まだもう少し・・・

PCの前でオロオロするしか、他に出来る事もなくて。私の中には必要以上に・・・ってセーブする声もあったりはするんだけど。でも、今日のを読んで、ほんの少しだけ、息をつけました。勝手な言い草でしかないけど。
私はむつみさんの手をとってあげる事もできない。一晩中話を聞く事もできない。背中をさすってあげる事もできない。何より、涙を拭いてあげることもできない。友達として、一緒にいる事も、抱きしめてあげる事もできない。
ただ、PCのこちら側から、ささやかに「少しでも」と願い、祈る事しかできない。
むつみさんの柔らかい部分が、悲鳴を上げているのならば、それを取り除く事は叶わなくても、せめて待っていたいと想います。
やりきれなくて、やりきれなくて、やりきれなくて、暗闇がずっとずっと続くような気がしていても、必ず光はあるのだと、甘いと言われるのも承知で信じています。
むつみさん・・・待ってるよ。

　　昨夜、この記事を読んでからずっと考えておりました。　　わしとしては、むつみさんに無理をして欲しくない、ですが、少しやる気になっていらっしゃるのに水を差す事も出来ない、ですし。　　勿論わしも待っております。　　ただ、だからって気にしないで。　　みんな、気が長い人ばかりです。　　再始動は少しゆっくり。　　ほんの一言、二言でもいいです。　　みんな、判ってるから。

誰かが辛いとき、私はかける言葉を失ってしまいます。
ただ遠くからそっと見守っているのが精一杯。
ゆっくり待ってますから心配しないで、決して無理しないでくださいね。

心配かけ続けさせてごめんなさい。少し補足させてもらいたいのですが、自分でどうしていいか分からない最大の部分は、気持ちのアップダウンなんです。正直ダウン気味ですが、フッと普通に戻ったと思うと、また急にストンと落ちちゃったりして。こういう精神状態は今まで経験した事がなく、それに一番戸惑っています。
例えば８日の日記を書いた時や、今この時間は「良い」のですが、昨日の夜は何も手に付かない状況でした。日記はもちろんコメントのレスも遅れていますが、どうかお許しください。

＞kazooさん。
届いています・・・心の深いところまで。ネットを通してお話しているのに、これほど見つめられてる事を感じるなんて、そして抱かれているように思えるなんて、今まで考える事はできませんでした。ホントにね、抱きしめられてるような感じがして、それでまた、あたしは涙が溢れてきたりするんです。
暗闇の先には光があるのでしょうか？。孤独の向こうの地平線は笑っているのでしょうか？。せっかくいただいた言葉なのに、あたしは今、そこまで考える事ができてません。もう、この瞬間のバランスを取るのが精一杯で・・・。明日も深呼吸を繰り返して、少しずつでも、穏やかな気持ちになれれば良いと思うんです。
だけどkazooさん、あたし、そんなにたいした人間ではありませんよ。

＞usagi3さん。
こんな言い方をすると自己中心と思われそうですが、あたしにとってこの日記は「進藤むつみ」でいられる数少ない場のひとつなんです。しかも、これだけの方と接して、これほどの話ができる。あたしはブログを通した巡り合いに、とても恵まれたと思っています。だから、戻って来たい・・・って、やっぱり自己中心でしょうか？。
だけど、爆弾を抱えちゃってるような感じなんです。今は良くても、明日はどうなのかわからない・・・。ゆっくりになっちゃうかもしれません。それまで待っていてもらえれば、そして、判っていてもらえたなら、ありがたく思います。

＞debraさん。
心配かけさせてしまって、ごめんなさい。それよりも「パワーを持って行って！」と偉そうに言っておいて、あたしがこんな状態なんて恥ずかしくなります。今・・・じゃなくて、元気になって戻ってきた時に、また楽しいお話がしたいですね。

たいした人間でないって言えば、私はそりゃあ、過ぎる位たいした人間じゃないです。・・・って威張れる事じゃないけれど。
渦中の時には、グズグズ鼻啜り上げて、バスに乗ってたりします。そんな奴です。
堪えていれば堪えて居るほど、変に正直に気持ちは面白いように。アップダウンどころか、持て余して持て余して。
「おかしいな～。こんな自分じゃなかったはずだのに」とまたやり切れなくて。
数少ない友達にも、そんな所は見せられない。親や兄弟だって。愛してるからこそ見せられやしない醜態。
「どうしようもなくこうでしかない自分」ってのを、引き受けたつもりが、いざとなると、竦む。足が。心が。・・・覚悟なんて本当はできていなかったのかと自分を叱ってみても、震えは止められない。
それでも。それでも、なんです。むつみさん。
とんとんとん。

