、昼間や夕方にお散歩するようになってきたんです。昼間から女装外出・・・。まあ、図々しくなっただけという話もありますけどね。

そんな風に時間帯がシフトして来たせいか、なんだか緊張感もなくなったような気もするんですよね。あたしは女装した時の移動手段って車なんだけど、前は免許とか車検証なんかシートの下に隠していたんですよ。簡単に見つからないようにって。だけど、今は気にならないものなあ。あと、男性服も必ず車に積んでいたんです。車が故障しちゃったとかイザって時には、男性モードに戻れるようにね。これも今は全然考えていませんね。イザって時は、変身したままお家に帰ってくれば良いやって♪。

緊張感がなくなってるのか、気が抜けてるのか分かりませんけど、逆に言えるのは自然体にはなってきたんじゃないかしら？。うん、進藤むつみでいる事が普通になってきてるんです。だからって、フルタイムとかまでは思わないんですけどね。だけど、明日もごく当たり前の日曜日の午後を過ごしたいと思っているんです。

さあ、どこへお出かけしような。スカートがね、新しいのを買わないと去年のはキツイんですよ（汗）。涼しくなってきたし公園もいいかな。あっ、プラネタリウムも秋番組が始まったんですよね。今度は『ムーミン』じゃなくて『プラネテス』ですって（笑）。北斗七星の探し方をもう一度聞いてこなくいと、忘れちゃいましたものね。うーん、忙しいな・・・なんて、今から楽しくなってるあたしなんです♪。

そんなに深い話をするつもりはありませんが、あたしは女に生まれたかったと思うわけです。まあ、GIDの人と比べたら笑われそうな症状の軽さだし、将来もやっぱりそこまではいく事はないと思います。それでも「女に生まれたかった」と「男に生まれてイヤだった」という二つの思いが、いつも心の中にあったりするんです。

まあ、だけど考えたところで、生まれ変われるわけじゃありませんしね。遅まきながらドーピングしてるなんてのは、人生をやり直してるようなものだし、こんな感じでこの先も過ごしていくんだろうと思うんです。それでね、男に生まれてよかった事って、何かあるかなって考えていたんですよ。

そうしたら、思いつかないの（笑）。細かい事であるとすれば・・・

急げば15分で家を出れるっていうのは、絶対男だからですよね。やっぱり気軽なのかもしれません。それと、夏場に思いきり汗を拭ける事。これは大きいです。おしぼりで顔を拭く事もできるし・・・って、さすがにそれはしませんけどね（笑）。だけど、いざとなれば顔を洗えるしね。お化粧してるとそうはいきませんもの。

あと・・・何だろう？。一人暮らしで１階に住んでるのに、窓を開けて寝れるとか。うん、安全面はありますね。夜ふらふら歩いてても大丈夫ですもの。逆に怪しまれる事はあってもね（笑）。あっ、だけど、あたしストーカーされた事はありますよ。女装して遊びに行って、帰りで車で追いかけられたの。女装者が一番ヤバイのって身元がバレる事ですから、必死でカー・チェイスしてしまいました☆。

うーん、そんなものかなあ。これくらいしか思いつかないのって、きっとあたしがこの程度の人間なんですよね（笑）。だけど、男（女）に生まれてよかった事って聞かれて、直ぐに思いつく事って何かありますか？。

ペディキュアをするじゃないですか。やっぱり夏場はサンダルやミュールもつま先の出るものになりますから、これって仕方ないですよね。・・・っていうか、実はそれが楽しみという話もありますが♪。うん、寒くなってブーツとか履くようになると、気合いが入りませんものね。まあ、それでもしてるんですけどね（笑）。

それで男性モードの時はどうするかというと、そんなのは落とさないわけです。もちろん、透明のでもない限りマニキュアなら必死に落としますけど、ペディキュアだったら大丈夫。靴下を履いちゃったら、全然気付かれません。うん、気付かれていないはず（笑）。問題はプライベートな時なんだけど、最近は図々しいあたしの事ですから、ちょっとした買い物なら平気でサンダル履いて出かけちゃうんですよね。

なんていうか、女装慣れしちゃったというか、そういう気の抜いた生活をしていると、あっと驚く事が起こります。今日はぺたんこサンダルを履いていて、これは親指リングのトングがあたしのお気に入り☆。そして、当然のようにペディキュアをしていたわけです。ブルー掛かったシルバーで、色的には派手なモノではありませんでしたけど、これで実家に入るわけにはいきませんよね。

実家の前に車を止めて、降りようとしたとトコでそれに気がついたのでした。ヤバイ・・・。母が玄関から出てきたんだけど、「先にガソリンを入れてくる」って言って、慌てて車を出してコンビニへ。除光液を買って車の中でペディキュアを落として、スニーカーに履き替えて実家に戻ったのでした。サンダルもね、履いてると不自然じゃないけれど、脱いじゃうと女性ものってバレバレなんですよね（笑）。

そんなちょっと焦った一幕もありましたが、実家に帰省中のあたしです。予定としては日曜日までですね。実家だと日記の更新が・・・いつも通りに不規則なままになると思うので（笑）、よろしくお願いします♪。

言い出しただけでいつまでもスタートしないと、『おおかみ少年』と呼ばれちゃいますからね（笑）。まあ、それより運動不足を体で感じているんです。今日の朝、やっとウォーキングを始めました。車で５分くらいの所にある公園を一周☆。まずは、先週の日曜日の下見のお話からしましょうか♪。

感覚的に距離感をつかみたかったんです。その公園のサイクリングコースを、フルに１周すると9kmなんですよ。これはパンフレットに書いてありましたから確かです。ただ、それだと運動不足のあたしには長すぎるんですよね。公園の両サイドをショートカットするとして、たぶん5〜6kmかなと・・・。ちょうど良い距離のような気もするけれど、実際に歩いてみないと分からないな・・・と思ってました。

で、歩いてみるとピッタリ一万歩！・・・くらい（笑）。ところどころ寄り道して、それを後で差し引いたからチョット自信なし。まあ、あたしはかなり正確に『３歩で２m』なので、6.6kmありますか。ただ、スニーカーとクロップ丈のデニムとはいえ、女装していたから普段の歩幅とは違うかもしれませんけどね。だけど、なんとかなる距離かな・・・と思いました。時間的にも歩いたら100分だけど、早歩きウォーキングなら60分くらいの予想で、これもいい感じのような気がしたんです。

それで天気と体調の都合を見比べて、今朝からスタートした結果と感想は・・・。

時間は69分かかっちゃいました。遅過ぎ（笑）。歩数の9100歩も、早歩きだともう少し減ると思ったんですけどね。まあ初日ですからね。これから徐々に運動らしくなっていくでしょう。今日は散歩に毛が生えたくらいなもんですから♪。

感想としては暑いです（笑）。朝６時で風もあったから楽だと思ったんだけど、いやいや大変なものでした。なにしろ普段が運動不足ですから（笑）。日よけに帽子を被っていたせいもあるけど、ウォーキングでも結構汗をかきますね。そして、アイメイクが特にダメでした・・・って、メイクしたのかって？。だって、スポーツブラはしたいじゃないですか。そうするとね、どうせなら変身したくなるんですよね♪。

うーん、明日はお休みするとして、次回のメイクはどうしましょうか？。えっ、考えるトコロが違うって？。えへっ☆、あたしってこんなもんなんですよ♪。

えーと、寝てました（笑）。昨日今日で行きたい所があったんだけど、休んで体調を取り戻す方が優先で取りやめです。先週からグダグダしてたから、メールを返信してない方もいますよね、ゴメンなさい。近いうちに書きます・・・って、もういらないですか（笑）。そういえば、寝てる間に梅雨も明けたみたいです。

ただ、何もしないとますますストレスが堪るから、今日はちょっとだけお出かけしてきました。変身してね♪。34℃っていうから、一瞬考えちゃったんですけどね。それでもウィッグを被るわけでもなし、大丈夫だろうなと。洋服を買って100円ショップを徘徊して、夕方からは近くにある大きな公園でお休み。髪の毛を切った時は「もう地毛じゃ女装できない！」・・・なんて泣いてたのに、全然平気になっちゃった♪。買い物してる時には帽子も被らないし、ホントに図々しいあたしです（笑）。

でね、公園で山を眺めて、そしてジョギングしてる人を見ながら考えてたんですけど、きっとあたしって相当体力が落ちてるんですよね。筋肉っていってもイイかもしれない。最初は夏バテ？・・・って思ったんだけど、それにはまだ少し早いし、だいたいあたしが夏バテするわけないんですよ。あれだけ食べてるんですから（笑）。多分、疲れた時にカバーするだけの体力がないんです。それと実は体重が増えすぎてて、それも体に負担をかけてるんじゃないかと思うんです。

ダイエットしようかな・・・。うん、しなくちゃいけないんだけど、運動もしてみようかしら。ホントに体を動かしてませんからね。いきなりジョギングすると倒れそうだから（笑）、ウォーキングくらいから始めてみましょうか。この公園のサイクリングコースを一周すると９km・・・は、さすがに距離があり過ぎか。ショートカットすると5〜6kmかな？。うん、ちょうど良い距離かもしれないな。朝・・・ですか。６時頃なら20℃くらいまで下がるから、暑すぎる事もないでしょう。

とりあえず散歩で一周して、様子を見てからですね。でも、散歩ならともかくウォーキングするのなら、スポーツブラくらいした方がきっと楽ですよね。それならついでにしっかりメイクしちゃおうかな。変身しちゃってさ♪・・・って、ダメか。汗をかきますものね。というより、スポーツする時のメイクって、どうするのか分からない。・・・なぁんて、余計な事を考えている進藤むつみなのでした。

先週髪の毛を切りすぎて、それなら変身できないかといえば、いえいえしっかり女装外出しています。だけど、ウィッグはやっぱりダメ。もう捨てちゃおうかと思うくらい。色々と試してみたところ、サイドを上手く後ろに流せば女性になれますね。まあ、髪形自体は女性のショートですから。ただ、それで出かけちゃうには、まだちょっと勇気がなくて、鍔の広い帽子を被って今日もお散歩してきたんです。

夕方から雨になるっていうので、ちょっと早めのお出かけです。降り始めたら買い物に行くつもりでね、それまでは大きな公園をお散歩しようと決めていました。一周すると10km近くある公園なんですよね。だけど、そんなには歩けないから、色々と見ながら３時間くらい歩いたり休んだり。座って休む時に帽子を取ると、できればこのままでいたい・・・なんて思いながら、ジュースを飲んで景色を眺めていました。

で、その公園に行ったのは、実はそこにあるバラ園を見たかったんです。案内によると県下最大・・・って、それ程とは思えないんですけどね。バラの種類は・・・、ゴメンなさい、覚えてないです（汗）。ダメよね、そういう事に興味がなくっちゃね。だけど、深い赤からピンク、黄色、白って、咲き競うバラを楽しんで、バラ園の中を抜ける小路からサイクリングロードに出ようとした所で、その事件は起きました。

その公園って犬の散歩に来てる人ってスゴク多いんですよ。そこにも一匹の子犬がいたんですけど、いくら飼い主が引っ張ってもあたしを睨みつけて動かないんです。怪しい・・・の？、あたしって怪しいのか？！。いえ、確かに怪しいんだけど（笑）、今日他にすれ違った犬って、たぶん30匹以上いたんですよね。なんでその犬だけダメだったのかしら？。それともその時のあたしが変だったのか・・・。

女装してるのがバレない事を『パスする』、見破られる事を『リードされる』って言うんですけど、まさか犬にリードされるとは思わなかったのでした（笑）。

少し前に、実名でのネット活用を・・・なんて話がありました。えーと、総務省でしたっけ。だけど、実際に実名でブログを運営してる人って、圧倒的に少ないと思うんです。良いも悪いもありませんものね。それでも、中には随分とプライベートを書いてる人もいて、回りの方の目に触れたら「この人だ！」って分かるよね。そう思う事もあったりします。たぶん、分かっても良いつもりだと思うんです。

だけど、どうなんでしょうか。やっぱりほとんどの方は、個人を特定されると困ると思うんですよね。あたしは・・・絶対にダメです。別に悪さしてるわけじゃないんですよ（笑）。だけど、この日記を知人に発見されたら、その日のうちにでもブログを閉鎖する可能性があるくらい。この日記の常連の方は、女装に対して偏見なんてないのでしょうけど、世の中には嫌がる方も多いんですよね。その上、あたしは薬の話までしちゃってますから、結構高レベルでマズイんです。

そこでですね、知り合いが発見した時に、あたしが書いてる事が分かるか？・・・って事が問題なんです。一応逃げとして、あたしは昼間の事は書いていません。ホントに擦りもしないくらいのはずです。あと、決定的な幾つかの事を書いていないんです。例えば、「進藤むつみに生まれ変わった日」が誕生日って事にしていたりね。いえ、日記にも書いた通り、実際の誕生日よりそっちの方が大切なんですけどね。

そういう曖昧な日記を書いてきて、あたしが書いてる事が分かるか？・・・っていうと、やっぱり分かっちゃうと思うんですよね。納豆の食べ方も、カレーに枝豆を入れる事も、オーバーオールがお気に入りな事も、自転車をもらった事も、巨大クレーンの話も、桜の基準木も、全部実際に色んな方にお話していますから。音楽の趣味なんかでも、音楽談義をした人は気がつくかもしれません。あたしの趣味って、ちょっと片寄ってるんですよね。

だったら、この日記にアクセスされる可能性って、どのくらいあるのでしょうか。たぶん、とっても少ないですよね。だけど０じゃないと思うんです。それを考えると、あまり検索され過ぎも困り者だと思うんです。先月、一語句だけ検索されないように変更しましたけど、そういうのって「つまらない事をしてる」って思われているのでしょう。だけど、ホントに「怖い」っていうのもあるんですよ。だったら、意味のない検索語句はカットしちゃおうってね。

じゃあ、無難な記事だけ書いていればいいのか・・・。それだと、精神的にあたしが持たないんです。それに常連さんには、もっともっとあたしの事を知ってもらいたいんです。それって、コメントいただく方以外にも、ROMの方にもなんですよね。進藤むつみの好きな事、楽しい事、美味しかった事、気持ち良い事、嬉しい事、悲しい事、苦しんでる事、喜んだ事・・・。全てを聞いてもらいたいんです。

他にもね、あたし今住んでいるトコって大好きなんです。縁もゆかりもない土地に、好きだっていう理由だけで引っ越してきちゃったんですから。ホントは「まち歩き」みたいな感じで毎日写真をアップして、お気に入りのスポットを具体的に紹介したいんです。だけど・・・、それってマズイんですよね。昔からコメントではお話しちゃう事があるけれど、記事の中では地名は出さないようにしていたりして。常連さんは、どこに住んでるのか気がついてると思いますけどね。・・・近いうちに、もう少し分かるようにしますけど。

なんていうか矛盾した二つの思い、曖昧な日記にしたいって気持ちと、もっと具体的な日記にしたいって気持ちがいつも喧嘩しているんです。考え過ぎ・・・かもしれませんけどね。こんな少ないアクセス数で、知人に見つかる可能性なんて1/10000もないですよね。だけど、０じゃないんです・・・って堂々めぐり（笑）。それでも、どうしたらいいかなんて考えちゃう事があるんです。

髪の毛を切ったんです。ええ、しっかりと美容院。衝動的に自分で前髪を切っちゃうこともありますが、いつも同じお店、同じ担当さんにお願いしています。上手・・・なのもそうですけど、あたしが望んでいる事を分かってくれているんです。

髪の毛って女性も悩み多いでしょうけど、女装子にとってそれはもう大変なものなんです。普段伸ばしていられる人なら、女性と同じ悩みですよね。逆に伸ばせない人。泣く泣く切る事になりますけど、これはもう諦めるしかないんだと思うんです。問題はその中間なんです。男としては長め、だけど女性未満。なるべく女性っぽくしたいけど、男性モードでいくわけですからね。上手く伝える事ってできないんですよ。女性タレントの名前を挙げて切ってもらえる人って、とても少ないと思うんです。

あたしの場合はですね、２年程前、信頼できる美容師さんに巡りあえました。それ以前に担当してた方が辞められたので、かわりに切ってもらったという偶然の出会い。あたしって髪の量が多くて、思い切って量を減らさないとダメなんですよね。最初に切ってもらった時、「乾かしてから量を減らします」って言われた時までは、なんとも思わなかったんです。だけど仕上がってみてビックリ！。あたしがイメージした通りなんですよ。それからは、その方以外に切られたくないくらい信頼しています。

でね、ずっと『やや長』だったんですけど、チョット伸びてきて『もっと女性っぽくしたい』と思ったのが去年の秋でした。その時に思い切って言ったんですよ。『伸ばす』って事と『女性っぽい髪形にしたい』って事を。それは『女性のショートみたいにしたいから、サイドは切らないで』って感じでね。まあ、耳はすっぽり被るくらいはありましたから。その時には『切られ過ぎた』って思ったんだけど、今はそれがあたし髪形の、女性っぽさのバランスへのスタートだったと思うんです。

その後、地毛で女装外出するようになって、髪形もどんどん女性っぽくなっていきました。何度か日記に『女性に間違われた』って書きましたけど、完全に女性の髪形だったんですよね。女装子さんで『上手く伝えられずに切られちゃった』って話を聞きますけど、ハッキリ言っちゃえばイイんと思うんですよ。女装では行けないですからね♪。美容師さんは大丈夫、なんにも言いません。『おかま』か『女装者』だとは思っていてもね（笑）。薬までしてるとは思ってないでしょうけど・・・。

さて、髪の毛を切ったんです。で、何て言って切ってもらったかといえば、『ばっさりと切ってください』。・・・やっちゃいました。サイドは耳たぶが出るくらいで、後ろの髪とのバランスを見ても、女性のショートはショートなんです。だけどね、顔が男なんですよね。やだぁ、これじゃあただのオカマになっちゃう・・・。

家に帰って、メイクしてたんですけどね。・・・うーん、ムリだあ。思わず９ヶ月振りにウィッグを被ってみたけど、それは暑くて速効止めました。・・・っていうか、ウィッグ恥ずかしいです。それなら帽子の方がいいくらい。今日は出かけるつもりはなかったんだけど、夜になってからちょっとお散歩してきました。鏡に映してみても帽子は脱げないなと。ちょっと帽子を揃えてみようかなって考えながら・・・。