ごめんなさい。最終行は余計でした。消去して置いてください。

＞kazooさん。最終行は消去しましたが、↑のコメントはどうしたらいいでしょう。 ・・・と、そんな作業だけで帰るのもなんなので、少しお話させて下さい。
あたしは今までに、あれほど深い手紙を頂いた事はなくて、（それ以前に、あまり人に認められる事もないのですが）スゴク嬉しかったし、ありがたいと思いました。お守りにして、いつも持ち歩いていたいくらいです。だけど、逆に恥ずかしいぞと。ちょっと評価高すぎる！と思ってしまったんです。
ホントに人に見せられない姿だったし、自分で振り返ってみても情けない状態だし、実際に今でもどうしようもない・・・。今はもちろん、きっと過去だって、そんな大きな違いはありません。それなのにそこまで認めてもらうと、恥ずかしい以上にマズイなって思ってしまいます。いえ、本当にたいした人間じゃないんです。
・・・でも、kazooさん。ホントにありがとうございます。また泣いちゃいそう。もう少し、もう少し待っていて下さい。

　　あんまり泣いちゃイカンよぉ～☆　　前に泣くとスッキリするとは書いたけど、泣き過ぎると疲れますけんね♪　　わしは足跡だけ残します。　　返事はいいよん♪　　おやすみなさい☆

遠慮なく消しちゃって下さい～。むつみさんの場所なんだから、遠慮なく。はい。
ごめんなさいね、手間をかけさせてしまった。
ところで。
私があれこれ書きちらかしているブログでは、あれこれコメントを戴きますが、その中で「強いですね」とか、「凄い人だ」とか、実物とかけ離れた評価とは別に「らしくない」とか「一人じゃないよ」とかいうコメントも戴きます。
そのどちらも有難いと想いつつ、「違うよ～」という気持ちを抑え切れなかったりもする。
うまく伝えられるか自信はないけれど、傲慢です。へたれのくせに。私は。
そういう自分だから、「こういう風に着地して欲しい」とか、「むつみさんはこういう風に前向きな人」とかとは思ってないです。うん。美化しようにも、私は自分の「カンドコロ」しかない訳だし。えへへ。どうしようもなくこうでしかない自分という所で、やっぱりある意味我儘な私は、その後の孤独を引き受けなければいけないシチュエーションになると、ずっと目をつぶっていた人間だから。そんな人間が、人を美化しても、それは意味がない。
本当にうまく伝えられないんだけれど。その上で、ただただ、自分のささやかな経験として、自分と向き合うって事が激しい孤独と消耗を伴うって事を踏まえた上で「ゆっくり」と。うん。

読み返したら、何か一人で満足してるようで、おかしな文だな。（いつもの事ではあるけど）すみません。
私は「あなたの事を判ってますよ～」って言いながら、自分満足、一人うっとりをやる気はないのです。
基本的に、むつみさんの事は判らない。それが基本です。
それに、その渦中のだらしなさ、みっともなさに関して言えば・・・本当に人の事なんて言えやしない。繰り返しになるけど。
落ち込んでいた時、あまりにもあまりにも私の立ち直りが遅くて（それは数年単位の話だったりするので）数少ない友人がイライラして、「なんでそんなにネガティブなのッ！？」と怒った事があります。でもさ～、別にあんたの期待に応える為に落ち込んでる訳じゃねえし～と思ったりした私です。
グズグズで、未だに別に何が解決した訳でもなく、単に私は図太いんだな～って事で今だったりします。怖いものは今でも怖い。グズグズなのは未だにそのまま。だから、むつみさんに過剰に「りっぱ」は求めてないし、「期待」も余計なお世話だなって思ってます。
それでも、「図太い」私は「大好きですよ」と言いたかっただけなんです。はい。

すみません、また返事が遅れてしまいました。

＞usagi3さん
そんなに大泣きするわけじゃないんです。嬉しい事があったり、切なかったりすると、ジワッ・・・って感じ。だけど、ここ２ヶ月くらいで、今まで生きてきた分と同じくらいの涙が出てるような気がします。・・・あっ！、違う。あたしって、子供の頃は泣き虫だったんだ。
そうか、疲れてるのは泣いちゃうせいなのか・・・。