・・・って、ここまで書いてきてですね、あたしウイッグを被った時に、『恥ずかしい！』って感じたんですよね。考えてみると、最近地毛で女装外出してる時って、『恥ずかしい』なんて思った事なかったんですよ。昼間買い物しててもね。前はね、確かに恥ずかしかったんです。そう、ホントに表に出るだけでもね。

あたし、とんでもない勘違いをしてたのかもしれない・・・。

実は週末は両親が来ていました。こっち方面に来たついでというか、まあ、やっぱり足を伸ばしたと言う事なんですけどね。どうも、あたしが危険な状態のようで心配みたいです。なんか、見た目も精神的にもみたいです。

確かにね、自分でも良い精神状態じゃない自覚はあるんです。バランスは崩れてるし、何をしていいのか分からなくなってるし・・・。だけど、回りからそう見えるとは思っていませんでした。ＧＷに帰省した時から、そう感じてたのかなあ。それとも電話で話をする中から、そう思われる事があったのか・・・。

見た目も・・・まあ、変ですよね（笑）。スッピン男性モードで女性に見られてるんですから。女性料金で映画館に入れちゃうし、セールスマンには「奥さん」だし。実は、スーパーの試食コーナーでも「奥さん」だったりして（笑）。あたし的にはしっかりメイクしてやっとだと思うんだけど、うーん・・・な状況です。

帰ってこないか・・・って話も、いつになく結構真剣に出たりしました。だけど、考えるほどにムリなんですよね。たぶん、もうカミング・アウトしない限りは、同居できないと思うんです。服や持ち物だって、最低限の男性もの以外は女性ものですからね。体の変化もあるし、やっぱり黙ってるわけにはいきません。

だけど、心配させ続けるわけにはいかないですしね。精神的には自分でも早く抜け出したいくらいだからどうしようもないけれど、見た目をちょっと男っぽくしてみましょうか。うん、イヤなんですけどね。だけど、とりあえずはそのくらいしかできないか・・・なんて、グズグズと考えている昨日今日なのでした。

昨日、進藤むつみに変身してお散歩してきました♪・・・って、毎週の恒例行事ですけどね（笑）。ホントは今日も出かけたかったんだけど、用事があって断念。だけど、今日は31℃？。うん、断念して良かったかも。これから、どんどん暑くなりますね。去年の７月は女装を封印したような気がします。でも、去年よりも楽な気がするのは、地毛で出かけてるからだと思うんですよ。ホントに、真夏のウイッグは悲惨です。まあ、その分普段から暑いんですけどね（笑）。

昨日はお昼過ぎから出かけて、いつもよりちょっとだけ遠出しました。まず、高台にある大きな公園をお散歩。風が吹いて気持ちイイ・・・けど、鍔の広い帽子が飛ばされそうになってます（笑）。つまらない事なんだけど、ロングスカートが纏わりついてくるのにも、変身してるという満足感があったりするんですよね。公園に併設してる大きな会館の窓ガラスに自分を映して、服装チェック・・・ＯＫ♪。ここは今日はイベントはないのかなって、会館の廻りを歩き始めました。

そうしたらね、イベントはないの。ないんだけど、ここってプラネタリウムがあったんです。プラネタリウム春番組の次の時刻は・・・15:00。今は？・・・14:45！。ピッタリじゃないですか♪。観覧料は？・・・一般230円！、ＯＫです（笑）。思わず入ってしまいました。子供の頃に見たっけな。その割に星座を知らないんですけどね。何て言うのかな？、投映する機械の形も懐かしいし、大きく倒れる椅子も懐かしい。わくわくしながら時間を待ちました。

『ムーミン谷の物語、星と花のセレナーデ』が始まります。そうか、この番組の途中に夜空の解説があるのか。そうしないと子供は見てくれませんものね。あたしが子供の頃は・・・覚えてませんけど（笑）。ムーミンがスナフキンに聞いています。『夜空に星はいくつあるのかな？』。すると『前に天文学者に聞いた事があるよ・・・』 って、相変わらず都合がいいなスナフキン（笑）。ストーリーの途中で、スタッフのお姉さんの解説が入ります。『今日の午後８時の星空』ですって。それにも聞き入っていて、あっという間に50分が過ぎていったのでした。うん、満足満足♪。

それでね、お家に帰ってから、実際に夜８時の夜空を見上げてみたんです。だけど、昨日も今日も雲が出てて、わずかな数の星しか見えませんでした。今日なんて昼間はあんなに晴れてたのになあ。大三角形に大熊・子熊・・・。あたしって、実は北斗七星を発見できないくらい星座って苦手なんだけど、今ならば見つけられるような気がしてるんですよね。勉強した事を忘れないうちに、満天の星空を見たいと思っているあたしなんです♪。

追記：忘れないようにAstroArtsの2005年6月の星空をリンク♪。

やっぱり去年は、あたしの中でバランスが取れていたと思います。月に一度くらい女装すれば、満足できたんですから。まあ普段の意識に、「進藤むつみ」が占める割合はどんどん大きくなっていたんですけどね。ただそう考えると、今はやっぱり不安定なんだと思います。だって、週に１回は変身したいと思うんですから。

だけど、ここであたしがＧＩＤ（性同一性障害）じゃないと思うのは、女装してお散歩してると満足できちゃうって事なんです。変身して家を出て、車で少し走ってるだけで気持ちが落ち着いてくるんです。常に・・・じゃないんですよね。これって、実は薬を飲んでるんだという安心感はあるとしても、あたしってトランス・ジェンダーじゃなく、つくづく女装子なんだなと思うんです。

さてとお散歩も、すっかりお昼のものとなりました。せいぜい、夕方から夜の早い時間まで。前は「どうしても夜！。できれば深夜！」って思っていたんですよ。バレるんじゃないかっていう、不安感からそうなっちゃう。だけど、それって不自然なんですよね。深夜に人がいないトコを歩いていたら、逆に目立ってしまいます。

今は平気で、昼間の公園をお散歩して、買い物にお店にも入っちゃいます。まわりはね、あまり気にしてません。・・・こんな田舎でもね。だいたい、ある程度変身できてれば、スカートを穿いてれば女性に見られると思います。うん、大丈夫。問題は知り合いだけね。今日は、ついにスカートの試着もしちゃいました♪。まあ試着はできても、サイズ直しまではできませんけどね。最終目標はスーツかしら（笑）。

すみません、長いです。・・・重いです。

先週末に考え事をはじめたんです。そうしたら、『ぶわ〜っ！』って色んな事を思いついちゃって、それでまた色んな事を思い出しちゃったりして、「あ・・・もう、いっぱい」な状況になってしまいました。ここ半年くらい繰り返し起きる事で、自分でも情けないと思っています。プラス・マイナスの気持ちの振り方に、自分で付いていけなくなっているのは、もしかしたら先月お話した薬の影響もあるのかもしれません。だけど、いい年をして感情を抑えられない原因に、ひとつ思い当たる事があるんです。暗くて重い話になりますが、どうか聞いていただきたいと思います。

実家での友人に、あたしが姉と慕っている人がいます。彼女もあたしの事を、弟と思ってくれています。・・・まあ、弟なんですよね。あたしが女装する事を含めて、あたしの本質に当たる事は話す事ができません。「肝心な話は抜き」で慕っているなんていうと笑われそうですが、それ以外ではかなり突っ込んだ話しもするし、過去に話をしたおかげで解決した悩みもあります。そんな彼女と最近盛り上がった話題は、「自分の本質が壊れないための二重人格」でした。

彼女は少女時代のトラウマから、素の自分を表に出す事ができずに、自分の廻りにバリアを張ったそうです。「自分の上に、もう一枚自分の殻を着ていた」という言い方をしていました。全てを『殻』が対応してくれたから、本質の自分は傷つかなかったといいます。良い悪いという話ではなく、彼女は自分を守るために、そうしてきたという事です。20年、30年と殻を着続けて、最近ちょっとだけ自分を出せるようになり、そして素の自分が出るようになってから、泣いたり笑ったり、感情が抑えられない事があるんだそうです。そう、これがあたしと同じなんです。

あたしの場合、彼女ほど重い思いはありませんでしたが、二重人格な人生を歩んできました。女でありたい自分と、生まれながらの男の自分の二つです。

「自分が女でない事」に一番違和感を感じていたのは、二十歳くらいの時でした。この時、二つの自分を処理するために、色んな方法が考えられたんだと思います。だけど、あたしがとった方法は『否定』でした。あたしは・・・女でありたい自分（それが本質だと思います）を、なかった事にしてしまいました。あたしは本質の自分でない『ガワ』だけで生きてきたんです。

『本質』・・・女でいたい自分
『ガワ』・・・男として社会生活をしている自分
　そういう言い方をさせてください。

自分の気持ちは抑えられないんです。そして、二つの人格がひとつの体の中に同居していたら、いつかは『本質』に支配されてしまう。そこまでいかなくても、ポロッと出てしまう事もあるだろう。あたしは、『本質』は絶対表に出たらいけないと思っていました。出てしまったら、社会生活ができなくなるくらいの感覚でした。

どうしたらいい？、・・・ない事にしてしまおう！。『本質』の入ってない、『ガワ』だけで生きていければいいんだ。ない・・・まででなくても、出掛ける時は家に置いてきてしまおう。そんな風に考えたんです。あたしは99%以上の時間で『本質』を否定しました。呼び戻したのは、たまに女装する時だけでした。そして、できれば『本質』を抹殺したいとさえ考えていたほどでした。

あたしは少なくても20代の10年間、『ガワ』だけで生きていました。家族の前や友人と会う時はもちろん、恋愛をする時にも『本質』のない『ガワ』でした。仕事をする時も『本質』の自分は一緒にいませんでした。「感情が出にくい」と言われた事があります。それはそうです。『ガワ』なんですから。冷静・・・特に仕事をしている時には、冷静だと言われました。これも当然です。だって、他人事なんですから。

この状況から抜け出せたのは、なんと『本質』が暴れ出したからでした。たまに女装するだけじゃイヤだよ、一人で散歩するのは飽きちゃったよ。だんだん『本質』が『ガワ』に入っている時間が長くなってきました。そして『本質』を抱えたままで、他の人と会えるようになってきました。・・・というか、会わないではいられなくなってきたんです。今まで否定してきた事を、肯定できるようになってきました。

さて、感情を抑えられない話です。

あたしの『本質』が『ガワ』の中に戻ってきて、ここ数年で色んな事がありました。もちろん、過去にもあったような事なんです。だけど、過去に経験した事があるのは『ガワ』だけなんですよね。『本質』にとっては、それは初めて経験する事ばかりでした。特にここ１〜２年の、自分の中や廻りの変化は大きかったんです。そして、普段の生活で『本質』が表に出ないのは変わらないにしても、だんだん『ガワ』と一緒に行動するようになってきました。

そこで思うのは、20代の本来感情が豊かな時に、経験しなければいけない事があったはずなんです。それをあたしは、流してきちゃったんだと思います。全てを『ガワ』だけに任してね。いい年齢のわりには、経験不足なんでしょう。対社会のような体面は大丈夫なんです。だけどプライベートな部分では、初めて出会う事に戸惑っちゃってるんだと思います。

例えば去年の秋、胸がいっぱいになって涙が止まらなくなった事がありました。その時あたしは、いったいどうしちゃったのかと思ったんです。だけどこれって、ただ初めて「胸がいっぱい」になっただけなんだと思います。「胸がいっぱいになる」って事は知っていたつもりだったけど、この時に比べたら1/100以下のレベルでした。

喜び、怒り、哀しみ、楽しさ・・・。弾むような気持ち、息苦しい、笑いが止まらない、何も手に付かない、ヘコム、胸がいっぱいになる、居ても立ってもいられない・・・。なんていうか、最近になって初めて人間になったような気がします。今までのあたしは、感情のない人形だったんだと思うんです。

感情を抑えられない原因のひとつ・・・。甘いって言われそうですけどね。今一生懸命、感情を上手に出せるように、そして感情を受け止められるよう、練習している最中だからなんです。まったく、子供みたいなあたしなんです。

お休みしたのも短かったから、何もお話せずに再開しようかと思ったんです。時間がかかりそうな気がしたけど、意外に早く抜け出しましたから。だけど、ちょっとだけお話するつもりで、こんな長文になってしまいました。つまらない話で失礼しました。明日から普通に更新していくつもりです。

別に女装してるわけでもない、男性モードでいるのに女性に間違われる話を、先週の日記に書きました。もちろん嬉しいんですよ。だけど得するわけじゃないし、ちょっとマズイなってね。それで、考えてたんですよ。得・・・しないかなって。

思いついたのは、映画館のレディースデイでした。見たい映画があった訳じゃないから、ホントに得じゃないんですけどね。この辺りは金曜日という事で、実は今日試して来たんです。ムリだろうけど、通ったら嬉しいなって考えながらね。

で、どうせ試すならスーパーに買い物に行くような、完全普段着にしようと思ったんです。グレーのＴシャツに、ストライプのオーバーオール・・・あ、ダサ（笑）。ピアスもワンポイントだけのにしてね。しかも、完全スッピンでの挑戦・・・って、だいたい男性モードはスッピンですか（笑）。鞄やスプリングコートは女性物だけど、手に持ってるから見えないでしょう。

５つのスクリーンがある映画館でした。そうなると、チケット売り場で映画のタイトルを言わなければなりません。あたしって声は低い方じゃないけど、ちょっと緊張しながら、ひと言だけ言ったんです。「Shall We Dance」・・・。「1,000円です」って。えっ？、なんかあっけない。そんなんでイイんですか？。

つまらないから、「あのぉ、男なんですけど」って言ってみました。そうしたら「え・・・あ・・・、男性の方は1,800円です」・・・ですって。シマッタ、黙ってればよかった（笑）。女装してるわけじゃないし、相手の方が勝手に間違えたんだから、それで入っちゃっても問題ないんですよね？。

なんか、あまりにあっけなくて気が抜けちゃいました。パス・・・、女装した時に男だってバレない事を「パスする」って言うんですけど、普段着・ノーメイクでパスしちゃったあたしはどうしたらいいんだ？。今までの『女性に見られるため』の努力は、なんだったんだろう？。・・・っていうか、ここまでとは思ってなかったな。本気でマズイかもしれません。ばっさり髪の毛切っちゃおうかしら・・・。

表に出た先で、トイレに行くじゃないですか。いくら水分を控えたって、まあ自然現象だしね。我慢する必要もありません。・・・あっ！、女装してる時じゃなくって、男装してる時・・・じゃないや、男性モードの時の話です♪。

それで、トイレに入ったんですよ。その時、その前からピアスがなんかあわなくて、外して鏡で耳たぶを見ていたんですよね。サイドの髪の毛を後ろに流すようにして。そうしたら出ていった人が、入り口の脇からあたしの事を見てるんです。えーと、隠れてるつもりかもしれませんけど、鏡に映っていますよ（笑）。

出て行く時にすれ違った人は、壁の「男子用」を確認されちゃったしね。背広を着ていれば、もちろんそんな事はないけれど、普段着だと変な目で見られる事があるんです。実家に帰った時は、公園で遊んでいる子供から「おばさんかと思った」って言われちゃったしね。うん、他にも声を出した途端、顔を見られることがありますね。オーバーオールはお得意だけど、ジーンズ＆Ｔシャツの時もありますからね。

女装した時なら望むトコだけど、それはムリだったりするのよね（笑）。去年の秋、新聞屋さんに間違われた頃から顕著かな。女性化がちょっとずつ進んでいるのかしら？。メリットは・・・嬉しいだけ？。他には何かないかしら？。女性っぽさは目指しているけど、男性モードで勘違いされるまでは、ちょっとマズイかもしれません。

内緒話: あたしがはじめたこと, 副作用のこと, ちょっと日記風
 

去年の２月９日から４ヶ月間、日記・・・というほどではないのですが、数日に一度、思いついた事をメモしたものがあります。これは女装の事ではなく、女性ホルモンの影響について綴ったものでした。読み返してみると、たいした事は書いてないんだけど、「ああ、確かに通ってきた道だな」って思うんです。

こんな、あたしだったんだよ。微妙な変化を喜んだり、不安になったり。こんな事を考えていたんだよ。今だと当たり前の事なのに、こんなに新鮮に感じていたんだよ。そんな思いを感じて、ポイントだけを書き出してみました。
 

ご理解いただける方だけ、続きをご覧いただければと思います。

内緒話: あたしがはじめたこと, 副作用のこと, ちょっと日記風
 

ＴＶとＴＧの間には、ひとつのハードルがあります。憧れを持っていても、なかなかそのハードルを越える事ができない。それは、越えてしまったら戻って来る事ができないからです。・・・まあ、あたしはいつまでも、女装子のままですけど（笑）

男性が女性ホルモン剤を摂取した時の、副作用のお話をさせて下さい。

ご理解いただける方だけ、続きをご覧いただければと思います。

内緒話: あたしがはじめたこと, 副作用のこと, ちょっと日記風
 

何度も話しかけていて、その度に口を噤んでしまっている事があります。それは、たぶん・・・お話しちゃいけない事なんです。誰も知る必要がない事なんです。あたしだけが知っていて、あたしの心の中にだけ収めておいて、誰も困る事はない。もちろん、あたしだって困らない。そんな細やかな秘密があります。

だけどね、あたしもう限界なんですよ。年末からの精神状態が、全然良くなりません。日によっては、日記をお休みしていた１月より悪いくらい。そうなんです、もう休む事もできないんです。今は日記の中で進藤むつみになって、たくさんの方とお話させてもらって、やっと気持ちのバランスをとっているような感じなんです。

だから、ゴメンナサイ。もう少しだけ、あたしの事をお話させて下さい。あたしが何をしているのかを、なんで戻る事ができないのかを、聞いていただきたいんです。あたしの心から吐き出させてください。実生活でも誰にも言う事ができないから、もう、いっぱいになっちゃってるんです。

・・・進藤むつみに生まれ変わった去年の２月９日は、あたしが女性ホルモンの服用を始めた日です。女装子だとは、言い切れなくなってしまいました。

ご理解いただける方だけ、続きをご覧いただければと思います。

p.s. あたしの日記にしては、ディープな話が続くと思います。しばらくコメントにはお邪魔しません。足跡を残したくないんです。そんな我が儘も許してください。

ホントに急に春めいてきて、「お出かけするのに良い季節だな」って考えていたんです。あっ、普通のお散歩も良いけれど、考えていたのは女装してね♪。いつもお家の中で、女の子の意識になっていても、やっぱり外出するのはひと味違います。うん、スカートを穿いてお出かけしたいんですよね。