＞kazooさん
悪い事を引きずるといえば、あたしもそんなタイプです。だけど今って、そんなに悪い状況かなと。過去の様々なショックと比べたら、そんなに落ち込む程じゃないはずなのに、感情を抑えられない自分がいるんです。片足で両手を広げてバランスを取る事って、こんなに難しい事だったのかと思います。微かな風が吹いただけで、バランスを崩してしまいそうなんです。
自己否定するつもりじゃないですが、愛される事に慣れていないあたしです。偉そうだけど、自分の事は前よりずっと好きになってるのに・・・。
あたし、図太くなっていいですか？。ずうずうしく、甘えちゃってもいいですか？。「りっぱ」でもなく、「期待」に応える事もできず、見る目が曇ってるって証明しちゃうかもしれませんけど、kazooさんに甘えちゃってもいいですか？。「大好き」って言葉を、素直に受け入れちゃってもいいですか？。
もっと自然体でいられるあたしになりたい・・・。

むつみさんの期待に応えられないかもしれないのは、私の方です。
「え？こんなにヨロヨロなら・・・ちょっと・・・。」ってむつみさんが引いちゃうかもしれない。「甘えていいってのなら、もうちょっとしっかりしといてくれる～？」って。
グズグズだけど、一緒に歩けるように私はガシガシ歩く。そんなんだけど、ドンと来いです。
（いいのか、言い切っちゃって。）だから、グズグズでワガママですからね！←予防線かよ！
あのね、どうにもしてあげられないけど、気分を変えるって事のちょっとした、ほんのささやかなお手伝い位はできるかも？です。私は最低な時に、随分それを求めていたような気が、今となってはするのです。だからね。・・・って、余計どっぷりだったら、どうするつもりか、私。
と、とにかく、私でよければ・・・そして、それはむつみさんを待っている全ての人達の心にある事だと、偉そうにも思ったりして。図々しくでいいんです。図太い大歓迎です。だって、私がそうだから。

＞kazooさん。また一日遅れですみません。ちょっと揺れてます。
「一緒に歩けるように私はガシガシ歩く」って、いいですね。やっぱりkazooさん、頼りがいがありそう・・・。ドンといっちゃいますよ。
思えば、一人でいるのが一番いけないんです。いえ、一人で考えなければならない事は多いんです。一人でなければ、深く掘り下げる事はできないし・・・。だけど、「ずっと」っていうのがいけないです。下がりはじめたら止められなくなっちゃって。そのへんをコントロールできるように、強くなりたいと思うのですが・・・
振り返ってみても気分を変える時には、誰かに手伝ったような気がします。図太くか・・・。うん、もしかしたら、そうしちゃうかもしれませんよ。

誰しも「自分が理想とする自分」ってのがいて、やっぱり、それが縛りになる事ってあるでしょ？
こういう風じゃなきゃ、私は私を好きでいられないっつうか。それは勝手な自分の思い込みかもしれないけれど、多くの場合、それが自分の指針になっていたりする。あ、これは私の場合ですが。
その中に「甘え下手な私」ってのがいて、下手なら上手になるまで、それは打ち出せないななんて思ったりしている訳です。普段は。
・・・でもね。やっぱさーー。ちょっと疲れてくると、持ちこたえられないんですよ。そうするとね、なんか、グズグズ度がマッハになる。
むつみさんの歩く速度と私の速度は違う。だからね「一緒に」なんて事は言いません。嫌になったら、自分のペースです。お互いに。
利用するって事だっていいんだと、私なんかは思っています。いつか、何処かで、誰かに返せたら、それでトントン。
答えを言えるとも思ってないし、だって、むつみさんと私に上下関係ってのも無駄な話だし。ただね、気分転換に利用するものは利用してもありなんだと。そんな風です。うん。

どっちかがとか、偏るとか、そういうのは初手からごめんなさいな以上、私だって、「あ、こりゃ違うな」と思えば、スタコラするかもしれない。お互いに譲れない所だってあるんだし、それはそれでお互い様です。今はこうやってるけど、反対に「なんとかして～」と駄々っ子にだってなるかもしれない。完全な対象じゃないんだもの。だけどね。やっぱ、意味があると想いたいんですよ。私は。ここに居る事も。少女趣味かもしんないけど。いいじゃないっすか。甘えベタどうしで茶飲み話だって。CAFEの部屋は空いてるです。

＞kazooさん
理想は重いです。あたしの理想なんて、たいしたモノじゃないんですけど。だけど、それでなければ自分じゃないんです。そうですね、やっぱり理想と疲れてきた時のバランスなんですね。
何処かで誰かに返せたら・・・っていうのも、いいですね。情けはひとのためならず・・・は、自分の行動が先なのかな？。まわりまわっていけば良いとしたら、すごく楽に思えるような気がします。
kazooさんをはじめ、多くの方とブログを通して知りあえた事。これって実はスゴイ事ですよね。いえ、ホントにあたしは、出会いには恵まれたと思っています。こうしてお話してる事も、偶然の積み重ねなのかもしれませんが、実生活ではありえなかった貴重な出会いでした。なんか、ホントにお会いする事と同じなんですよね。対人間なんですよね。アナログ・・・な、感じがしてます。
うーん、これだけお話できるなら大丈夫かしら？。

　　うふ♪　　ちょこっと調子が上がって来たですね。　　お久しうさぽんです☆　　ｋａｚｏｏさんがわしの言いたい事以上のお話をなさってましたので、一緒に耳を傾けておりました。　　乱入したくてしょうがなかったんだけど、良い子はじっと待つのでございます。　　わしはそんなヤツ。　　薄情者と人は言う（爆）

　　逆効果にならないといいんだけど、ブログってのは見っとも無い姿を晒す事も容易に出来る媒体だとも思うんです。　　わしなんて既に晒しまくっとる（汗）　　『こんなんじゃないんだ！』とも思うし、『これが私なんだ』とも思うんです。　　自分を再確認して、否定して、認めて、そんな作業を見つめている誰かがいると言う事が、結構大切だったりするのです。　　例え殆どノーリアクションだったとしても、『打って出る』と言う事はそれだけで大きいと思う訳で、確かに疲れてしまう事もありますけど、それすらも『生きて考える自分』を確認できるのです。　　普段の暮らしでも出来る事ではありますが、確認の手段は多い方がいい。　　そして、そのブログを通して話しかけてくれる人がいたなら最高に幸せだよね。　　そろそろ戻っておいでよ、むつみちゃん♪

結局の所、そりゃあ、自分が答えを出さなくちゃいけないのだし、自分が引き受けなきゃ始まらない。１歩を踏み出すのも踏み出さぬのも、「自分」の判断だけれども。でも、私は自分が納得する答えを自分が導き出す事はできても、自分が「楽になる」形で導きだせるかっつうと、これまた違ったりね。理想に近づこうとすればするほど。
独占欲と孤独との葛藤ってのは、思いのほか自分を蝕んだりする。
理想の自分を指針にするってことは、そこに「楽になる」＝「独占欲の解放」って図式もあったりするんだけど、未だに解放なんかされちゃいない。
私には私の言葉しか話せないし、むつみさんだってそうでしょう。でもねえ、ひょっとしたら私の言葉はむつみさんにとって笑い飛ばせる言葉かもしれないし、その逆だって在りうる。
一人で考える事を回避する人間が多い中、それはとてもいいことだと思うけれど、（と、自分にも言い訳してる。）自家中毒になっちゃつまらない。どういう形がいいか、判らないけど。
止まったり、歩いたり。歩いたり、駄弁ったり。

私はブログやり始めて、つくづく思ったんだけど、結構言葉の力ってのを信じているんだな～って。むつみさんが言う通り、「アナログ」な感じは私もすご～くしていて、もう本当に罰が当たりそうなんだけど、向こうからニコニコしてやってきて下さって、お話も一見楽しいように見えていながら・・・その実ってのは、やっぱりあるんですね。それって、やっぱり、顔は見えやしねえけど、本当に「対人間」ってことで。
知人と友達とは違う。知人で終わるかもしれん。友達と思ってたって、どこでどうひっくり返るかなんて、誰にもわかりゃしねえ。
ただ、私は自分の「カン」って奴を信じて、その時々で折り合いをつけていくだけなんだけども。私はコミュニケーションに求めるものは大きいので、それに対しては誠実でありたいと思っているし、自分なりの礼儀は尽くしたいと思っています。やっぱそれはね。
とにかく、繰り返しばかりになるけれど、むつみさんは判らない。それが基本。むつみさんが私をどう感じるかは、むつみさんの中の事だし。（怖いけど。あはは）
一歩踏み出すってのは、私やブログでどうこうって事だけじゃ勿論なくて、むつみさんの「今の方法論」って事だから、必要なくなったら、いつでもSTOP　OKなのは、言うまでもなく。
やっぱね～、マジで、回っていくもんだと思うんです。リラックスできにくかったら、茶しばきましょう。勿論、他のやり方でも！