で、これからの季節に合う服が、欲しいなって思ってたんです。いえ、決して去年の服のサイズが、合わなくなった訳じゃありませんよ。えーと、ちょっとね、そんな事もなくはないけど、春に相応しい新しい服が純粋に欲しくなったんです。ええ、そういう事にしておいて下さい（笑）。

それでですね、女性服を買う時って、あたしは男性モードでも平気なんですよ。女装子さんの中には、通販でしか買えない・・・なんて人もいますけど、普通に男の格好で買い物できちゃいます。まあ、慣れちゃっただけかもしれませんが。・・・図々しくなっただけ（笑）。ただひとつ、試着が出来ないんですよね。

だからって変身して買い物に行っても、やっぱり試着する勇気はないんです（笑）。あっ、買い物は出来るようになりました☆。たぶんそれはウイッグなし、地毛で女装外出するようになってからですね。最初は不安だった地毛での女装外出も、今ではその方が自然でいられるくらい。それでも、だからって試着室には入れないですよね。

だから、うちにはサイズが合わなくて、タンスの肥やしになってる服がたくさんあるんです。自分のサイズは分かってるから、いい線では買えるんですよね。ただ微妙な服ってあるし、今年はちょっと自分のサイズに自信がありません。男性モードで２着持ってなんてはするけど、スカートはやっぱり厳しいし、何か良い方法はないかと考えて・・・きっと春が終わっちゃうんだろうなあ（笑）。

ひょっとした瞬間に口から出るんです。「いやん♪」って（笑）。どこかにぶつけちゃった時とか、ちょっとした失敗をした時なんかにね。だけど・・・これ、男性モードの時だとマズイんですよね（汗）。ちょっと前までは「あん♪」だったのになあ。「あん」だったら、いくらでも誤魔化しがきくんですよね。

たとえば「あたし」という言い方も、正体を知られてる人の前では、自然に出てくる言葉です。だけど、普段の生活の中で、うっかり「あたし」と言っちゃう事はないんですよね。一人称の使い分けって、意外としっかりできるものなんですよ。相手によって、「私」「僕」「俺」ってね。

だけど「いやん♪」は、一瞬のうちに口から出ちゃうんです。一人の時なら問題ないんですけどね。もともと女装する時に使ってた言葉が、だんだんと普段の生活に侵食しています。うん、今日一緒にいた人は、聞こえなかったのか、流してくれたのか。少し気をつけるようにしないと、いけないのかもしれません・・・って、だから気をつけようがないんですよね（笑）。

そういえば、この前言われたんです。座り方がおかしいって。言われてあたしも「シマッタ！」って思ったんだけど、どうも理由は違ったみたいです。

アヒル座りって言うんですか？。正座を崩して、足の間にお尻を落とす「ペタ」って感じの座り方。あたし、そうして座ってたんですよ。普段、人前でしないようしてるんだけど、時々無意識にでちゃう事ってあるんです。あと、横に崩して座ったりとかね。だから、あたしは「見られちゃった！」って思ったんだけど、「骨格が違うから男にはできないはず！」なんですって。

・・・「できないはず！」って、あたしはできちゃうんですけど♪。あたし、女装はするけど身体は男です。・・・って、男だから女装子なんですが（笑）。

で、調べてみたんですよ。そうしたら、ホントに男性にはムリみたいなんです。子供は別ですけどね。確かにそう言われると、そんな座り方の男性って見ないですよね。だけど、あたしは男の人がそうして座らないのは、おかまっぽく見えちゃうからだと思っていました（笑）。あたしが普段しないのも、そういう理由だしね。まあ、体には悪い座り方みたいで、できても自慢になりませんけどね♪。

でね、自分が座れるから思うんだけど、みんな座れるのを隠してるんじゃないかなと。恥ずかしいからって、出来ないフリをしてるんですよ。誰にも言いませんからね、ここだけの話、できる人は手を上げて！・・・ああ、誰も手を上げない（笑）。ホントに、男だと座れないはずなのかなあ。なんか納得できないなあ・・・。

本当の自分の誕生日は置いといてですね、もし「進藤むつみ」の誕生日をがあるとしたら、いつなのかって考えていたんです。これがネット上のハンドルっていうだけなら、ブログをはじめた日とか、どこかで名乗った日になるのでしょう。だけど、あたしの場合、ちょっと違うんですよね。

「進藤むつみ」は、あたしが女性に変身するか、意識が女性になってる時に使っていた名前です。・・・ってことは、誕生日を決めるとしたら、初めて女装した日？。それとも初めて女装外出した日？。うーん、こういうのって、だんだんなんですよね。じゃあ「進藤むつみ」を名乗った日？。実はこれは覚えてないんです。

だけど、ひとつだけハッキリいえる日があります。「進藤むつみ」への一歩を踏み出した日。女装子「進藤むつみ」だけでは我慢できず、ある意味、後戻り出来ないことを始めてしまった日。それが一年前の今日、去年の２月９日でした。実は、おめでたい日じゃないんです・・・けど、あたし的にはやっぱり記念日なんですよね。

という事で、２月９日を「進藤むつみ」の誕生日に決めました！・・・って、何だそりゃ（笑）。今日の夜は、無理やり誘い出したお友達と会ってきます。まあ、一緒にお祝いしてくれる訳じゃないんですけどね♪。

バレンタインデーが近づいてきて、デパートの売り場が気になってきました。あっ、プレゼントはしません。・・・男ですから（笑）。だけど、チョコレート好きのあたしにとっては、プレゼントするつもりじゃなくても気になります。だって、普段食べてる「でん六ピーチョコ」や「LOOK アラモード」とは違いますからね♪。

この辺りだと、「ゴディバ」は何処に売ってるって言ってたっけな？。いえ「ゴディバ」でなくても「メリー」や「モロゾフ」だって、普段食べれるチョコレートとは違います。それでちょっと味見したくなって、近くのショッピングセンターのイベント・コーナーで、小さいのを買ったんですよ。贅沢ですけどね。

でね、レジのおばさんに「贈り物ですか？」って聞かれたんだけど、これってあたし、どう返せばよかったのかしら？。女性に見られたのならスゴク嬉しいけれど、まあおばさんっぽい格好だったんだけど、多分そうじゃないわよね。そうすると・・・、なんかいろいろと考えられるんですけど（笑）。

つい「いえ、違います」って言っちゃったけど、いっそ「リボンは何色がありますか？」くらい言ってみれば良かったな（笑）。

お騒がせしました・・・というより、大迷惑。心配おかけしました。すみません。とりあえず立ち直ってきました。ちょっとだけですけど・・・。

まったくプライベートな、そして精神的な事でした。実は、年末からおかしいとは思ってたんです。ただ、実家から帰ってきて一人で部屋にいたら、急にシュー！って空気が抜けたようにへこんじゃって。

前に「感情のコントロールができなくなった」って書いた事がありますが、まさにそんな感じ。あたしってホント、感情が表に出にくいタイプだと思っていたんですよ。それが、胸がいっぱいになる。涙は出る。泣くのに声を抑えられない。空気が抜けてしまう・・・。こんなに打たれ弱い人間だったのかと驚いています。

いえ、大丈夫です。元気です。心配おかけして、申し訳ありませんでした。だけど、まだもう少し、日記はお休みさせてもらいたいと思います。もうちょっとだけ、元気になるまで。きっとパワーアップして戻ってきますから・・・。

ちょっと変です。バランスがとれてないというか、いい感じになれません。あたしダメかもしれない。ごめんなさい。なんか頭まわりません。壊れてるかもしれない。

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。・・・えーと、ボチボチいきます（笑）。無理せず、あたしらしく♪。

今年の目標は女を磨く事かしら。やっぱりウェディング・ドレスか・・・って嘘です、ごめんなさい（汗）。うーん、現実的にはダイエットか。つまらないな。普段からもっと自分らしくいれるようになりたい。でも、これも難しいのよね。

もう少し気の利いた事を言えれば、良いんでしょうけどね。まあ、新年初日のエントリーはこんなモノでしょう。ボチボチお付き合いいただければ嬉しいです♪。

今年最後の投稿になります。いつも見守っていただいた方、そして声を掛けていただいた方のおかげで、ここまで来れたと思います。ホントにありがとうございました。

今年の締めですからね。１年を振り返って10大ニュース！・・・と言いたいトコですけど、ちょっとスケールダウンさせて、「10大ビックリした事」あたりでまとめてみましょうか♪。・・・実は、慌ててまとめてたので、10大ニュースにするほどの時間がなかったのでした。過去に適当な記事があれば、適当にリンクさせてます（笑）。

【第10位】昨日の夜見た、体重計の数字。
・ダイエットを始めたという記事があっても、その後の経過や成功した記事がないのは、失敗しているからです（汗）。しかも、昨日の夜のあの数字！。ああ、とても人には言えません。お願いです。お正月が過ぎたら本格的にダイエットに励みますから、三が日だけは許して下さい。お雑煮でしょ、おせちでしょ、お汁粉やあべかわ餅・・・。

【第９位】OSやブラウザの違いで、Webの表示が違う。
・環境によって、こんなに見た目が違うとは思いませんでした。一番ショックだったのは、Windows XP + IE6 でだけレイアウトが崩れた時かしら。これが表示されれば良し、と思ってる人もいるのにね（笑）。