すみません、明日・・・、たぶん明日には返事を書きます。

すみません、また落ちてしまいました。もう、あきれてるでしょうね。だけどあたしも、まさか再び沈んでしまうなんて思いませんでした。週末は調子よかったのに、急転直下。もう情けないくらいです。それでいて、今日になったら急に戻ってきたりして。日毎の振れが大きくて、先の事は全く読めないような、今のあたしの状況です。

＞usagi3さん
自分のブログはどうありたいか・・・といえば、できるだけみっともない姿を見せたくありません。明るくのん気な「進藤むつみ」が良いんです。その理想から言えば、最近のあたしはどうしようもないです。特に、ひとつ上のコメントの「今日は書けない」や、２週間前の「もうダメだ」なんて、書かなければよかったと思います。黙って沈んでいる方が、ずっとマシ。もっとも、書かずにいられなかった・・・というか、無意識に書いていたんですけど。
前にもお話しましたが、あたしにとって「進藤むつみ」でいれる場というのは、あまりないんです。だからここで触れ合う事が、数少ない機会なんです。だけど、やっぱりできるだけ自分で解決したい。そしてここでは楽しい話をしていたい。そう思います。もちろん声をかけて頂く事は、とてもありがたいし、力づけられるのですが・・・。

＞kazooさん
もう正直、何をどうしていいのか、分からなくなっています。ブログは続けていきたいし、その中で触れ合いを求めているんだけど、自分の気持ちがキープできないから困っています。そんなならば、何もしなくていいとさえ思ってしまいます。
kazooさんのお話はとても上手で、もちろんそれは表面的なものじゃなく、心の奥まで染み込んでくるようで。それに比べると、あたしはどれだけ自分の言葉で話せているのでしょうか。普段の日記にしろ、今回の件にしろ、どれだけの事を伝えられているのかと思います。「ダメだ〜！」って思いだけで、いえ、今回は心の中の殆どがそれだったんですけど、なんか、そんな状態で復帰しちゃいけないと思っちゃうんです。
もともとコミュニケーションをとるのって、下手なんですよね。話しかける、声をかける事さえ苦手なもんだから、あたしはハッキリ友達が少ないです。それなのに、ここでは今までからは考えられないお付き合いがあって、逆にこんなに甘えていて良いのかという思いもあります。
あたし・・・、昔は「進藤むつみ」を抹殺しようとしてました。思いっきり自己否定。その後強制的に肯定して、それがだんだん自然になってきて、今があります。だから、進藤むつみとしての経験が少ないのに、占める割合が増えてきてるから、色んな事を消化できずに、バランスが崩れちゃってるような気がします。自分自身で判ってない事にしてもそうです。
・・・あれっ？、何を言ってるのか分からなくなってきたな。
お茶を飲んで、また一息入れさせて下さい。

上手く話せなくて、ごめんなさい。

ほっとしました。少し。
何だか急かすようで、色々言葉が浮いちゃうような一人うっとりぶりも嫌だしな～と、勝手にあれこれ考えては、逡巡してたんだけど、律儀なむつみさんが「書けない」ってことは、逼迫した状況なんじゃないかと、ちょっと怖かったので。とにかく。
自分の理想の話とも連動しますが、私には、充分むつみさんは自分の言葉で話そうとされているように思えます。むしろ、言葉に敏感であるがゆえ、一種の恐れみたいなものがあって、用心もされてるんじゃないか・・・そんな風にも感じています。それがイコールうまく話せていないに繋がるのだとしたら・・・ごめんなさい。それは、むつみさん、自分に厳しすぎ！
自分を完全否定した後で、強制肯定・・・その作業の途中で、必ず「完全主義」ってのが、出てくるような気がするのは、私の勝手な想像でしょうか。
その完全主義の基準を、自分の中で内包して妥協できないから、苦しいんじゃないかしらと、私は勝手に感じています。それを止めなさいとか、見方を変えてと言うのは簡単だけれど、自己否定の後の肯定の時に、一度大きく変換しているから、そうそう・・・。だとしたら。
（あくまでも、私の想像の中での話しに過ぎないけれど）もう一度、深呼吸しながら、むつみさん、自分を許してあげて下さい。
少なくとも、私はむつみさんの話を聞いていて楽しかったよ。そして、できれば「お楽しみはこれからだ」となって欲しいと勝手に図太く願ってる。
でもね。
むつみさんの基準や、その苦しみは、本当に代わってあげられないから、むつみさんが一番楽な方法を選んでくれる事が、やっぱり一番の希望。それでも、STOPにしろ、何にしろ、どっちみち、人は儚いんだとしたら、それだけでも、自分を許す指針にはなると思ってます。
「甘える」事は、罪ではないと、むつみさんの日常で感じ取られるといい。どっちが上とか下とかではなく、コントロールしきれない自我がそこにあるのならば。