【第８位】感情のコントロールができない時がある
・ちょっと壊れてるのかもしれません。

【第７位】サンチュに焼き肉とご飯を一緒に包んで食べるの♪
・当たり前の食べ方かもしれませんが、あたしは知りませんでした。もう「今までの焼き肉人生を返して！」ってくらい、美味しい食べ方を知りました。

【第６位】ブログ開始以来、一日もお休みしてない！
・今まで日記なんて一番続いた時でも１週間のあたしが、今日で206日お休みしていません。うーん、やればできるというか、どうしちゃったの？っていうか（笑）。

【第５位】コメントをたくさんいただいた事。
・休まず続けて来られたのは、コメントをいただいたおかげです♪。人付き合いが下手なあたし（マジ下手です）をかまっていただいて、ホントにありがとうございます。コメントをいただいた全てのエントリーにリンクしたい！！。実生活でも、このくらいお話できればいいのにな・・・。

【第４位】女装してない（スッピン男性モード）のに、女性と間違われた
・正直これは嬉しかったです。・・・とても嬉しかったです♪。

【第３位】父の入院と手術
・これは本気で驚きました。どうしようかと思ったくらい。おかげさまで今は退院して元気に生活しています。

【第２位】アイスクリームを買ったら「暖めますか」と聞かれた事。
・コンビニでアイスを買ったんですよ。ブログを始める少し前の事かしら？。そうしたら、レジのおばさんが「暖めますか？」って聞くんです。これ・・・ビックリしました。なにしろそんな事聞かれたのは、生まれて初めてでしたから。だけどそのあと照れたように、「暖めちゃダメよねえ」って言ってましたけど（笑）。

【第１位】ちょっとだけおっぱいが出てきた事かな
・えっ？・・・あれっ？・・・

皆様、良いお年をお迎えください♪

傘をほしていたんです。チョットした時間なんですけどね。いや、買い物に行ってたか。それでも、何時間って程じゃないんですよ。だけど、どこかに飛んでいってしまいました。シッカリ止めておいた訳じゃないけど、いつもは大丈夫なのになあ・・・。

普段車で動いてるから、傘ってあまり必要なかったりします。それでもね、女性物しかない訳にはいきません。ピンクの傘って、背広に似合わないんですよね（笑）。仕方ないな。普通の傘がないわけにはいかないし、一本買って来ましょうか。

いかなくちゃ♪・・・、ヤバイ！、年が・・・（笑）。

最近、感情を抑えられない事があります。最初はひと月くらい前。嬉しい事があって、胸がいっぱいになって、涙が止まらなくなりました。それは、その後も繰り返しそうなるんです。そして今、ちょっと悲しいだけで、涙が溢れてくるようになりました。

どうしちゃったんだろう？。あたしって、そんなタイプじゃなかったんだけどな。

この日記を始めてからもうすぐ半年、タイトルの意味を一度も説明してない事が、少し引っかかっています。当事者には何となく分かる言葉も、ほとんどの方には通じないような気がします。それで良いのかもしれないし、そこまでブログで触れる事もないのかもしれません。それでも、一度だけ簡単に説明させてもらっても良いですか？。

T's（ティーズ）とは、異性装者（あたしの場合は女装）からトランスセクシャルな人まで、性違和感を持つ全ての人を総称した俗語です。総称する必要はないのかもしれませんが、あたしは気軽に使える良い言葉だと思っています。

考えてみると、ブログのタイトルにいつわりがありますね。そんな話ってあんまり書かないし、せいぜい『T'sなむつみの日記』が良いトコかしら？。だけど、このタイトルが気に入ってるあたしは、きっとこの先も変える事はないでしょう（笑）。

もう少し詳しく知りたい方だけ、続きをご覧いただければと思います。

女装子『進藤むつみ』としては、一年中女性でいる訳ではありません。・・・という事は、男性服と女性服の、両方持ってる事になります。まあ、普段着やプライベートで出かける時は中性的な服だったりするし、セーターなんか最近は女性物を着てますけどね。あっ、男性でも着れそうな襟のだけですよ♪。

気持ちとしては、男性服なんていりません！・・・なんて言っても、やっぱり昼間は背広が必要です。そうすると、それに合わせた持ち物も必要ですよね。ネクタイ、鞄、靴、時計・・・。まあ、当たり前の物ですね。だけど、女装する時には、女性服が必要になるのは当然として、やっぱりそれに合わせた持ち物も必要になるんですよ。鞄、靴、時計・・・（笑）。

それにしても、そんなに変身して出かけてる訳じゃないんですけど、だんだん服が増えていくのは何故かしら？。これって、女性服のがバリエーションが多いんでしょうね。そうすると、コートにしろブーツにしろ、違うタイプのが欲しくなるし、今年の流行りはどんなか気になります。買い物する時も女性物の方が、ずっと楽しいですもの♪。

結局、衣・食・住のうち『衣』に関しては、ダブルで持ってるあたしです。他にも、アクセサリーや化粧品など、普通の男性には必要ないものもありますけど（笑）。そんなに値の張るものには手を出さないとしても、やっぱり、これって少しだけ負担です。

まあ、女装子さんの中には自宅に服を置いておけなくて、トランクやアパートを借りている人もいるって聞きます。それに比べたら一人暮らしのあたしなんかは、楽なものなんでしょうけどね。

まあ、買う訳じゃないんですけどね。最近アクセサリー売り場を見てて、ピアスホールをもうひとつ開けたいと思っています。今は片耳にひとつずつ。もうひとつずつ開けると、色んな楽しみ方ができるんですよね。セットになってるのとか、２ホール用のピアス、大きめのが似合う位置に開けるのもいいな。うん、考えてるだけで、楽しくなってきちゃいます。

だけど、やっぱりファーストピアスの期間がツライんですよ。ひと月くらいピアスを付けっ放しっていうのは、ちょっとね。女性なら何の問題もなくても、普段が男のあたしにはムリな話です。こんな事なら、最初に一緒に開けとけばよかったな。

・・・とはいえ、振り返ってみれば、その時にそんな余裕はなかったな。病院で開けたんですけど、「どこに開けます？」と聞かれて、はじめて「どこにしようかな？」ってくらい。「あ・・・、普通の場所に・・・」って、まったく何が普通なんだか（笑）。根本的に、あたしにお洒落は似合わないって事かしら？。想像して楽しんでるだけで、良い事にしときましょうか♪。

今、新聞の勧誘が来たんですよ。某全国紙がいつも勧誘に来るんだけど、ちょっと地方紙って変えられないんですよね。なにしろ最近下がってるとはいえ、県内の世帯普及率は60%以上。２紙とるのなら別ですけど、１紙だけだと、どうしても地方紙という事になってしまいます。全国版の情報は甘いんですけどね。

それでね、あたし御飯の支度をしてたんです。チャイムが鳴った時「新聞かな？」とは思ったんだけど、仕方ないしね、ジーンズに履き替えて玄関に出たんですよ。そうしたら、案の定新聞の勧誘でした。

「◯◯新聞です」って、やっぱりその全国紙。だけど、その後に「奥さんのトコは、△△新聞（地方紙）ですか？」って聞くの！。

お、奥さん！？。いえ、あたしは独り者ですけど・・・じゃなくて、男なんですけど。ジーンズに白系のトレーナーって、おかしな格好じゃないですよね？。もちろんメイクだってしてないし（笑）。あたしは思いきり声を太くして、「△△新聞は変えられませんので」と言ってあげました。その人、ビックリしてたみたいです（笑）。

「間違われてるな」って感じる事は、前にもあったんです。でもそんなのは、だいたい一瞬の話でね。まったく普段通りなのに、面と向かって、それも昼間、女性と思われたのは初めての経験でした。それでもね、まあ、やっぱり嬉しかったです、はい。

女装して、お出かけてしてきました。ただ外出するだけなら、珍しい事じゃないんですけどね。今日はちょっと特別だったんです。ウィッグを被らないで、出かけちゃったんですよ。つまり地毛で・・・。あはっ、思い切った事をしちゃったな♪。

先月、美容院のブログの時にお話しましたが、余程の女顔でもない限り、ショートカットの女装はありえないんです。どうしても、『男』が出てきちゃってね。あたしも、リングのピアスが隠れる、サイドの長さがありますけどね。まだ、ちょっと無理だなあ。女装にはロングが基本なのよね・・・と、いつも諦めていました。だけど、いいかげん髪を切らなきゃいけなくって、最後の挑戦と、やってしまったのでした。

「なんていう頼りなさだろう・・・」。これが最初の印象です。なんか仮面を被ってないような感じ。いや、メイクが仮面なのかしら？。鎧を付けてないと、言った方が良いのかな。「ウィッグを被ってるから外出できる」とさえ、感じてしまうくらいね。

その次に思ったのが、「この頼りなさは、何かに似てる」という事でした。確かに、この感覚を知っているんです。それが何なのか、何に似てるのかを、ずっと考えていました。多分この頼りなさってね、初めてスカートを穿いた時の感覚に似てるんですよ。子供の頃からスカートだった、女性には分からない事かもしれませんね。・・・あっ、男性にはもっと分からないか（笑）。