　　こんにちは。　　また出てきて下さってうれしいです。　　お二人の仰る事は其々良く分かります。　　そして、実は分かっていないかも知れないとも思うです。　　むつみさんの出す『答え』はむつみさんだけのものです。　　そしてｋａｚｏｏさんの言葉がその思索の『助け』になってくれればいいなあと思います。　　じゃ、足跡だけ♪

＞kazooさん
お話しているうち、色々な事が思い浮かびます。
「自分の言葉」といえば、あたしは敏感という事はないです。用心・・・でもなくて、やっぱりコミュニケーションに慣れてない、それだけのような気がします。だから、決して厳しい訳ではありません。きっともっと単純なんです。まあ、それ以前に、文章書き自体も苦手なのですが・・・。
それと「完全主義」に関しては、逆に完全否定してる時期に強かったと思います。肯定してからは（今はもっと自然な思いのつもりですが）、そうではないと、自分では思っています。もっと気楽で入れるようになったと思うし、自分の事も好きになっているし。うーん、だけどこれは、廻りから見ると違うかもしれません。
「話を聞いてて楽しかった」と言われると、嬉しいです。あんな話で申し訳ないと思いますが・・・。普段そんな事、言われはしないですものね。
＞「甘える」事は、罪ではないと・・・
これは難しいですね。特に日常の中というのは、ちょっと無理かもしれません。どの道を、どの方法を選ぶにしろ、別の形を考えないと・・・。
それに、コントロール・・・できるようになるのでしょうか？。

＞usagi3さん
すみません、引き籠もりのむつみです。
十分に『助け』にはなっています。kazooさんの言葉はもちろん、usagi3さんの言葉も。ただ、どういう答えにしろ、あたしが出すんですよね・・・。

今日は本当に寒くて、雪です。むつみさんちのオリーブオイルはまだ凍ったままなんでしょうか？寒いけれども、我が家のはかろうじて。ははは。そんなこんなで今日は散らし寿司です。
なんてことはともかく。う～ん文章書きが苦手？こんなに柔らかくしっとりした文章で？やっぱり人って判んないな～。こちらの思っている事とは食い違う。やっぱり完全主義者だな～と、これは決めつけ。
でも、むつみさんが御自分を好きってのは、何よりです。「あ、違います。好きになってる・・です。」聞こえないふりで話は進みます。横暴。
私は何だかとんでもない事書いちゃうかもしれないけど、ずっと家族（特に父）とうまくいってなくて、ずっとずっとうまくいかない、いかせられない、自分が嫌だったんです。あ、でも、自分酔っ払いも嫌だし、よくある心療内科通いなんてけッだしね。んで、ずっと長い間力を持つ事が解決策？とか、他の家族と共同戦線を張る事が解決策？いやいやそれとも・・・とか、あれこれ私なりに考えてダメだしして、苦しんでもきたんですが、「嫌いでいいんだ」って何かの拍子にストンと思えて、（その拍子のきっかけは忘れてしまった。いい加減。）何か楽になりました。
嫌いでもそれでも・・・なんてお利口さんには未だなれない所が厄介だったりしますが。
「嫌いでいいんだ」ッつうことは、基準が自分って事で、それは、最終的にケツを持ってこられるって事で、う～～～んだったりもするんですが。ええ、私は父が嫌いです。ある部分。
ま、それはともかく、そういう決めた自分までも
「嫌い」と認定しちゃうと、闇に飲み込まれるので、やっぱり「好き」と・・・ええ。コントロール・・・すみません。ひよっこです。私。ずるい言い方に聞こえるかもしれないけど、やっぱり「目指してはいる」けれど、実態は。だからこそ、他人に勝手に期待満開。にっこり。←むつみさん困惑。だもんで、またもや暴走気味の決め付け言い切りで、むつみさんが自分を好きって事だったら、（「好きになってるですってば！」）後はもう演出論だけなのではと踏み込んでしまいます。
そんで、お色直しもありでしょうし、振り切りもあるでしょうし、違う名前で出ています～も、引っ越しましたも。
でも、何にしろ、何かのチャンスで、方法論であるには変わりなく。もちろん、そんな事繰り返すまでもなくだろうけれども。
「利用したもんがちですよ～。」
安い呼び込みの私は、今日もティッシュ配りに余念がありません。