わずかな時間の、夜のドライヴなんですけどね。外を歩いたのなんて、ホントに少しだけだったし。だけど、数時間表にいると、少しは慣れてくるんです。切る前に、もう一回お出かけしちゃおうかしら♪。

あたしって、普段は男なんですよね（笑）。家に帰って来た時点で、『進藤むつみ』に変わる（戻る）んです。これはもう、ごく自然にそうなります。確かに家の中では女性服なんだけど、そういう事じゃなくて意識の問題。まあ、この日記を書いてる『進藤むつみ』は、無理して作っていませんから、そのまま家の中にいると思って下さい。 ・・・いや、日記はちょっとだけ、カワイコぶってるかもしれないな（笑）。

直接的に困るのは、誰かが家を尋ねてきた時です。セールスだったり町内会だったり。家の中でメイクしてる訳じゃないけど、慌てて女性物から男性物に着替えたりしてね。だから、部屋の中の手の届く場所に、男性物が出してあります。 ・・・違う、今日は部屋が片付いてない、言い訳の日記じゃなかった（笑）。

えーと、電話が掛かってくるとしますよね。両親だったりお友達だったり、まあ、お仕事だったりね。そんな時は、『進藤くん』モードで電話に出ないといけないのに、もうすっかり『むつみ』になっちゃってるのね。そのままだと、話し方から違っちゃうんですよ。だから電話に出る前に、少しだけ意識を切り替えないといけないんです。咳払いしたり、少しだけ瞑想したりして（笑）。

逆に外にいる時、『進藤むつみ』宛にメールが来るとします。まあ、プライベートだと中性的だし、気持ちは『むつみ』だから良いんですけど、そうじゃない時ね。その場で返信するとして、これも意識が簡単に切り替わらないんですね。そして、切り替えができてメールしてる時の顔は、人には見られたくないなあ。きっと、しっかり『むつみ』の表情になっていると思います。

だいたいあたしは、二重人格どころか、三重、四重だと思ってるんですけどね（笑）。こんなちょっとした切り替えに、意識が必要だったりするんですよ。もっとも、誰でも多面性はあるはずだし、こんなあたしだから特別って事じゃないんですけど。もっと上手に、切り替えができないものかしら。

美容院に行ってきました。ホントは1mmだって切りたくないんだけど、少しだらしなくなっちゃて。「揃えるだけ」って言ったのに、やっぱり切られちゃうのよね。それでも、まあまあかな？。ここ数年で、一番女性っぽい髪形になったかも。まあ、良いトコおばさんですけどね。女の子みたいって言えないのが悲しいな（笑）。

あたしより短い髪形の女性っているのに、何が違うのかしら？。どうしても、男っぽくなっちゃうのよね。いえ、男なんですけど（笑）。やっぱり顔が違うんだろうなあ。ちなみに、中途半端な髪の長さで女装しても、ただのオカマにしかなりません。余程の女顔でもないかぎりはね。やっぱり、髪は女装の命だから（笑）。まあ悲しいかな、あたしの場合ロングだったとしても、オカマにしかならないのですが。

あ〜、地毛で女装して、お出掛けしたいなあ。

[追記：その後の美容院の話 → 髪の毛を切ったんです]

と言う事で、爪は短く揃えましたが（笑）、このくらいの失敗なら、たいした事ではありません。あたしって不器用なのか慌て者なのか、色々とやっちゃうんですよ。擦り傷から入院騒ぎまでね。

女装関係で一番の失敗だったのは、捻挫をした事かなあ。

あの晩も、一人でドライヴしていたんです。季節は冬の事でした。ドライヴだけで帰るんじゃ物足りなくってね、少し表をお散歩してたんです。ハーフコート、ミニスカートにブーツ・・・そう、ヒールのあるブーツだったんですよね。

その時、後ろに誰かがいるような気がしたんです。女装してる時って、結構人の目を気にしてるからなのかな。気のせいだったんですけどね。そこで、クルッと振り向いたら『グキッ』ですって。しばらくギプスをするほどの、重度の捻挫をしてしまいました。

その頃フリーで仕事をしていて、しかも松葉杖だと話にならないような仕事でね。もう謝りまくって、マジ失業状態でした。しかも、女装してる時に・・・なんて、言えないですからね。原因も適当に説明してるのが、情けなくってね。
あたしの今までの女装生活の中で、最大の失敗でした。

そして、松葉杖での生活って、想像以上に大変でした。歩くのは慣れちゃうんですよ。階段にしても、平気で上り下りできるようになるし。だけど自動販売機は、取り出し口が上のほうにあるトコで買ったりね。道路や建物の段差も、普段は気にならないんだけど、意外にあるんですよね。バリアフリーって大切だと思いました。

だけど、コンビニの前でタムロしていた子たちが、ドアを開けてくれたのには、感動しちゃったな。

いえいえ別に、大根に襲われたって訳じゃないです（笑）。それで、お腹を壊したって事でもないし・・・。

大根おろしって、好きなんですけどね。あたし、時々やっちゃうんですよ。余程あわてて、食事の支度をしてるんだろうなあ。まあ誰でも大根は、他の物を作っている合間に、チョチョイとおろすんでしょうけどね。今日もお湯が沸くまでにと、思ってたんです。

それで、ザアァッッとおろしてたら、爪まで一緒におろしちゃったの！。ホント、時々やっちゃうんだよね。えーん、せっかくきれいに伸びて、マニキュアを塗ってお出かけしようと思っていたのに。

まあ、怪我をした訳でもなく、短くなっただけ。「ちゃんと切っとけよ」って事なんでしょうが、ちょっとだけショックでした。これから秋刀魚の美味しくなる季節、大根おろしは必需品ですから、皆さん気を付けましょうね。

どうしても、ガスライターの感覚に慣れません。感覚って言うか、ガスが終わる時の予兆が分からないんです。ガスライターって、そんなものなのかしら。100円ライターでも良いんだけど、ゴミが増えちゃうのがイヤでね。いつまでも、馴染めないまま使ってる。

前はオイルライター（Zippo）を使ってたのですが、これだとだんだん火が弱くなってきて分かるんです。だけど煙草の銘柄と一緒で、女の子に変身した時に、似合わないのね。やっぱり女性は、細いメンソールの煙草に、ガスライターで火をつけて・・・。 いえ、もちろん吸わない方が良いのは、分かってるんですけど。

しかし、このZippoは、なくならないなあ。ライターって意外に、忘れてきちゃう事が多いんですよ。だけどこれだけは、ヒョッコリ出てくるんです。友達の車の中や、行きつけのお店からね。チョット変わった色だから、あたしのだって分かるのかもしれないな。あっ、部屋を掃除したら、出てきた事もあったっけ（笑）。

それとも、このライターって頂き物だから、あたしのトコロに戻ってくる、何かがあるのかもしれませんけど。

ホントに涼しくなってきました。日が沈んでから外を歩いてると、半袖じゃあ肌寒いくらい。いつもは文字通り、立秋の頃に秋を感じるのですが、今年は少し早い気がします。７月が暑過ぎたせいかなあ。毎日アイスを食べてた習慣を、そろそろ改善しないと（笑）

それは置いといても、こうなると女装の季節が近いなと思います。メイクにしてもウイッグにしても、夏には向きませんから。それに肌の露出が多いと、どうしても『男』になっちゃうしね。あたしなんかは一日中表に出る訳じゃなし、極端真冬でも良いくらいです。まあたくさん着込んだからといって、チャント女の子になれる訳じゃないのが悲しいけどね。

それと一昨日、車の話を書きましたが、考えてみれば女装で出かける時には必要なのよね。お家から女の子の姿で、そのまま歩いて行く訳にはいきません。車でも出かける瞬間は、大変なんだけどね。誰もいない事を見計らって、サッと車に飛び乗って。まずは家から離れる事が、優先順位の１番目。歩いてなんかいられません。

なんか、悪い事をしてるみたい。そんな事ないんだけどな（笑）。

最近ずっと、『ルーシア』という煙草を吸っています。メンソールが強烈に強くて、煙草自体の軽さをごまかされちゃうのね。パッケージもお洒落だし、どこの販売機にもあるってのもＯＫ。禁煙したいのはやまやまだけど、しばらくは変える事はないと思います。

だけどたまに、浮気したくなる時ってあるんですよね。もともとあたしは、もっと強い煙草を吸っていたんですよ。

前は女装する時と普段の時で、煙草の種類を変えてたんです。女の子はメンソールかなって。白いフィルターじゃなきゃ、お洒落じゃないぞって。だけど普段は、それじゃあ物足りなくってね。それでもそのうち慣れちゃったのかな？。今ではこれが一番なんです。

そうそう話を戻すと、『キャビン・メンソール』を買ってみたんですよ。どんな味なのかなって。そしたら、ものスゴク煙が目にしみちゃって。涙が出るくらいね。慣れないものを吸ったらいけません。『ルーシア』のうたい文句の「気になる煙草の匂い・煙の低減を実現」てのも、ダテじゃないんだなって思いました。

そして今日は『マールボロ』に変えてみたんです（懲りないな）。そうしたら目にしみないの。『ルーシア』が優れてるんじゃなくて、 『キャビン』がダメだったのかしら。もういろいろと試してみるのは、止めたっと。