＞kazooさん
そちらは雪ですか。うちは・・・今日は大丈夫です。だけど、明日の朝はマイナス11度になるようで、もうこの時間から冷え込んではいます。
柔らかいですか？、あたしの文章って。まあ、堅くはないですよね。うん、苦手なんですよ。ブログを始めた頃なんか、日記を書こうとＰＣに向かうと、胃が痛くなるくらいでした（笑）。苦手ながらも楽しめるようになったのは、やっぱりコメントをいただけるようになってからでしょうか。
そうです、楽しんでいたんですよ。進藤むつみでいることも、ブログを通してお付き合いが広がり、そして深まっていくことにも。しっとりとした文章かどうかは別にして、あたし自身が楽しんでいたことが、読んでいただく方にも伝わっていたのなら、それはとても幸せなことです。
昨日のレスでは上手く書けてないのですが、自分を好きになったのは、つい最近ということじゃなくて、う〜ん、どのくらいだろう？、ある程度それから時間がたってます。これってホント、「いきなりストン」なんですよね。強制肯定していた自分を、自然に見つめられるようになった頃じゃいかしら？。
思えば、このブログを通して悪いことって、何もなかったんですよね。ホントに良いことばかり。だから・・・う〜ん、図々しく復帰しちゃおうかしら？。
・・・ちょっと今日は、調子いいあたしです（笑）。

　　それはよかったのだ☆

　　名古屋は雪、降りませんでした。　　雪って嫌だなと思うようになったのは自動車で動くようになってからで、それ以前はわしにとっては結構ワクワクするものでありました。　　別にスキーとかはやらないんだけどね。　　実害さえなければ雪はロマンチックだなんて随分勝手な言い草ですよねぇ。　　でも雪が好きだった頃の自分の方が好きだな、何となく。　　今日は意味なし。　　足跡ぽん！

＞usagi3さん
うちの辺りって、あまり雪は降らないはずなんですよね。・・・寒いだけで（笑）。それなのに、最近は毎日のように舞っていました。雪が降る日って実は暖かいんだけど、冬眠したくなるのは雪の日だったりします。
スキーかぁ、スキー場ってたいした距離じゃないんだけどなあ。生まれてこの方、スキーをしたことがない運動音痴なあたしです。
うん、今日は元気だな。

「え？積もってるの？」と思ってみたら、隣の屋根は雪と見間違うばかりの霜です。
ひゃ～・・・と想いつつ、なかなか布団から出られない。困ったもんです。むつみさん、こんにちは。と、始まってみました。
私がむつみさんのブログ好きだったのは、とても丁寧だな～という印象が強くあったからです。胃を痛くしながら（！）向かっていた時もあったとは！音楽ネタの時はマニア（とあえて）の詳しさと、それに対する照れとが渾然一体となってて、でも、好きなのよってのが、充分伝わってきていたし、食べ物ネタでは、PCのこちら側で「腹減った」と呟きながら、日常グルメの何かをバリバリ刺激されていたし。←負けず嫌い？？女装の件については、むつみさんのこだわりや、？？？や！！！が伝わって「へーー」だったり、一人勝手に「もう！いっちゃえ！！」と応援の気持ちになっていたり、「でもな～」とか思ったり。
そして、何より、コメント読むのが楽しみだった。勿論それは自分への返しもあるけど、他の人へのもね。
私は正直「てめえッ！」と思ったり、「は～～」と思ったり、結局こんな事やってて何になる？と日々思ったりして。自分の所のブログでは日々葛藤。←メンドクサイ奴です。大体「？」とか、場を読めない奴とか、一度なでなでしたら、付け上がってる奴とか、全部コメント返ししてたら、そうなるのは判ってるんだけど。
で、それこそ、ある日ストンとなんだけど、むつみさんの所読んでいて「とりあえず、お客様」って思おうと思って、これまた楽になったんです。（楽になったとはいえ、傲慢は変わっていません。私のブログはＷスタンダードが存在してる。）つまり、むつみさんの願いとか、目的とかとは全く関係ない所で、参考にしたり、納得したりしてる人間が現実に居るってことも。
「その角曲がった所です。今、全品２割引きですから。このティッシュ持っていったら、３割引きもあるよ！」

＞kazooさん
丁寧だなんて煽てても何もでませんが（笑）、胃の話って目的意識が低かった最初の頃は、ホントにそうだったんですよね。コメントをいただくようになってから、多少読まれることを意識するようになったし（それでこのレベルかという話はおいといて）、お話する中でたくさんの勉強をさせてもらいました。
そう、コメント！。あたしはコメントを書くのが楽しみだった・・・というより、コメントでお話するために日記を続けてたくらい（笑）。お客様扱いは・・・しませんでしたけどね。ごめんなさい。お友達が遊びに来た・・・とも違うな。いえ、それはそうなんですけど。なんて言ったら良いのかな？。何にしろ、「一番楽しんでいるのは自分」だったと思います。参考なんて言われちゃったら、まあどうしましょう（汗）。
だけど、LIFE 'O' THE PARTYさんのコメントのやりとりや、kazooさんの切り返しって凄いと思います。だいたい、コメント数だけでも大変なものですけど。
２割引き・３割引きか・・・。どうしよう、付いて行っちゃいそう・・・。

今日も寒いッ！カトキチの冷凍うどんでお昼を！と思ったら、飽きたとの声あり。なぜ？好きなのに。カトキチの冷凍うどん。
・・・ってんな事はともかく。
そうですよねッ！底意地悪く、傲慢な私ですが、本当に「コメント」の為に続けていると言っていい。たまに、すこここ～～～んと振りぬいてもらえたって思えるコメントが入っていたりして、それをもらえる為には、次一体どんな話題を？とあれこれと。持ち球が少ないんで、結構配球に苦労しまくりだったりするんですけども。
私は、勿論自分の所もだけど、人のブログで、コメント読むと大体どんな感じの人か、判るような気がするんですよ。ま、又言い切っちゃって。あ、でも、本当です。
端整なブログで、すげえな～と感心導入だったのに、コメント読んで「あ、自分の事しか興味ねえのね」とか、「マニア負けはしないわよ～」なんての読むと、ハイハイお土産お土産と思っちゃうし。
ま、当たり前の感想ですが、やっぱり「バランス」ですよね。自分の底意地の事は置いといて（全く、人に期待する事のみ大きいな）、ほわ～っと柔らかいのって、自分にない部分だから、凄く憧れるし、好きなんです。そんでもって、それが、むつみさんの所にはあると思う。
煽ててる訳でも何でもなくて、ブログは本当に沢山あるし、人の好みも千差万別だけれども、「読むに値する」ってのは、結構限られるんだよな～・・・って、これ実感だったりします。
まして、「今日は何の話？」って思えるブログは、マジ少ない。コメント入れたくなるのはもっと。
そんでね、「読むに値する」って基準は、むつみさん側ではなく、ごめんなさい、こっち側のもんだっつう結論だったりするんですよ。きゃ～～～～！！！！クルクルクルクル♪にっこり。

＞kazooさん
ホント寒いですね、こちらは真冬日になりそうです。カトキチの冷凍うどん！、賛成です。あたし大好きです。お昼ご飯、お願いします・・・じゃなくて（笑）
うちの場合、コメントによって記事が完成する事もあるし、何倍にも広がることもあったりしました。もともとあたしが投げかける事なんて、たいしたことありませんから、ホントにありがたいと思います。もっとも、だからこそコメントの遣り取りが楽しいんですよね。かといって、それを狙って記事を書くなんて器用なことは、あたしには無理だったりしますけど（笑）。
考えてみればコメントって、訪問いただく方のためのものですよね。自分ばかり楽しんでちゃ、ホントはいけないのでしょう。そしてエントリー自体はなおのこと・・・。う〜ん、だけど、そこまでできてはいなかったなあ。その日にアップするので精一杯でした。見ていただく方のため・・・。いえいえ、もう、とんでもなく勉強不足なブログだったような気がします。

こうしてコメントだけのお話って、とても気持ち良いのですが、いつまでもそういう訳にはいきませんよね。ちょっと甘えすぎでした。戻っていくのも甘えなのですが、また始めてみたいと思います。
ずっと話かけていただいたおかげて、気持ちが切れなかったような気がします。うん、ずいぶんと助けられました。kazooさん、ありがとうございました。
ちょっとだけでも、今日・・・何かを書けるかしら？。