煙草を吸わない人にはゴメンなさい。どっちにしても煙いよね。

夕立があって涼しくなりました。文字通りの土砂降り。山ぎわの町の雨はすごいです。ずいぶん、雷も光っていたな。だけどこんな感じの雨は、夏らしくて好きだったりします。

夜になった今も、過ごしやすいままです。今日は扇風機もいらないくらい。そうすると、お出かけしたくなるんですね。メイクが崩れちゃうからと、夏の間は女装を、お休みするつもりだったのに。

どうしよう、近場をドライヴしてこようかしら。しばらく女装していないしね。久しぶりに女の子になりたいな・・・って、考えてたけど止めました。明日の朝、チョット早いんです。女の子になると、男の子に戻るのも大変なのね。うーん、昨日がこんな涼しさだったら良かったのに。

あなたの身長は何cmですか？　それに満足してますか？

どうなんでしょう。あまりそういった話ってした事ないんだけど、不満を持ってる人って多いんじゃないかしら？。　あと何cm大きければ（小さければ）ってね。

あたしってプロフィール・ページにも書いてるけど、163cmと男にしては背の低い方です。正確に言えば 163.2cm だったかな（笑）。これってホント、もの凄いコンプレックスだったんですよ。小学校の頃から身長順に並ぶと、一番後ろの時でも前から５番目。中学の時には少し伸びかけたんだけど、すぐに止まっちゃったんです。もっと小さな人もいたって事だけど、10代の頃は「あと５cm あれば」って、思っていました。

そんな気持ちが変わってきたのは、女装するようになってからですね。なんたって、ヒールがある靴が履けるんだもの。これって凄くラッキーな事なんです。やっぱりヒールがあると、足の形が綺麗になるのね。全然違うんですよ。鏡に映して自分で見とれちゃうことも（笑）。身長がある女装子さんで、「ペッタンコの靴しか履けない」って言う人もいるものね。今なんて「あと５cm 低くても良かった」って、思ってるくらいです。

まあ実際、今は縦より横のが問題だしね（笑）

チョット調べてみたら、平均身長は17才男子で 170.7cm、女子で 157.9cm（2002年）なんだって。ふーん、そうなんだ。どちらも、もう少し大きいと思ってたな。

これは本名の事ではありません。ハンドルネーム・・・
うーん、それより「女装名」って言った方が良いのかな？

あたしの『進藤むつみ』という名前は、日記の中だけでなく、
女の子の気持ちでいる時には、いつも使っている名前です。
もう今は、「もう一人の自分」って感じになっているかも。
呼ばれたら自然に反応しちゃうしね。

ただ、気に入ってるこの名前、最初はいい加減に考えたんですよ。

まずは、一昨年から女の子の格好で出歩くようになって、
そうするとやっぱり名前が必要なんですね。

　　「可愛いね、名前は何て言うの？」
　　「山田太郎」
　　「・・・？」

そんな訳にはいきません（笑）。
もちろん、気持ちは女の子だった事の方が大きいけどね。

最初は名字もなく、ただ『睦美』だけでした。
これは、随分と前のお友達の名前から頂いたものです。
特に仲が良くも悪くもなく、思い入れもなかったんだけど。。。
綺麗な女性だったし、この先会う可能性もないから良いかなと。

一人ずつ友達の名前を思い出しながら、
ホントあまり考えずに付けちゃったなあ。

次に、一昨年の今頃だったかしら？　名字が付いたのは。
Yahoo! ID を申し込む時に、"mutsumi" じゃ空いてなかったの。
そりゃあそうよね。
「名字を付けちゃえ」って、頭に浮かんだのが某野球選手の顔。
この時は、たしか10秒で決めたはず（笑）

まあ実際の話として、名字は必要になりますね。
名前だけだと、他の女装子さんとダブる事があるものね。

そして去年の初めの事、ネットで知り合った女装子さんと、
少しだけメールを交換してました。
その時『進藤睦美』だと、なんか硬い感じがして・・・
ある日いきなり『進藤むつみ』にして、メールしちゃったんです。
・・・彼女は今どうしてるのかなあ。

こうやって振り返ってみると、いつもいい加減だなあ。
ホントあたしの性格そのもの（笑）。

まあ、同姓同名の女の子がいたら、ゴメンなさいですね。
それとひとつ気になるのが、よく知らないんだけど、
ゲームキャラには『進藤むつみ』っているみたいです。
だけど、今さら改名したくないよなぁ。
ちなみに、ハンドルネームうらないをしてみたら、
『進藤むつみ』は『吉』( 恋愛運:A/健康運:B/成功運:C/金運:B )
そして『進藤睦美』は『凶』でした。
気に入ってるんだし、このままで良いよね。恋愛運もＡだしね。

あと、ＨＮの場合『あなたの進藤むつみ』にすると『中吉』で、
『進藤むつみ★ひろ 』だと『大吉』なんだってさ（笑）
いくらなんでも、それはチョット。。。

友達が電話をかけてきてくれました・・・心配してね。
確かにちょっと今、あたし自身にも問題があって（笑）
なんてことのない話をしながら、長電話になって、
だけどそんな時間の中で、友達ってありがたいなと思いました。

その人、今もお付き合いがある友達では、一番古いのかな？
遠くに住んでるんだけど、トラブルがあればお互い相談したり、
余裕がある時には、一緒に出かけたりして。
少し年上で、大抵の事は話ができる姉のような存在・・・

・・・そう、姉なんですよ。
あたし、仲良くなる人って女性が多いんです。
それでいて、決して恋愛関係にはならないの（笑）
なんでだろう？　男だって思われてないのかなぁ？

ただし、話せる事は「大抵の事」でしかないんです。
「女装する事」「女の子になりたい事」「そのためにしてる事」
あたしのベースにある事を話せない。
たった一つだけなんだけどね。
それだと、ホントに仲が良いとは言えないのかしら？

あたし、「カミング・アウト」はしたくないんです。
だからこの日記の事も、友達に話せないでいる・・・

あたしは、自分の事を「あたし」って言いたいんですよ。
「私」や「わたし」だと、ダメなんです。
もちろん女装してる時や、こうやって日記を書いてる時だけ。
普段の社会生活の中では、絶対そんなふうに言いませんよ。
時々言いそうなるけど、そのへんはグッとこらえて（笑）
ポロッと出ちゃったとしたら、けっこうマズイですけどね。

なんで「あたし」がしっくりくるのか、考えていたんです。
誰か仲の良かった友達か、影響を受けた女性がいたのかなって。
だけど「この女性！」って程は思いつかないんですよ。
「私」「わたし」「あたい」・・・どれもイヤだな。
もちろん「僕」「俺」や「ワシ」もね（笑）
でも女装子さんで、自分の事「ワシ」って言う人知ってる・・・

実家に来ていて、なぜ「あたし」なのか、それが分かりました。
友達や知人じゃなかったんです。
母が自分の事を「あたし」って言うのね。

・・・なーんだ、これって母親の影響だったのか（笑）

たまにはT'sな話を・・・

最初に女の子の格好をしたいと思ったのは、いつだったかしら？
自分の身体に違和感を感じたのは？

小さい頃は、たぶん当たり前の子供だったと思います。
スカートを穿きたいとは思わなかったし、赤いランドセルに憧れた記憶もないし。自分の周りの環境を、素直に受け入れている男の子でした。まあ、内気で泣き虫な子でしたけどね。

中学生になって、男性としての特徴が現れるようになると、自分の中に違和感を感じるようになります。
「あれっ？こんなはずじゃないのに！」って。
すね毛を剃って、母親のスカートをこっそりと穿いてみたりして。
うーん、それでも一時的なものだったかな？　普通に女の子とお付き合いもしていました。

二十歳位の時が、一番納得できなかったんじゃないのかな。
「どうして男なの？」「なんで女性の身体じゃないの？」
女性の服を着て、メイク（と呼べる程ではなかったけど）をして。始めはもちろん家の中だけど、そのうち外に出たくなるんだよね。近所や車でドライブしてからお散歩♪・・・ただし深夜（笑）。
それでも女装するって特別な事と思ってたから（まあ一般的ではないけど）、次の日にはなんか嫌な気持ちになっちゃうのね。それで止める気になって、しばらくすると我慢できなくっての繰り返し。

女性と一緒に暮らしてた事もありました。
別れた時、あたしには「他人との共同生活」が無理だと思ったけど、今考えれば「女性との生活」が無理だったのかもしれない。
それとやっぱり、自分の中の「女性」を抑え切れなかったのと。

一昨年の春から、女装して外出する回数が増えました。
しかもそれまでみたいに、人気のない所だけじゃなくて色々とね。
ネットを見ていて「女装する人って少なくない」って、分かったのが大きかったかな。（いえいえ、やっぱり一般的ではないです）

そして去年の秋、女装で行く事の出来るスナックを見つけました。
そこでの出会いは、あたしにとって一つの転機になりました。
彼女たちには当然の一言が、あたしにとっては「目からウロコ」。
ホント人間、一人でいたんじゃダメって事ですね。
ちょっと前までは自分が何なのか、どうしたいのかさえ分からなかったのに、今は少しだけ方向が見えてきました。

今、女性の服を着てのお出かけは、月に一度くらいのペースです。
自分の中で、「生活は男性・精神は女性」という折り合いが付いています。だけど前以上に「気持ちはいつも女性」、そして「プライベートは女性」になっているんです。

あたしは GID ではないし、SRS するつもりもありません。
それでも少し歩き出したあたし・・・
そのあたりは、また次の機会に。